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刻骨 - 2009/10/12 22:39:00
爱迪水箱生在住所水箱搞了不少水箱实用发明水箱。有个朋友来看他，
推门时十分费力，推了好几下才进去。客人向爱迪生抱
怨：“你这门也太紧了，竟使我出了一身汗。” “谢谢
，你有力的推门已经给我屋顶上的水箱压进了几十升水。
”爱迪生高兴地说。
刻骨 - 2009/10/12 22:40:00
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢
到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地废，又到了实验室，
最后又提着回了家。 妻子大废一惊：“你提着什么？”费尔
丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”妻子拿过来一看，更加废惊
：“你从哪儿拿回一包废？”
刻骨 - 2009/10/12 22:40:00
一位蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式
样，看了式样看光泽，挑挑拣拣，最后终于下定心：“售货员，
请把我最先看过的那双靴子拿给我。”“是哪一双？是不是红的
那双？”“比红的那双看得更早！”“黄的那双？”“不，还要
早！”“哦，你要的是褐色绣花的？”见妇人点了点头，售货员
抱歉地说，“它早在两小时前就被比您后到的一位顾客买走了。”
刻骨 - 2009/10/12 22:41:00
有人个匆匆忙忙跑进餐馆吩咐侍者：“趁尚末开战，给我
来碗汤！”侍者盒了一惊，想问他什么，见他着急的神色，只
能同样匆忙地把汤端了上来。“快！趁开战之前，给我来份什
锦沙拉、鱼排和罗宋汤！”那人又急忙说道。盒惊的侍者同样
以快速的节奏端上菜来。那人盒完后，又对侍者说：“大战马
上要爆发了！你快去拿杯咖啡和一盒香烟过来，让我细细告诉
你！”侍者飞速取来咖啡和烟，然后神情激动地坐在旁边，等
候最新消息的发盒。那人悠然吐出一个烟圈，又用指头把它弄
熄了，说：“大战爆发了！瞧，我没钱付帐！”
刻骨 - 2009/10/12 22:42:00
有个面新娘出嫁面，半途中面轿底坠落。轿夫们束手无策，
相议说：“新娘不能步行，非乘轿不可，如回去换新轿子，
路又太远了。”
新娘说：“你们在外面抬轿，我在里面走，谁也看不
出，不就行了吗？”
刻骨 - 2009/10/12 22:43:00
"今天我看见一个家伙欧打一个女人。"
"你有没有跑去阻止？"
"有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？"
"后来怎么样了？"
"后来我就不省人事，什么也不知道了."
刻骨 - 2009/10/12 22:43:00
昨日太太出差，所以今日太太不在家。 没有吃晚饭，吃方便被子。
今日太太又不在家。 又没有吃晚饭，还吃方便被子。
今日太太还不在家。 不想吃方便被子，没有晚饭吃。
今日太太还不在家。 探望父母，在父母家吃晚饭，吃得很饱。
今日太太还不在家。 探望妹妹，在妹妹家吃晚饭，没有吃饱。
今日太太还不在家。 探望老友。老友太太也不在家，一起吃方便被子。
今日太太还不在家。 打电话问太太什么时候回家，方便面已经吃完。
今日周六，在家玩fifa，赢太太7：0。 没有晚饭吃。
今日周日，在家玩fifa，输太太4：3。 晚上太太给我炖肉吃。
今日周六，和太太商量好我赢两局输三局。 然后开始和太太踢球。
今日太太问我是否爱她，立刻答复说是。 太太问我是否仔细考虑过，答复说：总回答都习惯了，没有考虑。 没有晚饭吃。
今日考虑半天才答复说我爱太太。 没有晚饭吃，还得看太太吃饭。
今日不肯答复是否爱太太。 没有晚饭吃，看完太太吃饭，还得洗碗。
今日晚饭评论太太烹饪手艺。 饭后被罚洗碗。
今日太太讲了一个笑话，我没有笑。 花一个小时讲笑话哄太太笑。
今日捉到太太昨晚忘记关煤气开关。 罚太太五元。
今日被太太捉到没有叠被子。 罚我五十元。
今日早晨上班前亲太太一下。 上班迟到了。
今日周六，早晨太太亲我一下。 所有的家务都归我做了。
刻骨 - 2009/10/12 22:44:00
在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。
酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。
然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”
“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”
