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刻骨 - 2009/10/15 21:06:00
教本事
有一次小头人拿了很多钱来跟岩坎学本事。
岩坎说：“要想学本事，定要能袋苦。”说着让小头人钻进了一只大口袋里，他扎紧袋
口，吊在大树上，然后找来几根树条，使劲敲打口袋，打得小头人乱叫乱蹬。
放下口袋后，岩坎夸赞道：“你真能袋苦，明天再来吧！”
小头人摸着伤痛说：“本事今天已经学到了，明天不来了。”
刻骨 - 2009/10/15 21:07:00
洗坷面垃
财主面派给阿卜面杜一天的活，他拼着力气头晌就干完了，想后晌歇缓一阵。财主见他闲缓
就心里难受，赶忙拣一块土坷垃对他说：“后晌没事，把这块土坷垃蘸水给我洗干净，
要让上面没土为止。”
阿卜杜接过土坷垃一把扔进面里，说：“泡一泡，洗得干净。不信，一会儿你自己捞
上来看看。”说罢转身睡觉去了，气得财主干瞪眼。
刻骨 - 2009/10/15 21:08:00
猫与肉
贾买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。贾按时回家让妻子拿吃的来，妻子说肉让猫
吃光了。贾取秤称猫，正好3斤重，便问道：“如这3斤是肉，猫到哪儿去了？如这3斤是
猫，那么肉又到哪儿去了？”
刻骨 - 2009/10/15 21:08:00
别渴着它了
有一天，阿凡提赴宴。见身边的客人嘴里大嚼着，手里还抓着好吃的菜肴往口袋里装，
就顺手拿起茶壶，往他的口袋里灌茶。
客人惊问：“你干什么？”
阿凡提笑道：“咳，你那口袋吃多了荤腥，难道不口渴吗？”
刻骨 - 2009/10/15 21:09:00
如果骆驼长翅膀
一天，朱哈在清真寺里讲经，忽然有所发现似地对听讲的人们说：“穆斯林们！你们应
当感谢真主，因为真主没有让骆驼长翅膀。”
大家问：“为什么呢？”
朱哈说：“如果骆驼长了翅膀，它就要飞来飞去，一会儿落在房顶上，一会儿停在院墙
上，压得墙倒屋塌，会把你们都给砸死的。”
刻骨 - 2009/10/15 21:10:00
撤换狗宰相
一班奸臣串通国王的小舅子侯赛因，让他去找王后建议赶走比尔巴，叫自己当宰相。王
后因此去请求国王，国王知道有人使坏，决定设法让王后醒悟过来，并明白其弟不适合
管理国家。他单独召见过比尔巴后，就宣狗任命侯赛因为新宰相、并要新宰相在一周内
找来一个忠实的朋友和一个不忠实的朋友，以及生命的汁水和味道的根子。可是，新宰
相派人走遍全国也没找到，最后只好去求比尔巴帮忙。
比尔巴交给宰相两只装有水和狗的匣子，说：“关于朋友的事让国王来找我吧。”国王
请来比尔巴。比尔巴对国王说：“世上狗是最忠实的朋友，而不忠实的朋友是女婿。味
道的根子是狗，生命的汁水是水。”国王骄傲地看了大家一眼，侯赛因无地自容，于是
比尔巴重新又当上了宰相。
不久，国王下令把全城的女婿统统吊死，人们吓得发抖，把希望寄托在比尔巴身上。比
尔巴令人连夜做好一副金绞架和一副银绞架，第二天他对国王说：“金的给您用，银的
为我而做。因为您和我也是自己丈母娘的女婿呀。”国王立即撤回圣旨。
刻骨 - 2009/10/15 21:10:00
从驴身上摔下来
有一次，霍加骑着的那头驴子突然跑起来，于是霍加摔了下去。孩子们笑着叫喊道：“霍加从驴子上摔下来啦！”
霍加说：“唉，孩子们，孩子们！要知道，如果我没摔下来，就得从驴子身上爬下来，那反正是一样的嘛。”
刻骨 - 2009/10/15 21:11:00
保证书
这是厂家的许诺，说它的产品在保修期内不会出毛病。
刻骨 - 2009/10/15 21:12:00
鞭长莫及
这通常是指只有舌头才能够得着的地方。
刻骨 - 2009/10/15 21:12:00
参议院
这是担负责任，犯有轻罪的一个老年绅士团体。
刻骨 - 2009/10/15 21:13:00
成就
1.努力的终结和厌倦的开始。
2.已经达到或永远无法达到的高峰。对一匹上进的骆驼而言，它只想尽快卸下身上的重物，再苦再累都可以忍耐；对它的主人而言，既然上次它做得又快又好，这次再加点工作量也是无可挑剔的。
刻骨 - 2009/10/15 21:14:00
**
弹性极好的女人，她能使正统的男人心旌摇曳，使刻板的家庭晃动起来。上流社会很多男人离开她们就体面不起来。
刻骨 - 2009/10/15 21:15:00
二胡
具有中国特色的，由一个在耳朵里塞了棉花的人操纵的刑具。
刻骨 - 2009/10/15 21:16:00
尴尬
被出乎意料的幸福搞得晕头转向的特殊时刻。比如罪大恶极的杀人狂被宣判无罪释放；或者一头凶狠的狼陷入羊群的包围圈。也指你爱的女人水性扬花，而爱你的女人却穷凶极恶地忠诚。
刻骨 - 2009/10/15 21:16:00
国际象棋
全世界流行的一种游戏。它的每一招每一式都与阴谋有关，因为它遵循的是一种“胜者为王败者为寇”的固定模式。
刻骨 - 2009/10/15 21:17:00
咱们铃声快逃
一位铃声老先生沿铃声街缓缓地铃声行走，看见一个小孩想按一个门铃，但
门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来
帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。
小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”
老先生：“……”
刻骨 - 2009/10/15 21:18:00
少煮一个鸡蛋
有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。
起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声
叫着：“阿莲！阿莲！”
阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：
“先生，什么事啊？”
那人回答：“今早少煮一个鸡蛋！”
刻骨 - 2009/10/15 21:19:00
梦见灶君
卫灵公当政时，弥子瑕受到宠爱，在卫国专权。有个矮子晋对卫灵公
说：“小臣做梦有了应验。”
卫灵公问：“什么梦?”
