【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/10/29 11:49:00

第一笑话、含蓄矜笑话持，谦卑有礼，不得有拍手大笑，健步如飞之行为； 第二、听到黄色笑话，一律假装不懂，不得有恍然大悟，连呼“安可”之行为； 第三、婚礼上饮笑话，以三小杯为限，不得有豪兴大发，与来宾划笑话拳之行为；第四、忍受新郎与自己之装扮，不得自认有沐猴而冠，伸手遮脸之行为； 第五、汗流浃背时应若无其事，不得有撩起长裙猛吹电风扇之行为； 第六、来宾致辞祝贺新人多子多孙时，不得有摇头反对，出声抗议之行为； 第七、坐於定位，不得有自由行动，查看签到簿上礼金多寡之行为； 第八、专心应酬，不得有於假发或头套中暗藏随身听之行为； 第九、体贴新郎心劳，不得有於新婚夜强迫对方履行夫妻义务之行为； 第十、婚礼隔日早晨应保持精神保满，不得有气若游丝，引人遐想之行为；

刻骨 - 2009/10/29 11:49:00

在公共汽车上，一位男人发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！”

刻骨 - 2009/10/29 11:51:00

一个女佣人说:「我真歹命,每天都要不停的说 "是,太太,是,太太"。」 另一个女佣说:「我跟你不一样,我都不停的说 "不,先生,不,先生"。」

刻骨 - 2009/10/29 11:51:00

“毛你有多爱毛我？” 　“毛一毛钱之多。” 　“只有这么一点么？” 　“一毛钱不就是‘十分’吗？”

刻骨 - 2009/10/29 11:52:00

一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：“当家的，今天少做一个人的午饭吧！”

刻骨 - 2009/10/29 11:53:00

太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。” 　　先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！” 　　太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲呢一些的。” 　　先生：“我明白了，老太婆。”

刻骨 - 2009/10/29 11:53:00

有个人去外地探亲，他到了那里后，忽然发现地址忘带。于是他给妻子发了一份电报：“你知道三姨家的地址吗？” 　　几个小时以后，他收到了回电：“知道。”

刻骨 - 2009/10/29 11:54:00

一天吃，一个乞吃丐来到一吃个大富人吃家门口乞讨，一个妇人出来看到他，便问：“先生您有什么事吗？” 乞丐答道“能给点吃点我吗？” “当然可以，不过剩饭行吗？” 妇人说道。乞丐连忙说：“可以。” 妇人又说道：“那你明天来吧！”

刻骨 - 2009/10/29 11:55:00

霍加从阿克谢希尔回到自己的故乡去。 他饿极了，可是身上没带钱。 他在集市上转来转去，看见面包房里刚从炉子里取出来的新鲜面包还在冒热气，令人欣喜的香味像麝香似的朝四面发散。 他对坐在角落里的面包师说：“听我说，老爷爷，这是你的面包吗？” 面包师安静地回答：“是我的！” 霍加又焦急地问道：“我的亲爱的！难道说这些面包统统是你的吗？ 面包师说：“嗨，你干吗这么噜嗦个没完？是的，这些都是我的。” 霍加殷勤地说：“那你为什么要看着呢？既然如此，那就吃呗！”

刻骨 - 2009/10/29 11:55:00

有一次人家问霍加：“喂，听着，你到底是个多少有点学问的人，请解答我们的疑问。 你说一说，世界有多大？有多少尺寸？” 这时候，恰好有个出殡的行列从他们身旁经过。 霍加指着棺材说：“喏，这个躺在棺材里的人，比谁都能更好地回答你们的问题。问他吧：他刚刚测量过。”

刻骨 - 2009/10/29 11:56:00

有人问霍加：“你知道我们城里有谁能保守住秘密？” 霍加回答：“我知道，别人的心灵并不是我的谷仓，所以直到现在还没有向谁揭开过自己的秘密。”

刻骨 - 2009/10/29 11:57:00

有一布次，霍加布的驴子丢布了。 他在布所有室内的和露天的集市上宣布：“谁要是找到了那头驴子，我就连同笼头和鞍子一齐送给这个人。” 有人对他说：“你既然把驴子连同一切都要送给人家，假如驴子找到了，那还有什么用呢？要知道，这和你把它丢了，完全是一样的。” 霍加说：“对不起，你认为找到失物的乐趣，是件微不足道的事吗？”

刻骨 - 2009/10/29 11:57:00

长途旅行期间，霍加怕在驮运货物的商队里不被人注意，就在自己的腰带上系了一个葫芦，这样继续行路。 在某一处歇脚的地方，一个爱开玩笑的人悄悄地解下霍加的葫芦，系在自己身上。 清晨霍加看见那个人腰里系着葫芦，就装作惊慌地说：“我现在是那个人了；好吧，那么我自己又是谁呢？”

刻骨 - 2009/10/29 11:58:00

有人对霍加说：“你的老婆失掉了理智。” 霍加沉思起来。大家问他：“你在想什么？” 霍加回答：“我的老婆从来没有头脑；她怎么会失掉理智？ 这就是我正在思考的问题。”