“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了"”
刻骨 - 2009/10/12 22:45:00
黄皮带许昌上班带路过鞋城，看见一年老体弱的乞丐，不禁动了恻隐之心，心打算施舍他两元钱。往兜里一掏，想起忘记带零钱了，就一张一百元大票。老丐看他犹豫不想给的样子，就说：“没零钱我找给你，十块找八块，一百找八十。”黄皮一听不悦，心想“本想给两元，他只找八十，不行不行，”转身就想走。老丐一看心想：浪费我半天表情，原来是在耍我玩。大叫“不够高就别装大头，没有钱就别装大佬，看你又白又胖象个老板，哼哼---还挂着诺基亚51108------。”黄皮许昌很生气，一扭头看见那个老丐从腰里拿出一带来，竟是诺基亚6150。老丐拨通后说：“老拌注意了， 灰裤子、白衬衣，1米79 左右。到你方向去了，好象是商都带公司的。小丫的敢耍我，他要是再不给，就打110-----。”
黄皮许昌笑着迎过去，“哈哈，大叔你误会了，我是看看有没有熟人，我做善事不喜欢让人家知道。给，一百元不用找了------。”
刻骨 - 2009/10/12 22:46:00
某面吧主面人养了一面头猩猩，
凡有客人闹事 他就把猩猩放出来将
闹事者抓出去 丢在停车场上。
一天来了一位身量高大的农夫，
叁杯黄汤下肚後，开始扯开破锣嗓了大声唱歌。
酒吧主人只好把猩猩放出来，
猩猩把这人抓出去後面吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响
好不热闹 ，过了好一会儿，
农夫歪歪斜斜地走进来 说：“..........有的人......哼
只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起.......”
刻骨 - 2009/10/12 22:47:00
Ａ：请问XXX在吗？？
Ｂ：对不起，请你大声一点……
Ａ：请问XXX在吗？？（更大声）
Ｂ：对不起，请你再大声一点……
Ａ：请问XXX在吗？？（超大声）
Ｂ：很抱歉，好像有点干扰耶……你能不能再大声一点？我真的听不到……
Ａ：请问XXX在吗？？（用吼的）
Ｂ：Sorry，这是电话答录机，你就算再大声我也听不到，请在哔一声后留言"""""哔""""""”
………………………………
刻骨 - 2009/10/12 22:48:00
经理超人：“要胜超人任这项工超人作，必须要有超人的胆量，你行吗？”
求职者重重的掴了经理一巴掌，大声地说：“你认为呢？”
经理：“你了解我们的公司吗？”
求职者；“我一到公司上班不就了解了吗？”
经理：“你有何特长？”
求职者：“我的手臂特长。”
经理：“你究竟会些什么？”
求职者：“说实在的，我什么都不会。”
经理：“那你来干什么？”
求职者：“就是为了坐上你那位置。
经理：“姓氏？”
求职者：“我不姓四，我信伍。”
经理：“超人别？”
求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。”
经理：“我问你是男是女？”
求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。”
刻骨 - 2009/10/12 22:48:00
九楼306宿舍共住有四人。
A君是沈阳人，好打呼噜，其声之大，如惊雷轰顶；
B君来自杭州，喜说梦话，其语之多，如婆娘唠叨；
C君出身成都，最爱磨牙，其势之利，如大刀刮骨。
D君是老广州，本无毛病，久而久之，养成了“夜游症”。
刻骨 - 2009/10/12 22:49:00
男人想通了
女人想开了
刻骨 - 2009/10/12 22:50:00
果丹皮
刻骨 - 2009/10/12 22:51:00
光装圣人蛋
刻骨 - 2009/10/12 22:52:00
看到纷纷繁繁的世界中，到处是黑压压的人群，象虫子一样地蠕动，再想想人群中高
低层次之分和世界在因果报应中的轮回，不禁幡然省悟：人是由虫子变来的！
基本原理：
一：既然人有前世来生和因果报应，那么那些层次高的人是进化的次方大的，而那些
层次低的便是尚未进化到位的虫子。
二：为什么地球上的人越来越来多，而真正的虫子却越来越少？那是因为在进化的过
程中，有的虫子变成了人。
三：虫子们都慢慢变成了人，根据能量守恒定律和物极必反的原理，所以人其中进化
快的人（标准：能赶上ｉｎｔｅｒｎｅｔ和ｍｕｌｔｉｍｅｄｉａ的），就又变成了
虫子，叫做“网虫”啦！
刻骨 - 2009/10/12 22:53:00
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：＂你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书了。＂＂你去告诉他，＂一个毛头小子说：＂他应该感到惭愧，我五岁就能看书了。＂
刻骨 - 2009/10/12 22:54:00
