【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/10/28 22:37:00

暑假带到了黄带夏留教带授带着黄太太一起去带玩到了晚上对黄教授夫妇 投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎麽办呢？”黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材即使被不幸地拍到了他们也一定会全剪掉的！怕什么吗?”

刻骨 - 2009/10/28 22:38:00

老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？” 老公：“马马乎乎。” 老婆：“这鱼呢？” 老公：“将就。” 老婆：“那这豆腐呢？” 老公：“一般。” 老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？” 正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”

刻骨 - 2009/10/28 22:39:00

一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！” 老婆转怒为喜：“是吗？” 老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

刻骨 - 2009/10/28 22:40:00

她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。” 他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

刻骨 - 2009/10/28 22:41:00

老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。” 老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”

刻骨 - 2009/10/28 22:42:00

老婆说：你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该象他学学啊 老公说：不行啊，我跟她不熟啊！！！

刻骨 - 2009/10/28 22:42:00

一对地主夫妇，出名地吝啬。 一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。 回到家里，向老婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下这几个屁来吹灯该多好！

刻骨 - 2009/10/28 22:43:00

妻子电视：现在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电电视视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电电视视里老电视演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？ 先生：不会。 妻子：为什么？ 先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个

刻骨 - 2009/10/28 22:44:00

有一厕所个山里人厕所进城，走着走着**急了，于是找到一个厕所就进去了。可是他由于急忙而走进了女厕所，正好看见一个女的在上厕所，他一紧张双腿发软，就蹲了下去。那个女的发火了：你个流氓，站着看不清楚，还要蹲下看清楚点！

刻骨 - 2009/10/28 22:45:00

一个动荡的南美国家传出一则故事。 一人问：“比基尼泳装和我们的!#$有什么不同？” 答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。”

刻骨 - 2009/10/28 22:46:00

两个放牛的孩子在争论，女的那东西长的是什么样的。一个说是直的，一个说是斜的。这时走过来一个新媳妇，听了两个人的争论，你们说的都不对，她脱了裤子，抬起大腿说：“你们看看，这是扭的。”

刻骨 - 2009/10/28 22:47:00

有一天，一个小偷来到国库，准备盗取一些钱。 可是到了国库打开保险柜一看，狂晕，**连一保险钱都没有，只是看见有几个和果冻一样类似的保险子，心想，既然来了就不能白走，所以就将保险子里的东西一吃而光，逃之夭夭。 第二天，保险报道昨天晚上，国家精库被盗，10盒**全部丢失！！

刻骨 - 2009/10/28 22:48:00

大家好！我来自内蒙古的呼和浩特。我们那里的方言，管我不叫我，叫爷，那故事是这样的。 有一天，有个小伙子失恋了，他路过一间酒吧，就想去喝点酒解解愁。进去后，他一摸兜，就50块钱，刚好够两瓶贝克，于是他就向招待要了两瓶。由于这个酒劲大，喝完了他就醉了，便睡着了。这时，他旁边有个同性恋，见他醉了，就把他抱回家，并把他干了。可是他并没有醒，这个同性恋就有把他抱了回去，又把他放会原来的地方，然后又在他的兜里放了50块钱。过了一会儿，小伙子醒了，一摸兜又发现有50块钱，就又要了两瓶贝克，又喝多了，而且又睡着了。那个同性恋又发现他喝多了，就又把他抱走，干完了又把他弄回原处，又在他兜里放了50块前。又过了一会儿，小伙子醒了，一摸兜又发现有50块钱，然后他对招待说：“哎，你们这里有没有别的酒啊，这贝克喝的爷**疼的不行。”

刻骨 - 2009/10/28 22:49:00

李晓浦他妈高度近视，但耳朵灵。一天家中来个男人找她儿媳妇，她不放心就在门口听。只听床在响，连忙敲门，由于是夏天，她儿媳和那个男的很快穿好了衣服出来。儿媳妇说床坏了我们在修床。这两人仍想成好事，就到院子中，女的叭在自行车上，男的从后床上。李晓浦他妈又听到外床响，就问什么响，媳妇说我们在给自行车打气。。。。。。。

刻骨 - 2009/10/28 22:50:00

有一面个欧洲探面险家去沙面麽探险,在里面迷路了,走了好几天还没有走出来.他口渴得要命,直到他渴的晕了,在他晕了的同时他看到了一个美妞妞,探险家说;你可不可以给我一口面喝,那个妞妞说;可以.那个妞妞去了一个没有人的地方给他倒了一杯红色的柳丁汁.探险家喝完了以后说;还有没有再来一杯.妞妞说;没有了,等到下一个月再来吧?

刻骨 - 2009/10/28 22:50:00

黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中闲谈。 黄太太穷极无聊地说：“我呀！我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了。” 李太太听得蛮有意思的问道：“那么你老公的‘那里’如果是向下垂直的话，应该是几点？” 黄太太幽幽的回答：“如果是向下垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”

刻骨 - 2009/10/28 22:51:00

某日医药“伟哥”医药的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。 有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。 会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直......好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。 到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他医药下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就......

