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刻骨 - 2009/10/12 23:51:00
答案：蓝（拦）鸟
刻骨 - 2009/10/12 23:52:00
奋发图强
刻骨 - 2009/10/12 23:52:00
古道热肠
刻骨 - 2009/10/12 23:53:00
农夫的一匹老马向另一头马报怨，它说：“农夫总是一天到晚让我做最脏最累的活。”
另外一匹马说：“那你为什么不写信给动物保护委员会去告他？”
“这可不行”老马说到，“要是让他知道我会写信的话，他一定还会让我替他做文书工作。”
刻骨 - 2009/10/12 23:54:00
曾经面有一颗真面正的司令面摆在我的面前，可是我没有珍惜，等到了他面我军长的时候，我才后悔莫及，在联众最痛苦的事莫过于此。
如果上天可以给我一个机会再来一次的话，我会跟那个司令说：“炸死你”。如果非要在这份炸上加一个期限，我希望是一万年！
刻骨 - 2009/10/12 23:54:00
“先生，我好象认识你哦？”
“真的吗？”
“一定认识。”
“而且很熟？”
“非常的熟。”
“喔，熟归熟，你这样乱讲话，我一样可以告你诽谤，哈！”
刻骨 - 2009/10/12 23:55:00
顾客:哎:你怎么往酒里掺水呀?
店主:你看清楚了,我这可是往水里掺酒呢! ...
刻骨 - 2009/10/12 23:57:00
春节前，某管食站总要留一部分管头给熟人。一天，他们卖 了猎管，把留下的猎头分别写上
张三、李四、王五、赵六……有 个专管市场的朱主任来到库房，一看没有写自己的名字，便
大发 震霆：“他**，怎么没有我的头？”管食站的小刘忙把朱主任 领到屠宰场，指着一头
待杀的肥猎说：“朱主任，看，你的头最 大。”
刻骨 - 2009/10/12 23:58:00
一顾客到一商店去买了一包香烟后,就在商店里点着吸了起来,
这时服务员小姐走了过来说道:"先生,这儿不能吸烟".
这个顾客很是奇怪:"你们这儿不是卖香烟吗?为什么不能在你们这儿
吸烟?"服务员小姐回答道:"我们这儿还卖手纸呢!"
刻骨 - 2009/10/12 23:59:00
在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地址好吗？”
当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好?“谢谢，”老太太感激地说，“我不愿意求人，不过你再给我写上一小段话，好吗？”
中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有什么要帮忙的？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“请您在下面再加一句：‘字写得很草，请原谅。’”
刻骨 - 2009/10/13 0:00:00
某公狗与人搓狗，牌狗风极盛，狗连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。偶尔**泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂“谁放的**！”各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：“刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛！”
刻骨 - 2009/10/13 0:00:00
有个女子很迷信，经常拆字。
这一天，她捡了个“韶”字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板
有眼地说：“韶”字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！”
女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：
“但请宽心，二老活不长，父在……母先死。”
女子申辩道：“老太太还活着，是老头归天了。”
拆字先生随机应变道：“我算得一点不错，父在母先死，就是说，父
死在母前面。”
刻骨 - 2009/10/13 0:01:00
美国人：“我家的狗会说狗哩！”
中国人：“它会说狗？”
美国人：“是的，我问它，狗最上层是什么？它会说‘ROOF！’”
中国人：“那不稀奇，我有小狗会说中文，”
美国人：“它会说中文？”
中国人：“是的，每当我问它，‘我们中国在哪里拜拜呢？’它会回答‘庙！庙’”
刻骨 - 2009/10/13 0:01:00
子：“爸爸，‘形而上学’这句成语是什么意思？”
父：“啊，‘形而上学’嘛……就是说假话。”
子：“怎么个讲法呢？”
父：“就是说，形式上看你上学去了，实际上你在逃学。”
子：“我，我没有逃学，只是有一回想逃学。”
父：“哎，这就叫思想上‘形而上学’嘛！
刻骨 - 2009/10/13 0:02:00
小妹联想讲话一向联想拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉
她这个习惯，却没办法。有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。
下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：
“千。”小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过联想拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？”
小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。
拐弯抹角
小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉
她这个习惯，却没办法。
有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小
妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正
如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。
下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：
“千。”
小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”
最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”
爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比
于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过
铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫崩，
诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？”
小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。
刻骨 - 2009/10/13 0:03:00
有一个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好。”“更好。”一天，仆人来说：“我要请假两星期。”外国人说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”外国人说：“更好。”
刻骨 - 2009/10/13 0:03:00
甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？”
乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。”
刻骨 - 2009/10/13 0:04:00
有位翻译朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤
其是文字语文方翻译。譬如：‘中国队大胜翻译队’，是说中国队胜了；而‘中国队大败翻译队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”
刻骨 - 2009/10/13 0:05:00
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
乙：先有男人呗。
甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？
刻骨 - 2009/10/13 0:06:00
南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，
说官话。
一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
家人不懂，瞪眼下视。
某甲大怒，喝道：“**蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，
竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”
刻骨 - 2009/10/13 0:06:00
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久仰。”陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
刻骨 - 2009/10/13 0:07:00
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
刻骨 - 2009/10/13 0:08:00
打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上花多了竖？”
男青年答：“这是花法花？”
“哦。”女青年点点头。
刻骨 - 2009/10/13 0:08:00
两个小母牛打倒立——比较牛bi
刻骨 - 2009/10/13 0:09:00
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报
问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写
成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑
齐。”
刻骨 - 2009/10/13 0:10:00
在某饭馆里。一位顾客，端着一盘化学，转身离开售货化学口，笑嘻嘻地说：“我是很喜欢吃馄饨的！”另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝化学叶（面片）啦！”顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们都是对化学蜕化学很有研究的。”
刻骨 - 2009/10/13 0:10:00
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅
了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气他说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？”
他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。”
“你同鱼谈些什么话？”
“我问鱼，海里最近有什么新闻没有。”
“鱼怎么回答你呢？”
“鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
刻骨 - 2009/10/13 0:11:00
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？”
售货员：“刚出锅时挺大的。”
顾客：“现在怎么小了呢？”
售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
刻骨 - 2009/10/13 0:12:00
“这家为什么叫新宾饭店呢？”
“因为在这吃饭的都是第一次。”
“你敢这样肯定吗？”
“敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
刻骨 - 2009/10/13 0:12:00
女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。”
店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”