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刻骨 - 2009/10/20 22:03:00
面话说有这面么个人，面眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。
抱鸡的就嘟囔了一句：“也不瞅着点儿！大肥面就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，还了一句：“耶嗬棗！瞧您这眼神儿吧，还玩鹰呢！”
刻骨 - 2009/10/20 22:03:00
"永恒" 的前提
"爱情是永恒的" 这个说法你相信吗？
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”
刻骨 - 2009/10/20 22:04:00
毕加吃索对冒充吃他的作品吃的假画，毫不在乎，从不追究，
看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。
“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。
“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。
而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。”
刻骨 - 2009/10/20 22:05:00
话说这日，戚务生随慰问团来到决堤后的九江大堤，堤上数 万军民正在紧张地进行决口封堵工作，可一看到戚务生大家 都不约而同地放下手中活计，热烈鼓起掌来。大家知道的啦， 老戚是有泪腺括约肌无力症的，鼻子一酸，眼泪可就流下来 了，心道：“人民还是爱戴我的嘛”。却不知解放军和群众 们都在兴奋地交头接耳：“这草包一来，再大的缺口都不怕拉！！”
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有个曲艺团到灾区慰问演出，其中有个说书的，水平真不错。 戚务生也是一书迷，听完了不过瘾，跑到人家住的旅馆，缠 着别人再给他讲一段。说书先生没办法，就给他讲了一个关 于三个强盗的故事。这三个强盗的名字分别觉乌龟，**蛋 和兔崽子(听到这儿，戚务生偷偷乐了：“原来还有人名字比 我还难听啊”)，这一天三个强盗作了一个大案，抢来了一大 笔银子，高兴头刚过，三人就为分赃不匀争起来了，眼看就要 大打出手，还是乌龟比较聪明“咱们不如找一家钱庄，让夥计 把银子称一称，按重量平分成三份，如何？”那两人觉得这主 意不错，于是大家就来到了一钱庄，这事对钱庄夥计来说还不 是小菜一碟？利利索索，就把银子给分好了，并大声宣布：“纹 银共两千贰佰伍拾玖两，乌龟-------柒伍参，兔崽子-------柒伍参， **蛋还是柒伍参！！”
刻骨 - 2009/10/20 22:05:00
我曾经问个不休
何时能冲出亚洲
可你却总是让我一无所有
我曾经问个不休
何时能不再哀愁
可你却总是让我再等四个年头
这是我的心在颤抖
这是我的泪在流
可你却总是让我再等四个年头
喔喔喔喔喔 你何时能出头
喔喔喔喔喔 你何时能出头
敌人在笑个没够
我们的泪在流
可你却总是让我再等四个年头
喔喔喔喔喔 你何时能出头
我曾经问个不休
何时能冲出亚洲
可你却总是让我一无所有
我曾经问个不休
何时能不再哀愁
可你却总是让我再等四个年头
这是我的心在颤抖
这是我的泪在流
可你却总是让我再等四个年头
喔喔喔喔喔 你何时能出头
喔喔喔喔喔 你何时能出头
敌人在笑个没够
我们的泪在流
可你却总是让我再等四个年头
喔喔喔喔喔 你何时能出头
刻骨 - 2009/10/20 22:06:00
酒鬼有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：（只要完成三个难题，就可
免费喝一年的酒）的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你
要向三个难题挑战啊？”
酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院
有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很
久都没满足了，你要让她满足。”
酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，
就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：
“快！你说那个［牙痛］的女人在哪？”
刻骨 - 2009/10/20 22:07:00
有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有呢！”
刻骨 - 2009/10/20 22:07:00
百足虫
公仆忘姓公，拉帮结弟兄；利用手中权，有无互相通；
你给我封官，我把钱你用；吃喝嫖赌舞，朝暮同轻松；
福来大家享，祸来齐钻洞；桃苑香烟熏，不辨西与东；
党纪和国法，当我耳边风；群众苦与利，任随雨水冲；
抱团臭味投，爬练成蜈蚣，社会主义墙，防它捣鼓空
刻骨 - 2009/10/20 22:08:00
热狗大亨
有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００馀元，其中一个人对另一人说：「没关系，看我的。」他们到了一家７━１１买了两条热狗大亨，将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时後，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗大亨，酒店酒保看到就生气的对他们吼：「滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！」
他们就用这种方法一连喝了八家。
其中一人对另一人说：「今天喝的我好累！」
另一人说：「我才累呢！我的热狗大亨在第二家的时後就掉了！」
刻骨 - 2009/10/20 22:09:00
猪血糕
小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。(用台语对答)
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「!^&*^*&%@」
刻骨 - 2009/10/20 22:09:00
性表面演
话说面有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家^!*
小旅馆。他告诉门房想找个姑娘操，但兜里没什么钱。
门房说操姑娘要40块。看面表演(SEXSHOW)则收20块。
可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下5块钱，”求求您了，
兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！
PLEASE“水手央求不停。
门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。
进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公鸡(真鸡！)外，再无一
物。
实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上操了一”鸡“
以解一时之火。然后悄悄离去！
两星期后，水手又回来了。”20块在你们这儿能
干点儿什么？“。这次他赢了点钱。
门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。
推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子(ONE-WAY-MIRROR)
前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。
”真他妈好看！“水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。
“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是
早来俩星期，就能看上一小子在那儿操公鸡了”
。。。
刻骨 - 2009/10/20 22:10:00
烟掉了
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，
于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！
当时那男人楞了一会......
然后回头瞪着大嫂说:你才阉掉了!