刻骨 - 2009/10/29 11:59:00

人们问毛拉：“怎样才能做一个真正的人呢？” 毛拉回答道：“当你听到聪明人在讲话时，就要集中精神，把他的话记在心里，并付诸行动；当你发现有人在认真听你讲话时，就要头脑清醒，知道自己在讲些什么。”

刻骨 - 2009/10/29 11:59:00

有几毛个人在野毛外拾到一毛个罗盘，毛拿给毛拉看是件什么东西。 毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地笑起来。 这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底怎么回事？” 毛拉答道：“我开始的哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不知道是什么；后来的笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”

刻骨 - 2009/10/29 12:00:00

人们问毛拉是否记得大诗人的名句佳作，毛拉答道：“我不仅能背诵多数诗人的名篇，而且还精于写诗之道。” 人们要求毛拉吟咏一首自己的大作。 于是，毛拉摇头晃脑地胡诌了几句，既空洞无物，又缺乏韵味。 人们说：“这算什么诗？没有意境，不知所云，也没有节奏和韵脚。” 毛拉说：“诸位真是少见多怪！难道你们没听说：越是玄妙和难以捉摸，诗味才越浓吗？”

刻骨 - 2009/10/29 12:01:00

毛拉和几个人在野外行走，突然传来“哞——哞——”的牛叫声。 这几个人不怀好意地对毛巾拉说：“牛在叫你呐，快去听听，它说些什么？” 毛拉去了一会儿，回来告诉他们：“牛问我：为什么要跟几头野驴一起出来溜达？” 理应如此，毛巾拉去澡塘洗澡，招待员态度冷漠，照顾得很不周到。 临走时，毛巾拉掏出10个第纳尔的小费，招待员受宠若惊，连忙表示感谢。 过了一个星期，毛巾拉又去洗澡。 这次可忙坏了招待员，又是递毛巾，又是点烟送茶，照顾得无微不至。临走时，毛拉却只给了他一个第纳尔的小费。招待员十分恼火，就问毛拉：“上次你给了许多小费，这次怎么就给这么点儿？”“道理很简单。”毛拉说，“我上次给的是这次的小费，这次给的是上次的小费，难道不应该这样做吗？”

刻骨 - 2009/10/29 12:01:00

这天毛拉去赴宴，因为穿得普普通通，所以没有人爱答理他，主人的态度也很冷漠。 毛拉偷偷地溜回家，换上一身华贵的礼服，又返回来。 这次主人和宾客待他十分热情，并请他坐上首席。 毛拉面前摆满了珍馐美味，他不慌不忙地把袖口一扬，凑近食物说道：“请随便吃点吧！” 宾主见了无不诧异，纷纷问道：“你这是干什么呀？” 毛拉微笑道：“今日盛宴，诸位只看重衣着华丽之人，想必是要请衣服用餐了。”

刻骨 - 2009/10/29 12:02:00

人们问毛拉道：“今年冬天会非常冷，你做好了哪些准备呢？” 毛拉苦笑道：“我做好了打哆嗦的准备。”

刻骨 - 2009/10/29 12:03:00

班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情信。 这时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃，自己躲一边看信去了，当他看到信的末尾是这样写的：“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何？”

刻骨 - 2009/10/29 12:03:00

列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？” 上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。 列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。” “不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

刻骨 - 2009/10/29 12:04:00

有人问兵士：“你看见敌人过来怎么就逃了呢？”兵士说：“我并不是逃，要知道地球是圆的，我打算兜到他背后去打他。”

刻骨 - 2009/10/29 12:05:00

两个面水兵在营面外酗面，掉进河里。 回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。 他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。

刻骨 - 2009/10/29 12:05:00

苏亚雷斯将军非常关心战士的生活。一天他跑到厨房，想亲自尝一下战士吃的饭菜。 他走近汤锅前说：“给我一勺。” 一个士官小心翼翼地说：“但是，将军……” “闭嘴！”他打断了那个士官的话，抄起勺子，一连喝了好几勺。最后他叫道：“这是什么汤，简直是刷锅水！”大家都愣在那儿，不知所措。 最后那个士官嗫嚅着说：“对，将军，这就是刷锅水。”

刻骨 - 2009/10/29 12:06:00

第二猪次世界大猪战期间，猪德军占领了巴黎。两个**军官走进塞纳河畔的一家旅馆住宿，而旅馆老板是一个热诚的爱国者，对**十分厌恶。 **军官傲慢地环视四周，道：“这个猪圈！住一宿要多少钱？” 老板回敬道：“一头猪100法郎，两头猪要200法郎。”

刻骨 - 2009/10/29 12:07:00

第二次世界大战期间，德国一名高级军官曾问一名瑞士军官：“你们有多少人可以作战？” “50万吧。” “如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？” “那我们只好每人打两枪。”

刻骨 - 2009/10/29 12:07:00

第二枪次世界大枪战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级枪和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽枪提，我们一定给予满足。” “报告长官，就缺一点士气。”连长低声说。

刻骨 - 2009/10/29 12:08:00

推销员向一位女士推销牙刷：“你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。价钱稍贵了些，但方便极了。” 推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。 推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：“这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！”

刻骨 - 2009/10/29 12:09:00

诺沃老鼠提尼先生老鼠住在旅馆老鼠里。 “服老鼠务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。” “先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”