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刻骨 - 2009/10/19 21:21:00
唯美主义
生活中的逃避主义，文学中的^!*主义。
刻骨 - 2009/10/19 21:22:00
唯物
对上帝的独裁统治所持的不同政见。笃信该理论的人企图建立一种万物多党自由竞争的超市体制，枯草和蛆虫有被选举权，蚂蝗和灯泡当然也就可以投一票了。
刻骨 - 2009/10/19 21:23:00
比富
在一列开往欧洲的火车上，同一车厢里坐着一个俄罗斯人，一个古巴
人，一个经济商人和一个经济律师。
途中，俄罗斯人取出一瓶伏特加酒，逐个给大家斟酒，然后将剩下的
半瓶往窗外一甩。
“你这样不太浪费了吗？”经济商人惊奇地问。
“俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不
完。”
过了一会，古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴，他自己也点燃了一
根，可没吸几口就把它扔出了窗外。
美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好
的雪茄就给扔了呢？”
古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”
“经济商人沉默了一会儿．突然站起来，抱起身边的律师，硬把他塞出
了窗外。
刻骨 - 2009/10/19 21:23:00
处理酒鬼闹事
汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时，总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。
别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”
“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一
个呢？”
刻骨 - 2009/10/19 21:23:00
要毛毯毯
刻骨 - 2009/10/19 21:24:00
鸡蛋未熟
一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水
箱开锅了。”
“看见了。”
“看见了，为什么不加水呢？”
“还不到时候？”
“你说啥？”
“鸡蛋还没煮熟呢。”
刻骨 - 2009/10/19 21:25:00
都为面了妻子
菲思面特从公司面领薪水回面家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一
条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。
菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗
的。”
强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
刻骨 - 2009/10/19 21:25:00
要帽汽车子
一位汽车妇女抱着汽车孩子坐公汽车共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静
不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你
就给他什么不就得了吗？”
“如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那
顶好玩的帽子。”
刻骨 - 2009/10/19 21:26:00
活神仙真神
有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了
一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则
就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一
看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”
刻骨 - 2009/10/19 21:27:00
天文教授的希望
有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答：“我毕生研究存在与宇宙的奥
秘。有一天到了天堂，我会说：‘好了，我认输了，到底是怎么一回事？’到时希
望得到答案。”
刻骨 - 2009/10/19 21:27:00
有味道的书
有一位挑剔的读者在图书馆里找书看，把书翻得乱七八糟，却
没找到一本合意的书。
图书管理人员不耐烦了，说：“你究竟要看什么书？”
读者说：“你看这些书不是罗哩罗嗦，就是庸俗平淡，你能帮我
找一本有味道的书吗？”
管理人员说：“你怎不早说！”说完把一本书扔在了桌上，读者
拿起一看，原来是一本《风味菜谱》。
刻骨 - 2009/10/19 21:28:00
便宜的大衣
有一位时髦女子走进一家皮货店，问售货员：“有较便宜的皮
大衣吗？”
“有的。”售货员回答，“袋鼠皮大衣比较便宜。”
“为什么呢？”女顾客精明地问道。
“哦！因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！”
刻骨 - 2009/10/19 21:29:00
看舌头
杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。
大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”
杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪
我。”
刻骨 - 2009/10/19 21:30:00
进步的代价
饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块
橡胶轮胎。”
“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。
汽车代替了牛马……”
刻骨 - 2009/10/19 21:31:00
事与愿违
一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”
“早安。”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。
请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”
老板说：“好的，夫人，我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许
多帽子。然后才选定一顶，弄得老板疲于应付。“好。”他想道：“我一定要很
快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。”
“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。
“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每次都经过
你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”
刻骨 - 2009/10/19 21:32:00