刻骨 - 2009/10/28 22:52:00

一位性队员在性吧看性到一位性感美女，便去搭讪。但他非常紧张，说道：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，能踢好比赛就行！」

刻骨 - 2009/10/28 22:53:00

　　新年到，一对夫妻相约只说吉祥话。入夜，妻摸夫某处说“愿它越来越壮”，夫也摸着妻的**道“多谢你的金口”。

刻骨 - 2009/10/28 22:54:00

有一床个老公公床，很扒灰。老是缠着儿媳妇想好事。儿媳妇到婆婆哭诉。婆婆大骂说：“这个老扒灰，咋跟他爹一个德行。” 到了晚上，婆婆叫儿媳换地方去住，自己睡在儿媳的床上。公公不知，夜里摸到了儿媳妇的床上。婆婆一声不吭。 事毕，大骂老公说：“你这个老畜生，不过是换了个床，你就跟换了个人似的？！”

刻骨 - 2009/10/28 22:55:00

有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。 第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

刻骨 - 2009/10/28 22:56:00

杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可 他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。 警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反 了交通规则！” 杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？” 警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”

刻骨 - 2009/10/28 22:57:00

头等飞机舱乘客机场服务员在登机服务台忙着迎接乘客。一位先生不顾前飞机排队的人，急匆匆上前问道：“我们是搭八点半班机飞多伦多的，飞机起飞了没有？” 机场服务员答：“对不起，先生，飞机早已起飞。” 他不死心又问：“可我是坐头等舱的，没有优待吗？” 机场服务员又答：“没有，先生，头等舱和飞机舱同时起飞。”

刻骨 - 2009/10/28 22:58:00

有个面男人在雨面里慢慢行面走。路上面有人见了觉得奇怪，问他道： “雨下得这么大，你怎么不快点走？” 他从从容容地答道：“快点儿走有啥用？前面也有雨嘛！”

刻骨 - 2009/10/28 22:58:00

有一天，两只麻雀坐在一棵树上吹牛大麻雀对小麻雀说：”我可厉害了什么动作我都可以做得出来像俯冲啊盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀？“ 小麻雀很是不服气,可一时又找不出什么好的法子要难为它.恰好树下有一个女屠夫正在切肉,于是小麻雀就对大麻雀说:你不是厉害吗?那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗? 大麻雀笑笑说小ＫＳ，于是一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树,可一下子被屠夫抓了个正着.屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀只呼ＨＥＬＰ，小麻雀实在看不过去了,一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口,屠夫手一疼便把大麻雀放了. 大麻雀拼命飞上树来,小麻雀说:这下不吹牛了吧?要不是我救你,你早活不成了.可大麻雀说:谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢。

刻骨 - 2009/10/28 22:59:00

一个钓鱼老囚犯问钓鱼一个刚关钓鱼进来的新钓鱼囚犯： “喂！小子，为什么进来的？” “偷猎。”新囚犯怯怯的说。 “判了多少年？” “12年。” “啊？你杀大象了！” “没有，是炸鱼。” “你炸鲸鱼啊？” “不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只 听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼” “那就判了12年？”老囚犯插口道。 “我还没说完呢，还有12个潜水员。

刻骨 - 2009/10/28 23:00:00

有一天，几个动物要过河，可只有一条船，于是它们商定：每个动物必须讲一个笑话，有一个动物没笑，就把讲笑话的这个动物丢进河里。于是，猴子开始第一个讲，等它讲完后，所有的动物都笑了，只有猪没笑，它们只好把猴子丢进河里；第二个讲笑话的是兔子，它讲完后，所有的动物都笑了，还是只有猪没笑，它们只好把兔子丢进河里；第三个讲笑话的是乌龟，等它讲完后，所有的动物都没笑，只有猪笑了。其他的动物很奇怪，就问它笑什么，猪回答说：“猴子的笑话好好笑哦！”

刻骨 - 2009/10/28 23:02:00

一天晚上，阿凡提去打水，看到井里有一轮月亮。他很吃惊： “哎，可爱的月亮，你怎么会落到井里了？”他立刻跑回家去，拿了一把捞桶钩，绑在桶上。然后把捞桶钩放在井里，并来回摆着桶捞月亮。不一会，捞桶钩就被井里的石头挂住了。阿凡提想：好啊，终于把月亮给挂住了。于是他便使出全身的力气往上拉。绳子被拉断了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。当然他马上就看见了天空悬挂着的月亮。阿凡提高兴地说： “好啊！我虽然很辛苦，却把月亮捞出来送到原位上去了。”

刻骨 - 2009/10/28 23:03:00

老虎欲捕食猴子，猴子说：“我身子小，没有花，不够你花。前花山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我花你去。”一同来到前山，一只大梅花鹿见了，知道老虎想吃它，就大喝一声：“你这小猢猕，说了送给我十二张虎皮，今天才拿一张来，还有十一张呢？”虎大吃一惊，急忙逃跑，嘴里骂道：“这小猢猕太可恶了，竟然拐骗我来抵旧帐！”