【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/10/29 11:26:00

一天晚上老黄又喝多了，倒在家门口，呕吐呕吐！一只大母狗闻腥上来舔他的嘴，只听老黄迷迷胡胡的说：“我，我，我也知道，你是条狗， 可，可我没有办法。。。。。。”

刻骨 - 2009/10/29 11:27:00

“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”

刻骨 - 2009/10/29 11:28:00

深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌.他不满地叫了起来 "喂!服务员,你们的电梯坏了吗?" "先生,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间."

刻骨 - 2009/10/29 11:28:00

两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道：“这楼梯怎么走个没完？！”另一个哼了一声，说：“它的扶手还那么低

刻骨 - 2009/10/29 11:29:00

“您是怎样辨别老鸡和雏鸡的呢?” “其实方法很简单，可以依靠牙……” “可是鸡并没有牙呀!” “鸡是没有，可人有啊!”

刻骨 - 2009/10/29 11:30:00

补鞋匠在补鞋，大风把女人的卫生巾刮了过来。鞋匠是个近视眼，以为是以块白牛皮。边拣边自言自语地说：“多好的一块皮子，我能用它补多少双皮鞋？！”

刻骨 - 2009/10/29 11:30:00

救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒**！！！” 八力：“可是大家都在游泳池内撒**啊！” 救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”

刻骨 - 2009/10/29 11:31:00

我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。 他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？

刻骨 - 2009/10/29 11:32:00

猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。 猪血领导夸道：“你们俱乐部**真多。” 主人自谦：“哪里哪里，这里**都是外地来的。” 席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个**烧得好。” 厨师回答：“哪里，哪里，是**都喜欢吃。”

刻骨 - 2009/10/29 11:32:00

伦敦吃某大街一吃个杂技团吃表演节目吃：“关在箱子里的绝食男子。” 新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人回答：“这也是混口饭吃！”

刻骨 - 2009/10/29 11:33:00

有三个准球迷,国籍是中、日、韩，死后同时到了上帝的面前，上帝对他们说：“按照惯例你们每人可以问一个问题。”**球迷最先问：“**何时拿到大力神杯？”上帝说：“还要50年！”**球迷流着眼泪离开了。韩国球迷问了同样的问题，上帝说还要100年，韩国球迷同样哭着走了。中国球迷也问上帝：“大力神何日落户中国？”上帝走上前紧紧地握住他的手，上帝哭了。

刻骨 - 2009/10/29 11:34:00

秋天印快结束了，几个印地安人问巫师：今年冬天会不会冷没。巫师回答说会。于是大家便去收集印，几天来他都是这么回答其他人的，终于有一天他心虚了，便打电话问气象台，气象台说：当然会冷，你看那些印地安人在疯狂的收集印呢。

刻骨 - 2009/10/29 11:34:00

有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？” 上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。” “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？” “仅仅意味着一个小钱罢了。” “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！” “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”

刻骨 - 2009/10/29 11:35:00

主教飞机听说到纽飞机约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见飞机就问：“您想上夜总会吗？” 主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？” 第二天早上，报纸登载的这次会见飞机的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：'纽约有夜总会吗？'”

刻骨 - 2009/10/29 11:36:00

仁慈的上帝创造了天地，同时也给各种各样的植物起了名字。各种类型的花卉全都来了，上帝给它们都一一准备好了名字。然后他就打发花儿们到草地上和花园里，叫它们各归其位。 此后不久，一种带有一颗黄色小星的天蓝色小花回到仁慈的上帝跟前。小花问道：“上帝，您是怎样给我命名的？我把我的名字忘掉了。” “你……”上帝说，“那么你应该叫做‘勿忘我’”。 这时候，这种小花羞愧地躲到草里去了。直到今天，它那带有金星的蓝眼睛还在闪闪发光。每当人们采摘这花儿时，仁慈的上帝就会说：“勿忘我！”

