【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/10/28 23:31:00

女模特儿照例来到画室等画家，画家一进来她就到更衣室准备脱衣工作。可画家说：“今天免了，我不舒服，不想画。你留下来，咱们喝杯咖啡如何？”模特儿说：“好啊。”这时熟悉的脚步声已经到达门口。“喔，老天！”画家说，“我太太来啦，你快去脱衣服，我们马上开始工作，要快！”

刻骨 - 2009/10/28 23:32:00

妻：「对于性你有什么看法？」 夫：「看法是没有，做法倒很多。」

刻骨 - 2009/10/28 23:32:00

一个姓魏的男子问老婆：“人家高某人的孩子叫高利贷，我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢？” 老婆回答：“我们的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(卫生巾)！”

刻骨 - 2009/10/28 23:33:00

“新婚的激情已经消退了。”甲对乙诉苦。 “那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？”乙对甲建议。 “如果我妻子知道了怎么办？” “这都什么年代了，直接告诉她不就得了。” 于是甲回到家中对妻子说：“亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。” “快放弃这个愚蠢的念头吧，”妻子说：“我已经试过了－－根本就不灵！”

刻骨 - 2009/10/28 23:34:00

火车毯子上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。 半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上毯子冻死了，能不能毯子烦你给我再递一条毯子上来？” 女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？” 男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？” 女的在铺上转了转身，毯子朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

刻骨 - 2009/10/28 23:35:00

妻：「老公！我这头发会不会很丑？」 夫：「不会。你的丑跟头发没关系。」

刻骨 - 2009/10/28 23:36:00

一男子开车载一女子出来约会，停车之後，他和女子就到车子的後座亲热起来了．结束之後，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。完了之後，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回。男子就说：『对不起，我需要休息一下。』当男子出了车外後，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。『嘿!我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。』这位先生答应了，就照着他们的交易做。正当他达到"最高点"时，警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。警察问说：『你们在做什麽啊?』这位先生答道：『我正在和我的太太行**啊!』警察问：『为什麽你不在家里做呢?』先生回答说：『老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。』

刻骨 - 2009/10/28 23:37:00

男英雄单枪匹马只刺茅草地， 女豪杰两面夹攻活捉蒋光头。 横批；头破血流

刻骨 - 2009/10/28 23:38:00

有一个青年很垂涎一个女子，总算有一个机会把她脱光了衣服，当用家伙抵着女的时候，女的反抗无际，就抱一线希望的跟那个青年说：“你先等等，我说完你再做。我可告诉你，你再向前进，你可就进公安局里去了。。。”

刻骨 - 2009/10/28 23:39:00

有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子**了。因为太黑，女人分辨不出**她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。 警察：你怎么知道是他呐？ 女人：我看见他一周后去了性门诊。

刻骨 - 2009/10/28 23:40:00

某日盖一男士经盖过一个沼泽时掉进一个流沙，当流沙淹至他的膝盖时，路人甲刚好经过。 于是他便对路人甲说：「拜托你拉我上来，我什么东西都可给你。」 路人甲：「我也不要什么，你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」 男士：「我平生最恨的就是同盖恋，你走！我就算给淹死也不要你救。」 路人甲于是走了！又过了不久，流沙已经淹到他的腰部，就在此时路人乙经过了！这 男士于是又说：「拜托你拉我上来，我什么都可给你。」 路人乙：「你只要ｓｕｃｋｍｙｄｉｃｋ，我就拉你上来。」 男士：「呸！不要脸！你走！我就算给淹死也不要你救。」 路人乙于是走了，又过了不久，流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过，他便会给淹 死！但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了！ 他直接就说：「我ｓｕｃｋ你的ｄｉｃｋ，拜托你赶快拉我上来。」 路人丙：「#*%&@…。我这人最恨的就是同盖恋。」 路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！

刻骨 - 2009/10/28 23:40:00

一个老处女与他心仪的男子做完爱后，自信满满的向他说道：“现在我们可以好好的来讨论一下，如何婚嫁的事情了。”　　这男子十分不屑的说道：“别逗了，你难道没看到我刚才是戴了保险套做爱的吗?我怕什么呀，而且大家明明讲好的，只是玩玩而已，你怎么马上就认真起来?”　　老处女眼框中闪烁着泪水，幽幽淡淡的说道：“你的保险套我早就动过手脚了，我在前面装**的地方，戳了好几个洞。”

刻骨 - 2009/10/28 23:41:00

小王最近頭痛得很厲害，受不了於是跑去找醫生。遍尋名醫之後終於找到原因。醫生說：毛病源自於下面做怪，只要剪掉它問題就解決了。小王說這怎麼行呢......醫生說沒關係你可以回去考慮看看，數日後小王覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，於是只好回去找醫生做手術剪掉它。手術後雖然頭痛消失了但是他心情不佳。總覺得少了樣東西於是跑去逛百貨公司散心。逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。銷售員：歡迎光臨我們應有盡有包君滿意。小王心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。於是就開始挑,選了半天終於找到一款喜愛的花色。就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。銷售員：先生以我的經驗您的身材應該是穿37號的內褲才對。小王：可是我每次都是買35號的內褲啊！！銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。

刻骨 - 2009/10/28 23:43:00

火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。 　　半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？” 　　女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？” 　　男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？” 　　女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

刻骨 - 2009/10/28 23:44:00

“知不知道部队里哪种兵最可怜？” 　　“不知道。” 　　“当然是炮兵连的炊事员了。” 　　“为什么？” 　　“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人**。”

刻骨 - 2009/10/28 23:45:00

一老熊婆婆不说熊好话。刚熊过门的媳熊妇在泡脚，婆婆说：“小熊妮子，你男人又不弄你的脚，你一个劲地鼓捣个脚干啥？！”

