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刻骨 - 2009/10/19 22:29:00
坏蛋食品扔掉了
珍妮食品定购了12只鸡食品蛋，但送食品到家里时只有10只，于是她去找店的主
人。
“先生，我早上定购的是12只呀？”
“不错。”食品店老板点点头。
“可你们只给了我10个。”
“噢，是这样的，那其中有2个坏的，我们替您扔掉了。”
刻骨 - 2009/10/19 22:30:00
何处花风凉
盛夏花天热，有花几位官长花在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人
说：“有个花园的水阁上很风凉。”一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”
有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”众官长惊问：“为什么？”
百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”
刻骨 - 2009/10/19 22:31:00
点金之指
有个神仙来到人间。他有点石成金的法术，想以此试验人心，找一个不贪利的，就超度
他升天成仙。可是到处找不到，即使把再大的石头变成金子，人们还是嫌小。
后来碰到一个，神仙指着一块石头道：“我把这个点成金子给你吧！”那人摇头不要。
神仙以为嫌小，又指着块大石头道：“将这个变成金子给你吧！”那人还是摇头不要。神仙
高兴地想：此人全无贪财之心，实在难得，可以超度他成仙。于是问道：“你大小金块都不
要，却要什么？”那人伸出手指道：“我什么都不要，只要老神仙方才点石成金的指头，
换在我手指上。”
刻骨 - 2009/10/19 22:32:00
美女有力
王忠肃为人严肃，不喜欢嘻笑，偶尔说笑话，也一定寓有规劝警告的深意。
一天，他看见一个大臣目送美女，美女走远了，那大臣还频频回头凝视。王忠肃就说：
“这个女子很有力量。”大臣问：“先生怎么知道呢？”王忠肃笑道：“这是显而
易见的事，不然，您脑袋怎么总被她远远扯拉向后转呢？”
刻骨 - 2009/10/19 22:32:00
是瞎花子诗
唐代花诗人孟浩花然有首著花名的五绝：“春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落知多
少。”有人拍案叫绝，不时摇头晃脑再三吟诵；偏有个人不以为然，说：“这是瞎子诗嘛。”
听到此话的人一时哑口无言。
刻骨 - 2009/10/19 22:33:00
中国上海民权
有个上海曾经做过上海县官的人上海，一次在上海听到新学家（指改良派）议论“民权自由”道：
“西洋各国，莫不尊重民权，唯独中国漠视，所以中国百姓痛苦，国力越来越衰弱。”
这个罢官的县令瞪着议论者道：“你们只讲民权，不讲官权，叫你们去做几天官，才知
道难处哩！而且，中国何尝没有民权？只怕中国的民权比外国还利害呢。”
大家便问：“中国的民权在哪里？”
此人答道：“我做知县时，碰到一班抗粮不交的顽劣农民，凭你怎么恐吓镇压，他们总
不肯来交纳租税，你说他们的权力大不大？”
刻骨 - 2009/10/19 22:34:00
猴子自夸
小野兽们相聚，各各议论自己的形状像谁。猪说：“我像大象。”狗说：“我像大狼。”
猫说：“我像老虎。”还各自夸耀：
猪说象最灵，狗说狼最强，猫说虎最猛。
猴子听了笑道：“你们不要自夸，我最像人。凭你们像谁，人都能制服它们，所以我是
最高贵的。”
大家无法同它争高下。于是猴子沾沾自喜，常于山谷间游逛，还用这话在同类中夸耀。
野兽们都很厌恶它。
一天，狮子路过，大象便向狮子报告猴子骄傲自大的行状，狮子大怒道：“它虽然很像
人，可是还不能称作人，就这样放肆了吗？！”
刻骨 - 2009/10/19 22:35:00
梁柱蛀烂
厅堂里还坐着客人，主人却自顾自溜到里面去吃饭。
客人在外面大声说：“可惜，可惜，好好的客厅，梁柱都给蛀烂了。”
主人听见，忙赶出来问：“在哪里？”
客人答道：“蛀虫在里面吃，外面怎么知道？”
刻骨 - 2009/10/19 22:36:00
时间的差别
一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。
醉汉摇摇晃晃他说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”
刻骨 - 2009/10/19 22:36:00
淡而无味
有个老书生，每次听人家谈话，总是摇摇头说：“淡而无味。”
有一天，这位老书生跟一位客人谈话，问道：“最近有啥书？”
客人回答道：“昨天傍晚，一条书船被撞破了，所载的书都倒进
河中去了。”
老先生摇摇头说：“淡而无味。”
刻骨 - 2009/10/19 22:37:00
醉的含义
一个孩子跟着父亲回家，在路上孩子问：“爸爸，醉是什么意
思？”父亲说：“你看，那里站着两个警察，如果我把两个警察看成四
个，那就是醉了。”
“可是爸爸，”孩子说，“那里只有一个警察。”
刻骨 - 2009/10/19 22:37:00
数学美国中文
一位美国数学系的研究生来美国搜集中国古代美国发展的资
料，朋友请我代为招待。他是首次来到东方，也没有学过中文，可是
竟在短短半小时内学会写错综复杂的“张”字--而且还是草美国。
惊讶之余，不免向这位天才请教。他说：“这没有什么，我只是用一
笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
刻骨 - 2009/10/19 22:38:00
容易化学
一日在机场碰到一位同乡，他问起我在国外学什么的，我说：
“溶液化学。”他说：“老兄客气了，哪有容易的化学。”
刻骨 - 2009/10/19 22:38:00
不再酒涉足
一酒个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给
我来一杯上等白兰地。”
掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓--今后决不再涉足酒吧了。
我要信守诺言。”
刻骨 - 2009/10/19 22:39:00
晴雨都留人
有一回，酒鬼到鬼家去喝鬼，喝了老半天。
仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨
之前走吧。”
酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”
果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。
仆人又催：“天晴了，快回家吧。”
酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”
刻骨 - 2009/10/19 22:40:00
防偷绝招
一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什