奉送自卫教材
法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：
“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”
刻骨 - 2009/10/19 21:33:00
年年带“还清带”
有个带人向人借带了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已到，
借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。
第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张20
两的借条，债主又同意了。
第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一
张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年
不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”
刻骨 - 2009/10/19 21:34:00
辨别动物“鱼”动物字
有个动物人询问“动物鱼”字怎么写，别人便给他写了个“魚”（“鱼”的繁体字）字。他对着
字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来
的角和腿？”写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”
他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，
要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊
了。”
刻骨 - 2009/10/19 21:35:00
老枣树班
掖县张某同中丞胡某是儿女亲家，胡家养有一个戏班子。
一天，张胡两家夫人宴会，张某对胡某说：“听说尊府梨园（戏班子）最好。”
胡某不知“梨园”含义，随口谦虚地答道：“怎么称得上梨园呢？不过只有几棵老枣
树罢了。”
左右都掩嘴暗笑。人们便称胡氏的戏班叫“老枣树班”。
刻骨 - 2009/10/19 21:36:00
轿夫花开价
有个花老爷出钱买官，开始是个小官，渐渐由道员（清代一省分数道，道员为一道行政
官员）升到地方大官，都是银子花钱的力量造就。
一天，他新雇了一个轿夫，问他每月工钱要多少。轿夫答道：“如果专门抬送大人，便
衣出门，工钱就不必计较。如果抬送穿戴官衣的您拜访客人，每月就要10两银子。”大官莫
名其妙，暂且留用他。有人问轿夫：“便衣和官衣有啥区别？”
轿夫说：“他一身轻骨头，如穿便衣，我抬他轻得像没啥重量，所以工钱可不计较。如
果他穿起官衣来，他的帽子、花翎、珠子，还有不知重重迭迭的多少银子花钱，不是要我抬
一轿子的银子吗？如此份量压在双肩，为啥不要他10两银子的工钱？”
刻骨 - 2009/10/19 21:36:00
改成毒性
蔬菜们被人吃怕了，便相聚商量对策：“我们生来味道好，所以人喜欢吃。长久下去，
我们岂非要绝种了？从此我们约定，一律变为臭味道，也许可以保全自己。”
大蒜道：“没用没用。像我有臭味，世人却称作香气而大吃，怎么办！”
大家说：“那么改成辣味好了。”
姜和辣椒叫道：“不可不可。人们不是照样大吃特吃我们？”
大家又商量变成苦味。可是又想到广东有一种苦瓜，人们经常吃它。大家觉得只能听天
由命，物竞天择罢。有棵蔬菜献计道：“断肠草性毒，人吃了要断肠而死，为什么不改毒性？”
蔬菜们叹息道：“原来如今世界，不具有狠毒性格的不能生存。难怪俗话说‘无毒不丈
夫’啊！”
刻骨 - 2009/10/19 21:37:00
贪官解联
有个县官上任伊始，发誓要廉洁奉公，还在公堂上挂上一副对联：“得一文，天诛地
灭；徇一情，男盗女娼。”可是，好多人用金银丝帛贿赂他时，他照单全收，非常爽快。
地方豪绅犯罪，他总是徇情枉法。
有人提醒他：“老爷啊，您忘了公堂上的对联了吗？”
县官说：“没忘啊，我得到的不止一文，我徇的也不止一情啊。”
刻骨 - 2009/10/19 21:38:00
怕糊涂人
尹望山做两江总督（管辖江苏、安徽、江西等地）时，曾对下属开玩笑地问：“诸位平
日最怕什么东西？”有的说怕虎狼，有的说怕蛇蝎。尹望山说：“这些都不怕，只怕糊涂人
啊！”
众**笑。
刻骨 - 2009/10/19 21:39:00
想比席看狠
一群席青年聚集一起喝席，歌**在旁边劝席。唯独首席一个人闭着眼睛，交叉双手，端
正坐着一动不动。
酒宴结束后，歌**向客人们索要赏钱，那人甩开衣袖站起要走，说：“我没有看你！”
歌**用手扳住他的肩头说：“看看有啥关系？！闭着眼睛想我比看我还狠呢！”
刻骨 - 2009/10/19 21:39:00
肖像画家
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉
我的神态。”
画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，叹息道：“对不起！我是
画漫画的。”
刻骨 - 2009/10/19 21:40:00
画工肉不精
有个肉画画的以肉为业，但肉不精。一天，为他的亲哥哥画像，自以为画得逼真，悬
挂在门口，以此来招徕生意。
但是没有谁认为画的是他的哥哥。
有人题了首打油诗在画像上：“不会传真莫作真，写兄端不似兄形；自家骨肉尚如此，
何况区区陌路人！”见者无不发笑。
刻骨 - 2009/10/19 21:40:00
游荡太久
一个醉汉蹒跚地撞进了一间酒吧，对在座的宾客叫道：“诸位
新年好！”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧！这已经是三月下旬了。”
“哦！糟糕，我竟然在外面游荡了这么久。”醉汉嘟噜道。
刻骨 - 2009/10/19 21:41:00
没良心
一个木匠教了一个徒弟。三年之后，这个徒弟出师了。他非常
骄傲，自以为了不得，就连自己的师傅也不放在眼里。有一天，徒弟
没回家，师傅做了一个会行走的木马，套在碾子上。徒弟回来后，看
见师傅做的木马竟会拉碾子，没想到师傅还有这一手。想问问师傅
吧，还不好意思，就偷偷地拿尺量那木马的各个部件，照样做了一
个。可是，不知咋地，他做的木马却不会走路。憋得他实在没办法，
只好硬着头皮去问师傅。师傅问他：“你量了吗？”他回答说：“量
了。”师傅又问：“你没量（良）心吧！”他又赶忙回答说：“是呀！我没
量心。”这话说出之后，他猛然醒悟师傅话里的用意，羞得他面红耳
赤，从此他再也不敢骄傲自大了。
刻骨 - 2009/10/19 21:42:00
妙对
戴大宾13岁就中了乡试。一天有位客人前来他家看他父亲，
知道他颇有才学，出对让他对。客人说：
“月圆。”
“凤扁。”戴大宾立刻回答。
“风怎么会扁？”
“风要不是扁的，怎么会从门缝中进屋呢？”
刻骨 - 2009/10/19 21:42:00
白葡萄
一天，妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语。
“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”
这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发
脾气。小孩子对妈妈说：
“妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！”