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刻骨 - 2009/10/20 21:40:00
觉悟
德国慕尼黑一青年取消了婚约，宁愿继续做“王老五”。他说：“我这次觉悟，实在运气。”他说最近打过一次电话给未婚妻，告诉她30分钟后去接她。他挂上电话，坐计程车到好家里，只见未婚妻仍在电话里和他讲话。他说：“她喋喋不休，根本不知道我已经挂了电话。”
刻骨 - 2009/10/20 21:41:00
一点不通
某君鼓足勇气打算向他所喜欢的女郎求婚，但是久久不知如何开口，最后他斯斯文文地说：“你——你不介意帮我花用我的薪金吧？”
“啊！当然我是很乐意的。”她轻快地答道。
“我——我的意思是永久。”他补充道。
“噢。那是用不着多久的呀！”她保证说。
刻骨 - 2009/10/20 21:41:00
力不用在此
一个年轻美貌女子，问一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少力气吧？”
救火员：“可不是吗！我打退了三个救火员，他们都抢着救你呢！”
刻骨 - 2009/10/20 21:42:00
白心面红心
三国面时代，有个自称相面如神的人拜访刘备。刘备请他给自己相相面。他朝刘备一看，
拿腔拿调地说：“你的长相很好，脸是白的，心也是白的。”
刘备叫他再给关羽相相面。又朝关羽看了看，又装腔作势说道：“你的长相也好，脸是
红的，心也是红的。”
刘备见他如此看相，暗暗发笑，急忙抓住张飞的手，望着他黑黝黝的脸说道：“三弟
呀，照他这种相法，你可要挨骂啦，不要相了吧。”
刻骨 - 2009/10/20 21:43:00
1、属性对话框里增加了可供散步的林荫大道。 2、启动欢迎屏幕的文字换成了：反抗是没有出息的，钻进窗子吧！
3、硬盘上的文件会发出各种气味。 4、购买正版WIN98的用户将获赠一个盖茨模样的洋娃娃。5、一般保护性错误GPF的级别已由上校降为中校。
6、WIN98启动时的声音变成了美元硬币碰撞时发出的金属声音。7、显示盖茨财富拥有量的财富压力计在任务拦上猛烈的震荡。
8、如果使用IE以外的浏览器，在地址拦中键入任何网址，将进入MICROSOFT的主页。WIN98中的“98”是什么意思？
刻骨 - 2009/10/20 21:43:00
有个性慢性子的性男人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣裳角被烧着了，他却慢吞吞他说：
“有件事情，我早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢，还是不说好呢？”
朋友问他什么事。这人寻思了半天，才慢慢他说：“是你的衣裳烧着了！” 朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒他说：“你既然早就发现了，为啥不早说呢！”
这人仍然慢条斯理地回答：“我说你是个急性子嘛，果然一点不错。”
刻骨 - 2009/10/20 21:45:00
生活在这个世界上的人们普遍缺乏安全感，不信看了下面的对话你就不会有什么疑问了。
一天，两位女士在大街上相遇。
马姐：哟，张姐啊，多日不见，你们家疯（封）了没有啊？
张姐：疯了，疯了，我们家早疯了。你家呢？
马姐：我们家刚疯，阳台、窗户全疯了，不锈钢的，5000多块啊。
刻骨 - 2009/10/20 21:46:00
“保佑我快快减肥吧。”
“我哪来那么大的法力呀？”
“别这么说，我会来谢你的。”
“真的没办法，你看看我自己吧”坦胸露乳的弥勒佛真诚地说。
刻骨 - 2009/10/20 21:46:00
三个服装商人租到服装三处互相服装比邻的服装装 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">服装店，各自独立经营。围观的人等着新店开张。只见左边的店主挂上了“挥泪大甩卖”的招牌，右边的店也立起了“赔本大降价”的招牌。中间的店主见了。便在门上写了一行醒目的大字“主要入口处”。
刻骨 - 2009/10/20 21:47:00
密封型大批人员搬运器；集体葬礼爱好者俱乐部；有时是飞行的棺材。
刻骨 - 2009/10/20 21:48:00
浪费好时光，贪图便宜货的地方。
刻骨 - 2009/10/20 21:48:00
用正式编制以外的目光，去关注已经引起我们重视但要装作不重视的人和事物。就像猫头鹰轻蔑黎明的到来一样。
刻骨 - 2009/10/20 21:49:00
这是一种女人，在晚上她独占一个已婚的男人，在白天她却独守空房。
刻骨 - 2009/10/20 21:50:00
这是谨慎的人面对过于强大、没法与之对抗的敌人时表现出的一种情感。
刻骨 - 2009/10/20 21:50:00
一位面客人在餐面厅点菜时说：“我要两只煎蛋，一只要嫩得蛋黄会流出来，一只要老得像橡皮；咸面煎好后要放凉了；面包要烤得又黑又脆，刀一碰上就碎；咖啡越淡越好，要半冷半热的……”
侍者表示为难：“先生，这些东西做起来可能有点困难。”
“不会吧。”客人说，“我昨天早上才在这里面过。”
刻骨 - 2009/10/20 21:51:00
“向您租一匹马，骑一小时多少钱？”
“20法郎。”
“那么结束时间以什么为准呢？是以马回来的时间计算，还是以我一瘸一拐地回到您这里的时间计算？”
刻骨 - 2009/10/20 21:52:00
一个人来到马场。
“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹马吗？我们打算明天早晨去郊游。”
“当然可以啦，您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，还是跑得快的呢？”
“我们希望要长的。”
“长的？”
“是啊，要知道我们一共8个人呢？”
刻骨 - 2009/10/20 21:53:00
流浪汉：“听说您这间房子要出租。请问，前一位房客是个什么样的人？”
房东：“一个半年也付不出房租，最后被我撵了出去的家伙。”
“好，我愿以同样的条件搬进来住。”
刻骨 - 2009/10/20 21:53:00
龙龙看见飞飞和苗苗在下象棋，觉得非常好玩，他回到家里对
妈妈说：
“妈妈，教我下象棋吧。”
“行。学象棋要有耐心，双方都有将、士、相、车、马、炮、兵七种
棋子，走法都不同，你要一种一种的学。”
“不！我不学走法，专门学怎么赢。”
刻骨 - 2009/10/20 21:54:00
有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭
着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。
妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”
小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看
我自己睡觉的时候是什么样子。”
刻骨 - 2009/10/20 21:55:00
有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像
水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲有亲，并问：“是怎么像的？”小
侄女天真的回答：“上面都有细细的毛。”
刻骨 - 2009/10/20 21:55:00
妈妈：”阿呆，你为什么抱着棍子睡觉？”
阿呆：“我昨夜做梦，有一只狗来咬我。”
刻骨 - 2009/10/20 21:57:00
7岁的卡尔和5岁的妹妹在阿姨家做客。
阿姨把卡尔叫到厨房里，给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕，
对他说：
‘拿着，切一半给你的妹妹。记住，你要做得像个绅士！’
卡尔问：“绅士怎样做？”
阿姨说：“绅士总是把较大的半块给别人。”
“噢，”卡尔想了一会，把蛋糕端到妹妹跟前，递过餐刀，说：“妹
妹，请你像绅士一样把蛋糕切成两半。”
刻骨 - 2009/10/20 21:58:00
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。
“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”
于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”
刻骨 - 2009/10/20 21:58:00
小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒
巧克力吧！”
妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”
小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”
刻骨 - 2009/10/20 21:59:00
一次，三个商都公司的工程师和三个微软公司的职员乘火车到另一个城市去开会。在火车站三个微软公司的职员每个人各买了一张火车票。然而他们惊奇地看到三个商都公司的工程师一共只买了一张火车票。
“你们三个人怎么可以只用一张火车票乘火车旅行呢？”一个微软公司的职员问。“你们就等着瞧吧。”商都公司的工程师回答。他们都上了火车。微软的职员每个人找到自己的座位，而三个苹果的工程师却挤进了一个卫生间，然后从里面把门关上。
火车开动没有多久，列车员开始收票。他走到卫生间的门口，敲了敲门，说道：“请拿出车票。”卫生间的门仅仅打开了一道缝，从里面伸出一只胳膊，手里拿着一张车票。列车员收了车票就继续到别的地方去了。
微软的职员看了以后觉得这真是一个绝妙的主意，所以开完会后，他们决定也照此办理，拷贝商都工程师的办法，在回去的路上也能省一些钱。他们来到火车站只买了一张回程车票。可是，令他们惊愕的是，商都的工程师一张车票也没买！！！
“你们怎么一张车票也不买就能乘火车呢？”一个迷惑不解的微软职员问道。
“你们就等着瞧吧。”一个商都的工程师回答。
当他们上了火车，三个微软的职员挤进了一个卫生间，而三个商都的工程师也挤进了附近的另一个卫生间。
就在火车刚刚开动，一个商都的工程师迅速离开了他所在的卫生间，径直来到微软职员躲藏的卫生间门外。他敲了敲门，说道：“请拿出车票。”......
刻骨 - 2009/10/20 22:00:00
郑州商都广告信息技术有限公司的一个业务员,专业上门为客户联系做主页服务.
一天去郑州一个大百货公司找生意，向那位老总讲了一个小时的在广告高速公路上做广告的重要广告，当然还不忘把Internet狠狠夸了一遍。
老总很感兴趣，最后拍板时问：不过，你们到底是在郑许高速公路还是在开洛高速公路上放我们的广告？
刻骨 - 2009/10/20 22:01:00
Bill Gates死后来到天堂门口.
: 好吧, 你可以选择一下, 去天堂, 还是下地狱. 先考查一下, 然后告诉我结果.Bill看了看周围,人们表情严肃地唱着圣歌,赞美上帝(也许还用Ada); 他又来到地狱,只见阳光砂滩,美女如云, 到处是C和Basic, 酒不醉人人自醉. Bill说, 地狱, 我喜欢!他回到圣彼得那里.
: 瞧, 你们这儿搞的挺好, 但地狱里似乎更好一些. 这个...
: 没问题, 你去吧.
Bill回到了地狱, 在刀山火海和油锅中煎熬, 受尽了折磨. 他实在受不了了.
他大声呼叫: 圣彼得---! 怎么这儿的美女琼浆都哪去了?
: 对不起, 你说的是DEMO版吧...
刻骨 - 2009/10/20 22:01:00
据说有一天,Microsoft,Lotus,Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听"乒!乒!"两声枪响,瓶子被打的粉碎,"NT遍地开花,Sales 轻松写意!"
Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子也在两声枪响中打的粉碎."群件所向披靡,莲枪开遍全球!"
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,两枪响过,------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.
Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:"没有竞争对手的生活多么幸福."
刻骨 - 2009/10/20 22:02:00
一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩笑，他们时而把水倒掉，却说侍者没送水来；时而把餐巾藏起来，等等。每一回他们都能想出新的花样，可侍者从不抱怨他们的这些行为。
有一天，他们吃完饭，给了侍者一笔可观的小费，并且对他说：
＂你是个好样的，我们多次开你的玩笑，你也不生气，从今天起，我们再也不这样做了。＂
＂谢了，＂侍者说：＂那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了！＂