刻骨 - 2009/10/20 22:11:00
禁欲
香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。
有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根
上，然后叫一穿比基尼的GIRL在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。
“OUT”，教官说。年轻人不服，“相信教官也一样”。
于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸体的GIRL在他门面
前一扭一扭的，
“呤呤”，年轻人的大响，教官的没动静。
年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，**翘得老高。
“呤呤，呤呤”，教官的大响！
。。。
。。。
。。。
他是基的！
刻骨 - 2009/10/20 22:12:00
迷信风水
有个十分迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。一天，他坐在一堵墙下，忽然
“哗啦”一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。家里人说：“别急，权且忍
耐一下，等我去问问风水先生，今天的日子可以动土吗？”
刻骨 - 2009/10/20 22:13:00
尾巴
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，
几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，
其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上
打滚，
其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，
那猴仍笑个不停，道：
“哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物，哈哈...
你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...
刻骨 - 2009/10/20 22:13:00
手套
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小
伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过--浪漫，又不显得过分
亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手
套。女友的妹妹也给自己买了一条**。售货员包装时把两件物品弄混
了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了**。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的：
我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。
要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短
的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用
的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看
上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之
前，肯定会有别人碰它的。
记住在脱它之后，往里包装吹点气。因为它们用用自己就会包装点潮的。想
一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你，
约翰
又及，
现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软包装。
刻骨 - 2009/10/20 22:14:00
渴望与恐惧
男人最渴望的一句话？
男人最恐惧的一句话？
“我要！”
“我还要嘛！！！”
刻骨 - 2009/10/20 22:15:00
度蜜月
大山和亚飞的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
“我实在很倒霉。”大山抱怨说：“这事居然在我休假时发生了。”
“你以为这就算倒霉了？”亚飞说：“我还在度蜜月哩！”
刻骨 - 2009/10/20 22:15:00
谁耳聋
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走
到她身后十米的地方。“芳！”我说，“你听得见了吗？”
她没有回答。于是我前移到她身后六米的地方。“芳！”我重复
说，“你听得见了吗？”她依然没有搭腔。我再走到离她三米的地方，问道：“现在你能听见了吗？”
“听见了，”她回答，“这是我第三次回答了，听见了！”
刻骨 - 2009/10/20 22:16:00
专“一”干部
抽烟-----一闻知伪劣；
喝酒-----一抿知高低；
麻将-----一摸明花点；
工作-----一问三不知。
刻骨 - 2009/10/20 22:17:00
初次见面
毛田很小就瞎了眼睛。他真想睁开双眼看看妻子和孩子，也想看看这个世界是什么样子。
后来，毛田的愿望实现了，他的眼睛修复手术很成功。
回家的路上，麻烦出现了，一切都是那么生疏，反而找不到家了。毛田只好闭上恨睛才跟往日一样准确无误地回到了自己的家。
走到门口，睁眼一看，有个美丽的女人微笑着迎接她。毛田很疑惑：“请问，你知道我妻子上哪去了？”
女人说：“我就是你的妻子啊！”
毛田一听，怪不好意思地说：“咱俩还是初次见面，请多关照啦！”
刻骨 - 2009/10/20 22:17:00
礼物
小常向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？”
未婚妻想要首饰，但又不好意思讲。于是说：“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。”
于是小常送给未婚妻一件礼物——香皂。
刻骨 - 2009/10/20 22:18:00
手段
拿回扣压价让价
挪公款弄虚作假
骗钱财摇唇鼓舌
吞国财笔下生花
捞好处巧弄权术
偷漏税哄骗国家
为升官赌注钱物
求政绩虚报浮夸
刻骨 - 2009/10/20 22:19:00
我不床是母鸡
杰克床的妻子爱床睡懒觉，床每天都睡到上午9点以后才肯起床。
一天，杰克要出远门乘车，一大早就起来了，待收拾停当以后，他想妻子送他一程，于是就到门口去喊道：
“起来吧，亲爱的，公鸡都叫啦！”
“公鸡叫关我什么事，我又不是母鸡！”
刻骨 - 2009/10/20 22:19:00
可怜的助听器
老头子买了一个助听器，又怕老伴批评，于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。
他说：“这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时，我几乎听不清别人说什么。可现在呢，连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。”
老伴一个劲地点头号，问他：“什么价钱？”
老头子看了看手表说：“两点一刻。”
刻骨 - 2009/10/20 22:20:00
万无一失
一对夫妇要坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合过一领先，可以省下一些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，硬座我会睡不着的。”
先生便应允着去买票了。但回来时却举着两张普通票，并得意地对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”
太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”
“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。
刻骨 - 2009/10/20 22:21:00
拒人千里
在火车站候车室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美丽少妇搭话。
他见少妇穿着一双肉色丝袜，便嘻笑问道：
“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子也买一双。”
少妇冷冷地看了这男子一眼，说：
“我劝你最好别买，穿这种袜子，不三不四的男人会找借口跟你妻子搭
腔。”
刻骨 - 2009/10/20 22:21:00
差别
一个法国人和一个爱情人谈论爱情，法国人说：“在我们国家里年轻人向姑娘的求爱总是彬彬有礼的。当爱情进展到一定程度时，小伙子才开始吻姑娘的指尖，然后是手、耳朵、脖子……”
——“我的上帝。”爱情人叹口气说：“假如在我们爱情，在这段时间里，他们早已蜜月归来。”
刻骨 - 2009/10/20 22:22:00
是谁道歉
当我们中学的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他们俩大吵了一架，她可能是把这送来以表示道歉。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。
刻骨 - 2009/10/20 22:23:00
新枪招
大哥枪弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得枪无人色，一场内战还没开始，便结束了。
我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”
大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”