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刻骨 - 2009/10/15 22:17:00
飞升吃上天
浙江吃有个男子吃想修行成吃仙，便隐居了好久。他荒诞地认为自己已身轻如燕，可以飞升到
天上去，于是在后园里迭起几张桌子，爬上去试验飞升。可是两条胳膊刚刚张开，人便很快
地掉下来，跌坏了筋骨。请医吃药，过了整整一个月才复原。
刻骨 - 2009/10/15 22:18:00
弥衡性恸哭
弥衡性有才但性傲。性某年，因性得罪曹操而险些被杀。后来曹操把他送给刘表。
临走前，众人在城南与他饯别，弥衡还未到之时，众人讲定：“今天要折辱一下弥衡，
待他到来时，均不发语，有的卧，有的坐。”
弥衡一到，便号啕大哭起来，听来令人悲痛。众人忙问为何哭得这么伤心，弥衡心里暗
笑，答：“坐着的人看上去像坟冢，卧着的人看上去像死尸，尸冢之间，能不悲吗！”
刻骨 - 2009/10/15 22:19:00
芝包装通鉴
吴地人韦政无才学，但好在大庭广众时谈论诗书，不过总是只能片言只语，当人细问出
典时就接不上来。有人嘲笑他为“芝包装通鉴”。
原来，吴地人好食用芝包装茶点，因此市场上卖芝包装的人特别多，有个人专门用零残的
《通鉴》包装，正好另一人数次买他的货。芝麻做茶点后，这人看看残页《通鉴》，就外出
吹牛摆弄学问，几次都被人问倒，一旦无话，这人便答：“我家‘芝麻通鉴’上只到此为止
就没了。”
刻骨 - 2009/10/15 22:20:00
鸟音人来
陈白沙善画梅，有人好占便宜，拿了宣纸登门求画，日添月换。一传十，十传百，求画
者竟不绝于门，又不给丝毫报酬。
陈白沙弄得很光火，就在门前柱上题字道：“鸟音人又来！”求画的人看到题字，不解
其意，就问陈白沙，白沙说：“你难道没听过乌鸦的叫声吗？‘白画！白画！’”求画的人
大笑。
刻骨 - 2009/10/15 22:20:00
鸟别贪睡
明宪宗初年，邢公宥任苏州知府。连年灾荒，知府便生出一计，下令水池跟苇荡都要征
税，百姓抱怨不迭。有人作了一首讽刺诗道：“量尽山田与水田，只留沧海共青天。渔舟若
过闲洲渚，快报沙鸥别贪睡（含意是：否则税课也会征来。）”
刻骨 - 2009/10/15 22:21:00
孝子饼郭纯
孝子饼郭纯，母亲死后，每次悲哭时，总是有群鸟云集而来。地方长官听报后调查确有其
事，就在孝子家的门口立牌坊加以表扬，孝子名声大了起来。
后来，有人一打听，竟是孝子每哭时把饼撒在地上，群鸟争着来饼。这样多次以后，鸟
只要一听到孝子哭，没有不争着来吃饼的。
刻骨 - 2009/10/15 22:22:00
众骂庸医
一个庸医医死了某家的小孩，家长十分愤怒，便派小家僮数人去庸医家辱骂。
不多久，小家僮都回来了。主人怒骂道：“叫你们去骂他，怎么就回来了？”
小家僮答道：“骂他的人太多，叫我们怎么挤得上啊？”
刻骨 - 2009/10/15 22:22:00
裁缝要尺
一个裁缝上茅坑，把量衣尺插入墙里，解手完了忘记取尺。随后一个满州人上坑，将弓
箭袋挂在尺上。
一会儿，裁缝来拿尺，见有满人，观望了很久，犹犹豫豫不敢上前拔尺。
满人问道：“蛮子要干什么？”
裁缝答道：“我要尺。”
满人发火道：“我屙也没屙完，你就要拆（尺）坑！”
刻骨 - 2009/10/15 22:23:00
快走小巷
有个债主向人索讨债款，屡次不见欠债人，大发雷霆，命令奴仆到他家去等候，一见欠
债人就将他抬回来。奴仆遵命前去，将欠债人绑了抬着回来。经过大街时，那欠债**叫
道：“快从小巷里走，如果被别人抢抬了去，一切不关我的事了。”
刻骨 - 2009/10/15 22:24:00
锯截酒杯
主人宴请客人，拿杯子斟了半杯酒。客人举杯细细观看，说：“这杯子好深啊，应当锯
截去一段。”
主人问：“为什么？”
客人答道：“上半截不盛酒，要它有啥用？”
刻骨 - 2009/10/15 22:24:00
求知
一个青年问苏格拉底：“怎样才能获得知识？”
苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将
头探出水面。苏格拉底差别：“你在水里最大的愿望是什么？”
“空气，当然是呼吸新鲜空气！”
“对！学习就得使上这股子劲儿。”
刻骨 - 2009/10/15 22:25:00
偷碗请客
一家请客，菜饭极其简单。荤菜骨头多肉块少。客人说：
“您府上的菜碗想必是偷来的吧？”
主人骇然，问：“您为啥说这话？”
客人答道：“我听得邻居吵架时骂道：‘偷我的碗，好去盛骨头吧！’”
刻骨 - 2009/10/15 22:25:00
浴水漱口
某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。
有人道：“你怎么不讲清洁卫生？”
那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”
刻骨 - 2009/10/15 22:26:00
默默席喝酒
酒宴席上，某客人行令说：“要沉默地喝，谁违反，谁罚席！”
后来，“啪！”一人放了个屁，令官说：“不沉默。”
那人说：“这是屁响，并非说话。”
令官说：“看！又不沉默。”席上哄然大笑，令官说：“大家都不沉默，都罚席一大
杯！”
刻骨 - 2009/10/15 22:27:00
不能书及第
一书个书生进书京赶考，衣箱坠落，头巾也掉了出来。书僮连忙叫道：“头巾落地了。”
书生皱着眉头说：“落地二字不好，应叫及第（地）！”
书僮一边点头，一边收拾好头巾、衣箱说：“今后再不能及第了。”
刻骨 - 2009/10/15 22:28:00
没人要
两个朋友同去游猎。晚上，一个背着一头鹿回来了。家里人问
他：“你的朋友呢？”
“他在半路上晕倒了……”
“那你怎么自己背着猎物回来，把朋友撇在半路上？”
“放心，他不会有人捡去的。”
刻骨 - 2009/10/15 22:28:00
滋扰疯子
一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓
起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：“不能
定罪，除非你控告他滋扰疯子。”
刻骨 - 2009/10/15 22:30:00
我俩袋都错了
在火袋车上，甲袋旅客的袋不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客
偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在里边的口袋里找到了那块手
帕。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，
