艾游官方论坛
Song小秦 - 2009/10/12 16:24:00
凶手
剧院里正在上演悬念剧,观众中突然有个人
站起来大叫凶手究竟在哪里?要快点找出来!!
一个男人在他后面历声喝道如果你还不坐下,
凶手就在你后面!!!!
Song小秦 - 2009/10/12 16:25:00
劫匪
挪威某市一劫匪在抢劫一家银行后不到一小时又回到该银行，将抢来的钱又存入
该银行，在存钱时被抓获，当警务人员问他为什么又回来时，这位大虾竟然说:我想
将钱放到安全的地方!
刻骨 - 2009/10/12 16:25:00
问：“爬高山与吞药片有什么不同之处？”
; ;答：“一个是太难上，一个是太难下。”
刻骨 - 2009/10/12 16:26:00
安：“你的袜子上有洞吗？”
; ; 卡勒：“没有。”
; ; 安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢？”
Song小秦 - 2009/10/12 16:26:00
鼻青脸肿
一天爸爸下班回家，小Mike看见爸爸鼻青脸肿。
就问：“爸爸你的脸怎么了？”
妈妈看了气愤的说：“一定是脸在地铁里放在了
‘不该放的地方’”。
第二天，小Mike对Kathy说：“我爸爸昨天把脸
放在了铁轨上了！
刻骨 - 2009/10/12 16:27:00
小约翰同爸爸一起来到动物园，他们看见了好多的斑马。
; ; “爸爸，”他问，“斑马究竟是算全身黄色动物有黑色条纹的动物，还
; ;是全身黑色动物有黄色条纹的动物呢？”
Song小秦 - 2009/10/12 16:27:00
电影票
杰 克：一张电影票多少钱？
售票员：十元。
杰 克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。
刻骨 - 2009/10/12 16:27:00
爸爸问小查利：“什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴？”
; ; “骑在马背上的一个人。”
Song小秦 - 2009/10/12 16:28:00
另有说法
美国警方在确认嫌疑犯是否是犯罪时，常常让目击者进行一种例行的认人手续。警
方为了使证人能够辨认出嫌疑犯的口音，规定每个被指认的嫌疑犯，都要说一句同样的
话：“把所有的钱交出来，我需要一些零钱。”一天，在美国某警察局，第一个和第二
个嫌疑犯在这一程序中都按照警方的要求说了，到第三个嫌疑犯时他竟脱口而出：“我
当时不是这么说的！”
刻骨 - 2009/10/12 16:28:00
一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神
; ;童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作
; ;者是什么人吗？”
; ; 神童毫不客气地说：“不知道……”
; ; 那人一听，鄙视一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？”
; ; “先生别忙，”神童神态自若，稍带责备的口吻说：“阁下对我提这
; ;样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚
; ;的作品的。”
Song小秦 - 2009/10/12 16:29:00
绝食
伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”
新闻记者采访绝食男
子，问道：“你为什么要演这个节目？”
那男人回答：“这也是混口饭吃！”
刻骨 - 2009/10/12 16:29:00
神父问12岁的孩子：“谁是你的创造者？”
; ; 孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”
; ; 神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：“是上帝。”
; ;于是，神父责备12岁的孩子：“你不难为情吗？连5岁的孩子也知道
; ;是上帝创造了他，你12岁了，反而不知道。”
; ; “对不起，”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：“这个孩
; ;子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出
; ;来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。”
Song小秦 - 2009/10/12 16:30:00
卖一送一
营业员：“好消息！新到畅消书，买一送一！”
顾客：“WHY？”
营业员：“一本是原书，一本是错误表。”
刻骨 - 2009/10/12 16:30:00
小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！
; ;叔叔：别客气，不算甚麽。
; ;小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你。
Song小秦 - 2009/10/12 16:30:00
吃火锅
一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，
吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”
刻骨 - 2009/10/12 16:31:00
舅舅动物到家里来动物做客,小文动物却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园
; ;看猴子.”
