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刻骨 - 2009/10/14 20:56:00
牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”
“你疯啦?牛怎么会抽烟?”
“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
刻骨 - 2009/10/14 20:57:00
猫没有穿木拖鞋
“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”
“这是因为它没有穿木拖鞋。”
刻骨 - 2009/10/14 20:58:00
美人薄命
孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”
奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”
孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”
刻骨 - 2009/10/14 20:59:00
老实话
“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”
“这种骗小孩的东西，谢什么?”
“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要
谢的。”
刻骨 - 2009/10/14 21:00:00
良 医
“蔡阿姨，你真是个良医。”
“我并不懂医学啊!”
“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”
刻骨 - 2009/10/14 21:01:00
终日吃饭
张儿道： “我们邻家，一天到晚都在吃饭的。”
李儿道：“没有这种事的！”
张儿道：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们
门口，总见他们在里面吃饭的。”
刻骨 - 2009/10/14 21:01:00
舔一舔
一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的
铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。
小孩说： “你如给我一块钱，我就舔它。”
铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放人袋内，
就此走了。
刻骨 - 2009/10/14 21:02:00
月与天
汪振亚问他的哥振华说：“月大呢?还是天大呢?”
振华说： “自然是天大。”
振亚说：“既然是天大，为什么30天才能合成一个月呢?”
刻骨 - 2009/10/14 21:02:00
不配上学
客：“小弟弟！你上了学校么?”
孩：“上学校去做什么?我字也不识，又不会写。”
刻骨 - 2009/10/14 21:03:00
问 路
走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：“这两条路，通什么地方?”
孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家。。
刻骨 - 2009/10/14 21:04:00
狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一袋钱，对售货员说：“阿
姨，买一支羊毫袋笔。”
售货员：“小朋友，羊毫的 l毛5分钱一支。”
小朋友：“上星期不是 l毛吗?”
售货员：“袋提价了，袋当然也提价啦！”
小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧?”
刻骨 - 2009/10/14 21:05:00
小抬筛扛
有一筛个小孩到筛药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。”
老板：“人小嗓于不小。”
“知了小，声大哩！”
“知了没舌头呗！”
“簸箕有舌头，它昨不响?”
“它是竹于做的，当然不响。”
“笛子也是竹于做的，它为啥响呢?”
“笛于有眼呀！”
“筛于也有眼，它为啥不响?”
“筛子是死物。”
“鞭炮也是死物，它为啥响呢?”
“它肚里有药。”
“你这铺里也有药，它为啥不响?”
老板被这小孩问哑巴了。
刻骨 - 2009/10/14 21:05:00
副驾驶员
机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说：“嗨，我已经将我的飞机定位在竖
井上方1000米处！”
这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎么可以！那正是我要停留的地方！”
好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒里传来了最初那位驾驶员的怒吼：“笨蛋，你
是我的副驾驶！”
刻骨 - 2009/10/14 21:06:00
外国人的笑话
外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，
请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。
刻骨 - 2009/10/14 21:07:00
狗的死因
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的
肉是用来毒来偷食的野狗的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野狗在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居
说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
刻骨 - 2009/10/14 21:07:00
深入剖析
一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳
子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑
料断片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，
这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
刻骨 - 2009/10/14 21:08:00
爱犬职命
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这
位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，
把他和小狗一起救上船来。
刻骨 - 2009/10/14 21:09:00
地下商场
这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气, 一点也不热情!这可能跟环境有关系.
怎么?
因为这里是地下商场.
刻骨 - 2009/10/14 21:09:00
殷勤过份
某富翁在别墅举办音乐会，他家的朋友和熟人们都到齐了。
女主人请著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。
“我倒是很愿意，”歌唱家说，“可时间太晚了，
我担心您的邻居会说我们影响他们的休息。”
“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，
他们家的狗也在我家窗下嗥叫，不让我们睡觉....”
刻骨 - 2009/10/14 21:10:00
婚外情
＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
＂如果我妻子知道了怎么办？＂
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，
我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了－－根本就不灵！＂
刻骨 - 2009/10/14 21:11:00
神仙
有一日，有三个人走到去捱边，遇到一位神仙，神仙见到这三个人，便每人给一个愿望，
但是要一边许愿，一边要跳落崖，崖低是海水，并不会有危险。第一个人，开始许愿啦，
他一边叫住moneymoneymoney,一边跳落崖，结果他真的满身银纸，第二个人见到真的实现了，
就马上一边跳崖，一边叫住goldgoldgold，结果，他和第一个人一样，满身是金。
第三个人见到第一、第二个人都能够愿望实现，他就急不及待马上跳落崖，但是当他跌下崖途中，
境然被树枝勾住，他便大声叫着Oh**!,於是，他满身全是屎！
刻骨 - 2009/10/14 21:12:00
迷老鼠路
一个老鼠在深山迷老鼠了路的人老鼠，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊湮。他兴奋地跑过去，
看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
他将背包一丢，大声喊：「谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。」
那男子也吓了一跳，不过泄气地说：「朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。」
刻骨 - 2009/10/14 21:13:00
妙龄女郎
有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就
谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一次一个远行：
[我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。]
刻骨 - 2009/10/14 21:14:00
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我
读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”
刻骨 - 2009/10/14 21:15:00
别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
刻骨 - 2009/10/14 21:16:00
何必面在乎
胡主任总是写错字，念错音，面百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘面提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
刻骨 - 2009/10/14 21:16:00
彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久
仰。”
陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
刻骨 - 2009/10/14 21:17:00
打赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我姓倒写！
“甲队准输。否则，把我的姓横写！”
“你贵姓？”
“姓田，你呢？”
“姓王”
刻骨 - 2009/10/14 21:18:00
官话
南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，
说官话。
一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
家人不懂，瞪眼下视。
某甲大怒，喝道：“**蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，
竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那
箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”
刻骨 - 2009/10/14 21:18:00
先生
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
乙：先有男人呗。
甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？