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刻骨 - 2009/10/14 22:26:00
洗澡
暑假到了黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩到了晚上对黄教授夫妇
投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡但却又担心的对老黄说：“看到报上的报导
某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎麽办呢？”
黄教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材即使被不幸地
拍到了他们也一定会全剪掉的！怕什么吗?”
刻骨 - 2009/10/14 22:27:00
述不退稿
答案讲完后又加了一句如果将稿改成搞那与**女的工作性质没有什么两样吗ⅵ”
众**笑不止!
刻骨 - 2009/10/14 22:27:00
抠阴面唇
黄夏面留教授非面常气愤的来找系主任--殷健常“太不像话了真是世风日下现
在的年青人”“怎么拉？老黄什么事让你发这么大的火？”“今天坐公车谢
晶(男)和岳晶黛(女)坐在我的前面，你听听他们的对话，不也气死才怪呢。”
岳晶黛“你帮我好不好？”
谢晶“啊.....？”
岳晶黛“帮我抠**啦”
谢晶“这...在公车上耶？”
岳晶黛“帮我抠嘛”
谢晶“这样不好吧”
岳晶黛“你到底抠不抠啦？”
谢晶“真的要喔？”
岳晶黛“快点啦帮我抠一下啦。”
谢晶“好吧。”
这时公车刚好到站我就气呼呼的下车到你这来了抠没抠我没看见殷健常主
任一听果然也非常生气马上将岳晶黛和谢晶找到系办公室劈头劈脸地就喊
“你们现在还了得在公车上就敢抠**....我殷健常在家都不敢抠，”“殷主
任因为你没有当然抠不了谁了”说着拿出面连按几个数字接着对着
话筒说“喂请问你是吴因纯吗？我们在公车上抠你你不在.......什么
你不是吴因纯？请问除贵姓嘛？姓焦...”
刻骨 - 2009/10/14 22:28:00
搞网页
社经系决定搞一个系的网页，工作交给了新到的秘书小刘。
这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关
HTML的书，刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘
说：“我家里到有几本不错的HTML的书。这样吧，下班
后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。
班后小刘到了黄教授家，一进门就看到教授家桌面上摆了
几本册子。计有『素女经』，『新婚手册』和一本稍显残旧
的笔记本。
还没等小刘开口，黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。
一本是HTML的经典，一本是现在最流行的HTML的参
考书，还有一本是我多年研究HTML的心得。HTML这
门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第
一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人
永远搞不好。”
黄教授接着说：“我在HTML这方面还算有点研究。你可
以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我，我们可以一
起探讨。”
小刘满脸疑惑地问：“这些都不是HTML的书啊？”
黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人
HowToMakeLove的嘛！?
刻骨 - 2009/10/14 22:29:00
谁伟大？
你知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」
俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」
「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」
『我空手打败了一只北极熊！』
德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」
「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！』
刻骨 - 2009/10/14 22:29:00
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」
连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来！」
传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」
连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」
过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」
传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」
连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」
传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊
刻骨 - 2009/10/14 22:30:00
双胞面胎
有一面次系里政治学习，大伙儿非让老黄来个面调剂一下。黄教授推不过，正好看到系里有名的美人刘秘面的一对双胞胎男孩在打闹，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”
刻骨 - 2009/10/14 22:31:00
铁铁梅
文革铁期间样板铁戏流行。铁一次排练《红灯记》，黄教授因形象不好，只被安排刻蜡版抄台词。老黄凭着强健的记忆，稀哩哗啦很快就刻完了，没怎么看原稿。其中一段铁梅的唱词变成“我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门……”
刻骨 - 2009/10/14 22:32:00
郑重声明
物转星移，暑尽寒来。黄教授近日乘黄牛出关，闻听得冒牌黄教授经常出入牛圃，招摇撞骗，其文风不正，实有辱黄教授风范，特此声明如下：
黄河之水天上来，巴颜喀拉出瑶台。
清渠为有冰川水，浊流只缘尘世埃。
才子**三分意，佳人解衫一半开。
劝君莫学邯郸步，免得张冠被李戴。
刻骨 - 2009/10/14 22:33:00
乞丐的生气
有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请
了一名乞丐来。日久
天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：
“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”
刻骨 - 2009/10/14 22:34:00
再接再励
我的狗今天咬了债主,我把它牵到兽医站去了.
想把它弄死?不,想把它的牙磨得更尖些.