刻骨 - 2009/10/29 11:37:00

有三个人要上天堂,但玻璃已经客满了。管理员对他们说：你们三个人谁死的最惨，我就让谁上天堂。 甲说：我住四楼。有一天，我回家时看到东西被翻过了，知道有小偷进来，正好看到玻璃台上有个人爬在上玻璃。我便把他踹到楼下去，没想道他弹到二楼的遮雨棚架上没有事。我很生气，把我家的旧冰箱丢下去给他砸死了。结果因为过于激动，心脏病发死了。 乙说：我住五楼。有一天，我在擦玻璃不小心掉下楼，还好我抓住了四楼的玻璃台。没想到突然有个人冲出把我踹下了楼，我弹到二楼的遮雨棚上没事，他竟然又拿了一个旧冰箱把我给砸死了。 丙说：我是个小偷。那天东西没偷到，主人就回来了。我只好躲到一个旧冰箱里。但不知为什麽就被推到楼下，不知不觉地就死了。

刻骨 - 2009/10/29 11:37:00

有个阿拉伯人祈祷说：“真主啊，宽恕我这个人吧！” 于是大伙不满意地说：“真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样我们大家都好。” 那个人说：“我不愿意让真主负担过重。”

刻骨 - 2009/10/29 11:39:00

伊玛天堂目对一群天堂穷人讲道天堂时说：“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。” 一个听众打断了伊玛目的话，说：“富人能不能进天堂，与我们无关。我们想，要是我们走进富人的王国没有什么困难就行了。”

刻骨 - 2009/10/29 11:40:00

有人向天文教授请教他对天堂的看法。 他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希望得到答案。”

刻骨 - 2009/10/29 11:40:00

某日带富商开着带凯迪拉克带，带着年带轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。 忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」 果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。 富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是**也在就好了！

刻骨 - 2009/10/29 11:41:00

上下班时段，拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踢了一脚。 他非常惭愧，连忙害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。” 女郎生气地说：“先生，做不完的事就不要做嘛！”

刻骨 - 2009/10/29 11:42:00

从前，有个**女按三种不同的标准收费： 1.草地上，10美元一次 2.长椅上，20美元一次 3.床上，30美元一次 早上，一个男人进来，甩了一张10美元的钞票在桌子上，他们出去找了块草坪。 中午，另一个男人进来，甩了20美元在桌子上，他们找了张长椅。 傍晚时分，又一个男人进来，甩了30美元在桌上。**女看到钱，喜笑颜开，说：“你这个人真有品味。” 男人说，“草地上，三次。”

刻骨 - 2009/10/29 11:42:00

一老者醉酒调戏妇女，被警察抓获。 警察问：“都这么大年纪了，您这是干啥？！” 老者说：“我想！” 警察说：“别说你想，我们也想。”

刻骨 - 2009/10/29 11:44:00

夫妻两上床后开始温存。 妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软？ 夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。 妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。 夫：怎么样？涨停了，光头大阳线，井喷式行情。 妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。 夫：套吧，套的越深越好。 妻：我要开始上下震荡了。 夫：震吧，注意控制好节奏。 过了一会，夫：不好，我要出货了。 妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。 两分钟后，一切恢复疲软状态。

刻骨 - 2009/10/29 11:45:00

少女馒头的胸脯波馒头小，总是难起口的苦恼。 男友问：“你的胸脯多大？“ 少女说：“馒头一样大！“ 新婚之夜时，男友发现她的胸脯很小。 男友又问：“你不是说你的胸脯有馒头一样大吗？“ 少女说：“是呀！我是说和旺仔小馒头比“

刻骨 - 2009/10/29 11:45:00

“知不知道部队里哪种兵最可怜？” “不知道。” “当然是炮兵连的炊事员了。” “为什么？” “因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人**。”

刻骨 - 2009/10/29 11:46:00

一男麻将人打<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=麻麻将将 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">麻麻将将，手气很背，老婆打其麻将后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”

刻骨 - 2009/10/29 11:47:00

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏。”

刻骨 - 2009/10/29 11:47:00

在一时装家<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=时时装装 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">时时装装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？” 女孩好奇地问：“为什么？” “我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......” 没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

刻骨 - 2009/10/29 11:48:00

春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。 　　“好极了！你给我十张……”