么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”
刻骨 - 2009/10/19 22:41:00
休息家具的秘密
甲：家具“真把我家具忙坏了，家具累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找
木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”
乙：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”
甲：“噢，上班的时候。”
刻骨 - 2009/10/19 22:42:00
唯我不笑
夫：“今天在街上有一个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈
哈大笑，只有我一个人笑下出来。”
妻：“想不列你这个人倒颇有同情心。”
夫：”那个摔倒的人就是我呀！”
刻骨 - 2009/10/19 22:43:00
打瞌睡的人
友人约小仲马（1842-1895年）同去看戏，演出中间人们聚精会神
地凝视着舞台。
只有小仲马反转身来，面向观众，嘴里还不停地嘟噜着：
“一个，两个，三个……”
“亲爱的、您这是在干什么？”友人问。
“您的剧本正在上演，我在算算看，有几个人正在打磕睡，”小仲马答。
不久，小仲马的《茶花女》公演了，两人又一同去观看。
这次，那个朋友也不停地回头寻找打磕睡的人，找来找去，居然也被
他找到了一个。
“亲爱的，您的《茶花女》的观众不是也有打磕睡的吗？”
小仲马朝他朋友指的地方望了一下，一本正经他说：“怎么，你不认
识这个人吗？他正是上次看您的戏时睡着的人，想不到他至今还没有睡
醒。”
刻骨 - 2009/10/19 22:43:00
倒过花来试试花看
有一花天，一个花初学绘画的人去拜访德国著名画家阿道夫·门采尔，向他诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画只消一天功夫，可是卖掉它却要等上整整一年？”
阿道夫·门采尔听了说：“亲爱的，请倒过来试试，要是你能花一年功夫去画它，那么只用一天，就准能卖掉了。”
刻骨 - 2009/10/19 22:44:00
稿酬
某病理学专家，在报上发表了一篇题为《论吸烟的危害》的论
文。
妻子问：“报社给的稿酬你干什么用了？”
专家回答：“今天上午买了一条‘大重九’请客了。”
刻骨 - 2009/10/19 22:45:00
妙讽面狂妄者
波尔面森在研究古希腊面方面造诣精深，成为学术界的权威。
有一位对这方面感兴趣的年轻学者曾鲁莽地建议和波尔森合作研究。波尔森耐心地听完
了他的分析，对他的不自量力和狂妄很不满意，便对他说：“你的建议极有价值，把我所知
道的和你所不知道的加在一起，那就是一部巨著。”
刻骨 - 2009/10/19 22:46:00
“看什么时候……”
“你的朋友好像也不少吗？”
“这要看什么时候。”
“怎么？”
“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”
刻骨 - 2009/10/19 22:47:00
福气好
有一个大地主，天天大狗大喝。
一天，他从市上买了两斤狗，长工看着他那副馋相，忍不住笑
出声来。
地主歪着头，粗声大气地说：“你笑什么？我是有‘福气’才吃
肉；你……你没有‘福气’！”正好这时路旁窜出一只狗，一口把他的
肉狗走了。地主追不到，气得嘴里直骂。
长工哈哈大笑说：“老爷，您别骂了。看来，狗的‘福气’比您更
好！”
刻骨 - 2009/10/19 22:48:00
向犹酒太人借酒钱
伊万酒想喝酒，便酒向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：
伊万明春还债，还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。
伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春
要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”
这话使伊万开了窍，他归还了银币，他走在路上又想了一阵子，然后自言自
语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币--那犹太人还满
有道理。”
刻骨 - 2009/10/19 22:49:00
“厕所”与“wc’
一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建
一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑
师，问厕所何在。信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。建筑师
见信后，不解“WC”为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的
教堂。建筑师于是回信称：“WC位于离堡15公里处一个美丽的树
林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，
尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正
在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱
的地方留一座位。”
刻骨 - 2009/10/19 22:50:00
兄妹有别
“你说你只有一个兄弟？”
“对，只有一个！”
“哎，不对吧，你妹妹说他有两个兄弟。”
刻骨 - 2009/10/19 22:51:00
杀龙技术妙技
有个技术人很爱学技术习，他变技术卖了家产，到很远的地方拜师学了三年
杀龙的技术。
回家后，乡亲们问他究竟学了什么，他就比划着给大家表演怎
么按住龙头、踩住龙尾，怎样从龙颈上开刀……乡亲们笑了，问他：
“什么地方有龙可杀呢？”
刻骨 - 2009/10/19 22:51:00
为己延寿
林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。他对
国王说：“我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。”国王一听
害怕了，立即传令：“改为死缓！”
刻骨 - 2009/10/19 22:52:00
吃烧饼
有一个男人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱，又
吃了一个还是没饱，连着吃了七个烧饼才吃饱。吃完第七个烧饼以
后，这个人就后悔啦：“咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头
那六个干什么呀！”