刻骨 - 2009/10/14 22:35:00
烤乳猪
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，
于是大为高兴地说；”还算好，
我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸
说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
刻骨 - 2009/10/14 22:35:00
叠被
教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比**差？
龟田：报告长官，**入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
刻骨 - 2009/10/14 22:37:00
到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”
女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”
此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”
刻骨 - 2009/10/14 22:37:00
没读过
药剂师走进一个书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板：“这本书有趣吗？”
书店的老板认识这位药剂师，他回答道：“不知道，没读过。”
“天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？”
“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”
刻骨 - 2009/10/14 22:38:00
泄露天机
一青年遇劫，奋勇抵抗。激战之后，歹徒终于把青年制伏，一搜他的口袋，才有两块七
毛钱。“难道你就为这点钱拼命？”歹徒问。
“哎呀，”青年说：“早知道你只要这么点的话，我准会双手奉送。
我还以为你要抢
我藏在鞋里的三千块呢。”
刻骨 - 2009/10/14 22:38:00
简洁
写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破
仑下达过这样的一个命令，话只有一句：“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成
了拿破仑爱护学者的一句明言。
刻骨 - 2009/10/14 22:40:00
立等即知
一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：＂喂，警察先生，去医院怎么走？＂
警察：“您在那儿再多站一会儿，就回有人送您去医院了。”
刻骨 - 2009/10/14 22:40:00
真正时装的抢劫
两个时装强盗撬时装开时装店的门，大肆抢劫。
突然，一个强盗惊呼一声：“天啊！”
“什么事？”另一个强盗大时装一惊，以为是有人来了。
“你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！”
刻骨 - 2009/10/14 22:41:00
小偷的回答
警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？”
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢
过久地离开自己的家。”
刻骨 - 2009/10/14 22:42:00
互换项链
--有个盗贼在街上抢大表姐的项链，大表姐反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还
是抢了她的项链走了。事后警方让她描述一下盗贼的模样，大表姐说：“用不着费劲去
找他了。他抢的那根项链，不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。
刻骨 - 2009/10/14 22:43:00
三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
刻骨 - 2009/10/14 22:44:00
我的拖车
交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪里去了？”
开车的人向后一看，大吃一惊。
“先甭管后灯不后 灯的，”他说“我的后挂车哪去了？”
刻骨 - 2009/10/14 22:45:00
主飞机教
主教飞机听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者
一见飞机就问：“您想上夜总会吗？”
主教想支开这个问题，就笑著反问： “纽约有夜总会吗？”
第二天早上，报纸登载的这次会见飞机的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：
"纽约有夜总会吗？"”
刻骨 - 2009/10/14 22:45:00
关节炎
某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布
满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。
他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”
“它是因为浪费生命、和**女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。
神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多
久了 ？”
“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”
刻骨 - 2009/10/14 22:46:00
国家机密
一个人在白宫前大骂克林顿是**，结果他马上遭到逮捕
罪名是：揭露国家机密…
刻骨 - 2009/10/14 22:47:00
李鸿花章
李鸿花章去国外花参加国际会议. 中途想上卫生间,
向服务人员打听好了去处. 进去一看,
人家用的都是抽水马花啊, 李中堂没见过, 不知道该在哪儿方便呀.
可是偏又憋得不
行, 唉哟这个急啊. 最后没辙了... 唉,有了!?李中堂穿的是大褂,
袖子宽大,
于是他
就拉在袖子里, 然后向上一甩, 嗖--- 给甩天花板上去了. 正在这时,
一位外国大使进
来了, 抬头一看, 嗯?李中堂满脸尴尬, 急忙把大使拉到一边,
掏出一枚沉甸甸的
中国金币, 低声说: 我送您一枚金币, 您可千万别把这件事儿说出去啊.老外也低声
说:我给您十枚金币, 您告诉我是怎么拉上去的.
刻骨 - 2009/10/14 22:47:00
智取威虎山
杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比著打吊灯。山爷一枪打灭一盏
油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一枪打灭两盏灯，众匪徒又叫
道，好，一枪打俩。
有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一枪出去，道具一不小心，
关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。
道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，
这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把保险丝都打断了。
刻骨 - 2009/10/14 22:48:00
推销员
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走
出来。局长：「怎麽样，问出点什麽了？」警员：「不行，我什麽都问不出，可是他已
经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」
刻骨 - 2009/10/14 22:49:00
不得要领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？”