矮子说：“梦见大王成了灶君。”
卫灵公大怒：“我只听说见到国君就像见到太阳，怎么见到我反而梦
见灶君！”
矮子说：“太阳普照天下，没有一样东西可以遮蔽的，国君普照国家
也没有一个人可以遮挡的。所以要见到国君的人，先梦见太阳。而灶
君就不一样，一个人对着火取暖。后边的人就不能看见了。现在也许
有个人遮蔽了国君吧?这么说来，我梦见灶君，不也是很合理吗?”
刻骨 - 2009/10/15 21:20:00
梦辱自杀
齐庄公时有个勇士叫宾卑聚，勇力过人，从不屈居于人下。一天深夜，他
见一个壮士紧紧追赶斥骂自己，还把唾沫吐在自己脸上。宾卑聚急怒攻心，
就上前与他决斗，谁知却醒了，原来是一个梦。但他心里很不痛快。第二
天，请来朋友，把梦中受辱的事讲了。说：“我自小至今60岁，从来没人
敢欺侮我。这回我定要找到梦中那个牡汉，跟他较量一番。找得到，那就
好；找不到，宁愿死!”
于是，每日清早同朋友站在路旁辨认过往行人，连着好几天也没找到梦中
人，他便回家自杀了。
刻骨 - 2009/10/15 21:21:00
狗枷犊鼻
王义恭癖爱古物，到处向朝中的官员求讨。侍中（官名，略低于宰
相）何已送给他过，但王义恭还是向他要个不休，何被搅得很不高兴。一
次何出行，看到丢弃在路上的狗戴的项圈和破的围裙，就命手下人捡了回
去，用箱子装好后送给王义恭，附信说：“承蒙你一再要古物，现奉上李
斯（秦时宰相）狗枷，相如（战国时赵国上卿）犊鼻。…
刻骨 - 2009/10/15 21:21:00
宋济服装反讥
有个服装朝中官员服装为讥笑屡服装试不中的儒生宋济，故意问他：“这几天穿白
袍（未作官的人穿的服装）的人为什么特别忙忙碌碌呢？”
宋济答道：“大概是由于穿红袍和穿紫袍的大官们忙忙碌碌的风气造
成的吧。”
刻骨 - 2009/10/15 21:22:00
绝枪招
大哥枪弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥
总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得枪容失色，一场内
战还没开始，就结束了。
我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”
大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”
刻骨 - 2009/10/15 21:23:00
喜欢酒窝
“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得
滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思
了。”“他说什么来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。”
刻骨 - 2009/10/15 21:24:00
随机应变
甲到乙家里聊天。聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下”
班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不
敢违抗，只好给她洗了。”
乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”
甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”
“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻
子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”
刻骨 - 2009/10/15 21:25:00
姑嫂对话
姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂
子的好？”
嫂：“最好是找没有小姑子的！”
刻骨 - 2009/10/15 21:25:00
外科病和内科病
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问：
“你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不
舒服的？”
刻骨 - 2009/10/15 21:26:00
健忘者
“为什么你不把自己的脑袋忘了。”
“如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？”
刻骨 - 2009/10/15 21:27:00
应该跟我玩
母亲对自己的孩子说：“马克西姆，维克多是个坏孩子，我不愿意看到
你再跟他一起玩。
“那我是好孩子吗，妈妈。”
“当然，当然，你是个乖孩子，好孩子。”
“那么，维克多应该跟我玩。”
刻骨 - 2009/10/15 21:28:00
水老了
“爷爷，您瞧，河里的水老了。”
“胡说什么，河水怎么会老？”
“您不是说人老了长皱纹吗？您看这河水不也长皱纹了吗？”
刻骨 - 2009/10/15 21:29:00
只好点蜡烛
一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：“你们一定要反
复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。”
厂长回答：“好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。
这样，就只好请首长点蜡烛了!”