刻骨 - 2009/10/28 23:46:00

从前有个男人，在一个大森林里迷了路，又饥又困，忽然间发现在了一间房子，他性奋的跑了过去，并且敲了房门，开门的是一个美丽的少女（大约19-20），少女问他找谁，男人说：“我现在又饥又困，你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后，就把妈妈和奶奶给叫了出来，她们就说：“这房子也就我们三个住，你想在这里过夜可以，但是你一定要和我们三人都上床，而且每一次由我们来算时间，只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床，也没有什么哦！男人同意了。 　　好了，开始的是少女，少女觉得这种事情有点羞涩，必竟年龄还小。男人开始的时候，她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈，因为一家人生活在没和男人的日子里，心里跟身理都有需要，所以当男人开始的时候，中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶，男人想快了，快了，现在到了第三个了，而且是一个老太婆，男人开始了，老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~换个姿势，在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~....................... 男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

刻骨 - 2009/10/28 23:46:00

联合动物国卫生组织对三个国家的动物进行调查她们的第一次。 　　中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 　　动物女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 　　动物女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？

刻骨 - 2009/10/28 23:47:00

护士甲身材一般，**平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。” 　　护士乙：“天哪，后来怎么样“？ 　　“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

刻骨 - 2009/10/28 23:48:00

有出新闻远门的人新闻遇了故乡新闻的人，问新闻近来家乡人有何新闻？同乡答：“某日打了个雷，劈死了十来人，都是偷媳妇的人。”那人惊吓地问：“家父可好？”答：“令尊倒是没事，令祖却在那天一同归西了。”

刻骨 - 2009/10/28 23:49:00

有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。 　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。 　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？” 　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

刻骨 - 2009/10/28 23:50:00

一个男人下班回家，家住6楼，没有电梯。每天总得一层一层的爬楼梯。爬到四楼，男人忽然看见楼梯拐角处的那一小块地方有个长发及腰的女人在跳绳。男人感到奇怪，大热的天，怎么会有人在楼梯上跳绳？于是他走近，想问那女人为何在此跳绳。女人微微侧过来，露出半边脸庞，皮肤白皙透亮，眼睛清澈美丽。男人不禁被迷住，只是女人每跳一下嘴里都数：“98，98，98……”男人更感觉奇怪了，怎么跳绳只数一个数呀？于是男人开口问道：“小姐，你怎么在这里跳绳呀？”女人说：“你走过来一点，我告诉你。”于是男人走近一点又问：“小姐，你跳绳怎么只数一个数呀？”女人又说：“你再上来点，我就告诉你。”男人不知不觉越走越近，直到靠在女人身边。女人突然停止跳绳，转过脸来瞪着男人。男人尖叫起来，原来女人的另半边脸上没有皮肤，只有血淋淋的肌肉组织。女人露出阴险的微笑，把惊叫着的男人一把推下楼去，男人立即摔死在楼下，碎裂的尸体竟然像水一样蒸发无踪了。 　　于是女人继续转过身开始跳绳，嘴里数着：“99，99，99……”

刻骨 - 2009/10/28 23:50:00

这还是那年的事了，当时宋祖英还没有中南海红卡，到了门卫，按规矩要求她填写一张会客登记表。 她兴奋又紧张，手都有点不好使唤，写着写着，她突然“呀”了一声，门卫不由得问道：“哪个字不认识吗？”她羞涩地问：「“与被访人的关系”这一栏必须要填写吗？」「当然，表里的每一栏都必须如实填写。」于是，她忸怩了半天，终于在那一栏中写道：「刚两次」。

刻骨 - 2009/10/28 23:51:00

有一次基辛格应邀讲演。经介绍后，听众起立，鼓掌不断。 最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。 “我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说：“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”

刻骨 - 2009/10/28 23:52:00

１８７６年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。８年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。 他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。 工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是：向一家商店订购扳钳。

刻骨 - 2009/10/28 23:53:00

德明星国<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=明明星星 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">明明星星在柏明星林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得与他搭档的演员无所适从。 因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。 第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起**来，引得观众轰然大笑。 他窘迫之际，灵机一动说：“它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。”

刻骨 - 2009/10/28 23:54:00

一只考古队从埃及带回一具木乃伊。因为确定不了这具木乃伊已经存在了多长时间，科学家们只好找情报部门帮忙。情报部门的人员在实验室里忙了4个小时，然后告诉科学家们说，木乃伊的确切年龄是3147岁，科学家们很惊奇，问情报部门的人员是怎么得出的结论。 “很简单，”一个情报部门的人员说，“他招供了。”

刻骨 - 2009/10/28 23:55:00

在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。” 丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这么壮，应该是没问题的。”

刻骨 - 2009/10/28 23:56:00

青年带时代的林带肯在伊利带诺斯州的带圣加蒙加入民兵。上校指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身材特别高大，大大超过指挥官。 由于林肯自己觉得身材高，他习惯于垂着头、弯着腰走路。上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来训斥一顿。 “听着，阿伯，”上校大声喊道：“把头高高地抬起来，你这家伙！” “遵命，先生。”林肯恭敬地回答。 “还要再抬高点。”上校说。 “是不是要我永远这个样子？”林肯问道。 “当然啦，你这家伙，这还用问吗？”上校冒火啦。 “对不起，上校，”林肯面带愁容地说，“那么只好与你说声再会啦，因为我永远看不见你了！”

刻骨 - 2009/10/28 23:57:00

列宁快去死了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。 “不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。” “说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。 “那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？” “他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！” “但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？” “没问题！”斯大林答道：“那他们就得跟你走！”