而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
刻骨 - 2009/10/15 22:31:00
睡觉后再敲
“爸爸，您给我买个小花鼓吧！”别嘉请求道。
“你敲起来，我就看不成书了。”
“不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。”
刻骨 - 2009/10/15 22:32:00
一具黑人尸体
“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有
100处刀、枪的伤口，不知警察先生做何解释？”
“据说是自杀的！”
刻骨 - 2009/10/15 22:33:00
“勇敢”的救火队
一口油井起大火。公司老板请来了专业救火队员。可是火势
猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。
不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。只见一辆破旧的
救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下
来。接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。火势迅速
得到控制，不一会儿便扑灭了。
公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。
有人问救火队头目怎样使用这笔钱。救火队队长不假思索地说：
“首先要大修救火车的刹车制动器。他**，差点儿把十几个人送
到火堆里去了！”
刻骨 - 2009/10/15 22:33:00
真假移位
一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢
劫，但没成功。
事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他
了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项
链，是真金的。”
刻骨 - 2009/10/15 22:34:00
都来看
有一瞎子，胡乱算卦，收了一徒儿，为讨吉利，为他取名“都来
看”。
有一天，“都来看”领着瞎子来到一个靠道的河边，“都来看”对
瞎子说：“天太热了，洗个澡吧。”瞎子也热得喘不上气来，就脱巴脱
巴下河了，这时，道上来了不少人，瞎子一听有动静，就喊“都来
看”，结果越喊“都来看”，看热闹的越多，人们都骂这瞎子不知耻，
一丝不挂，还喊都来看。人们纷纷向河里扔石头沙土，瞎子把头扎
到水里，不敢出来，喝了一肚水，侥幸没有死，从此，再也不敢算卦
唬人了。
刻骨 - 2009/10/15 22:34:00
比预料要多
神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。
如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元
面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”
刻骨 - 2009/10/15 22:35:00
鸡窝里的瘟疫
“拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！”拉比沉思，随后告诉那人一个办
法。那个犹太人赶紧回家。
过了一星期，他又来了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厉害了！”
拉比又沉思，又教给他一个办法。那犹太人赶紧回家。
几天后，他又来了，抱怨说：“拉比，您第二个办法也不灵！”
拉比说：“办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗？”
刻骨 - 2009/10/15 22:36:00
末日审判
“帕特里克，寡妇梅洛尼向我控告，你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗？”
“是的，神甫大人。”
“你偷去干吗？”
“宰了，猪了，神甫大人。”
“啊！帕特里克，等你到了末日审判那一天，遇见寡妇和猪崽的时候，怎样替自己辩护？”
“神甫大人，您说，猪崽会在那里吗？”
“当然会。”
“神甫大人，那么我就对寡妇说：这就是您的猪崽！”
刻骨 - 2009/10/15 22:37:00
请求赦免的理由
约翰·德纳姆（1615--1669年）和清教徒乔治·威瑟是英国17世纪文坛上的诗友，威瑟后来因为反对君主制被监禁在马绍尔海，并被判以死
刑。约翰·德纳姆虽然是拥护国王的，但还是成功地为他的朋友向查理一世求了情，使他兔遭杀戮，他的理由是：“如果陛下杀死乔治·威瑟，那我就要成为英国最糟糕的诗人了。”
刻骨 - 2009/10/15 22:38:00
慢了一步
“我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务，他说：‘谁愿意
去就请跨前一步。’结果，这项倒霉的差使竟落到我的头上。”
“你为什么要跨前一步呢？”
“不！是我的行动慢了一点，没有跟其他人一起后退一步！”
刻骨 - 2009/10/15 22:39:00
一件退货
在火车站候车室里，一群人围着一个婴儿七嘴八舌地说：“好
可爱的小宝贝哦！”
有人问在旁边忙着照顾婴儿的一个男子：
“这是你的孩子吗？”
“不是”
“那是你的外甥吗？”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟？”
“更不是。我老实告诉你们好了，我是个口服**药的推销员，
这婴儿是顾客服用失效药的退货。”
刻骨 - 2009/10/15 22:40:00
小狗去哪儿了
一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一
家餐馆吃饭。
由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的
肚。
服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等
一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很
满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经
理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”