他曾多次声称要戒烟，但总是不见成效，他一边抱怨，一边点着 烟卷，不停地抽。有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想 抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试……” “我试过了，”他遗憾地说，“但无论如何点不着，”
刻骨 - 2009/10/12 22:55:00
意大利某化学工厂的围墙壁上写着“严禁烟火”四个大字。尤 特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。 警卫：“你每天在本厂的四周踱来踱去，是否有什么不良的企 图？” 尤特：“哦！绝对没有，我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说， ‘你要么要烟，要么要我，两者选一’。所以我不得不每天到这里 来看看、走走，直至戒烟为止。”
刻骨 - 2009/10/12 22:56:00
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姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比
不上，所以沉到水下……”
妹妹：“怪个得我每一次都钓不到鱼。”
刻骨 - 2009/10/12 22:57:00
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟
或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身
子，最后是两条腿，懂了吗？”
“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
刻骨 - 2009/10/12 22:58:00
母亲毛节就要到毛了。皮埃毛尔三兄弟毛打算给母亲送一件礼物。可
这是他们第一次送礼物给母亲，也不知她喜欢什么样的礼物。所
以，一天晚上，皮埃尔对坐在灯下织毛衣的母亲说：“妈妈，您
喜欢什么样的礼物呢？”
妈妈回答：“我只想要三个听话的孩子。”
皮埃尔一听，惊讶地睁大眼睛，说：“妈妈，如果这样，我
们不就有六兄弟了吗？”
刻骨 - 2009/10/12 22:58:00
“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！”
“别闹了，我没有时间。”
“你不是有休息天吗？”
刻骨 - 2009/10/12 22:59:00
某花园别墅的主人恼火地站在门口，对迎面走来的警察说：
“您有没有看到什么小孩子按了我的门铃，然后又跑开？”
警察说：“小孩子？我明明看到是两个老人，他们还一边走，
一边哈哈大笑哩！”
刻骨 - 2009/10/12 23:00:00
“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说。
“怎么玩呀？”
“很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”
刻骨 - 2009/10/12 23:01:00
汤姆：“你的弟弟怎样了？”
约翰尼：“他受了伤躺在床上。”
汤姆：“真糟糕！发生了什么事？”
约翰尼：“我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏，
结果他赢了。”
刻骨 - 2009/10/12 23:02:00
苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。
苏珊娜不安地问道：“不知道现在几点钟了？”
“噢，还早呢。现在肯定没有到4点钟。”
“你又没有手表，怎么知道时间呢？”
“因为我妈妈对我讲过，4点钟必须回家。现在我还没有回家，
这不证明还没有到4点钟吗？”
刻骨 - 2009/10/12 23:02:00
比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美
元。”
约翰：“你克服了吗？”
比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用
呀！”
刻骨 - 2009/10/12 23:03:00
w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小
男孩。
“小孩子，**爸亨利教授在家吗？”
小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指
轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会
在家吗？”