; ; 妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去
; ;什么动物园!”
Song小秦 - 2009/10/12 16:31:00
推销花牙刷
推销花员向一位花女士推销花牙刷：＂你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动
手。价钱稍贵了些，但方便极了。＂推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌
贵。
推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：＂
这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进
嘴里，不停地摆动头就行了！＂
刻骨 - 2009/10/12 16:31:00
在一个夏天，琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落，当时他的心就凉了。对天发出一声长叹：“啊！天哪，这下我完了！”不料却从天空中传来上帝的声音：“不，你还没完，赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说：“这下你才完了！”他往四周一看，发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。
:
Song小秦 - 2009/10/12 16:32:00
卖东西
一位顾客到商店去买雨伞，店员说：＂对不起，没有。＂
顾客失望地离去后，老板对店员说：
＂不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同
类商品。
例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。＂
过了一会，又来了一位顾客，问：＂您这里有卫生纸吗？＂
这个店员回答道：＂对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸！＂
刻骨 - 2009/10/12 16:32:00
美国共和党刨始人之一，反对奴隶制的领袖人物马塞勒斯·克莱（1810--1903年），是一位思想激烈，信仰坚定的政治家。在内战期间，他始终效忠于联邦，经常与反对联邦的肯塔斯人决斗。不过，虽然克莱有百步穿杨的好枪法，但在与肯塔基人的初次决斗中却失了手，按规定他和对方各自对开三枪，但双方均未打中对方。事后有人问克莱，平时能在十步之外，五枪三中悬挂着的绳子，为什么此次没打中。克莱解释说：“绳子是不会长出一只手来，手里又握一把枪的。”
:
Song小秦 - 2009/10/12 16:33:00
马桶的威力
1944年夏天，英国遭受空袭时，一所出租公寓被炮弹击中，硝烟散尽，
人们发现，祖
父不见了。救护队听到废墟中传来的笑声，从厕所的残砖
碎瓦中挖出了毫发未损正咯
咯大笑的祖父，问他为何如此，
老人回答：＂我一拉抽水马桶，这房子就倒了。＂
刻骨 - 2009/10/12 16:33:00
在走面廊上，亨面利·克莱面遇上了一面位似曾相识的夫人。这位夫人仰头笑着问他：“您大概不记得我的名字了吧？”克莱鞠了躬表示歉意，说道：“是的，夫人，我记不得了。因为在我们上一次见面的时候，我就相信：您的美貌和教养会使你很快改换姓名的。这样我也就毋须记住你原来姓什么。
:
:
Song小秦 - 2009/10/12 16:33:00
高尔天堂夫球场
一位天堂年迈但仍天堂然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，
巫师说要查一下，第二天给他答复。次日，老人又来了。巫师说：＂我得到的既有好消
息又有坏消息。＂ 老人说：＂先告诉我好消息。＂
＂天堂上有很宽阔的高尔夫球场＂
巫师说。 ＂球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。＂
老人接着问：＂现在告诉
我坏消息吧。＂ 巫师说：＂下星期日上午十点就该你发球了！＂
刻骨 - 2009/10/12 16:33:00
莫里斯请好朋友巴里到自已的家里吃晚饭。在这段时间里，巴里留意到莫里斯每次和妻子说话，都要用一些很亲密的称呼，例如“我的心肝，帮我把盐递过来”，“小甜心，请你接一下电话好吗？”“宝贝儿，这些牛排实在太棒了”等等。
:晚饭过后，巴里感叹地对莫里斯说：“结婚都快20年了，你还好象恋爱时一样甜蜜的叫她，说心里话，我实在很羡慕你们这样美满的婚姻。”莫里斯凑到巴里的耳朵旁边，悄悄地说：“其实我在三年前就忘了她的名字。”
:
:
Song小秦 - 2009/10/12 16:34:00
一亿元
＂一亿元对你意味着什么？＂一个人问上帝，
＂一分钱。＂上帝回答，
＂那么一亿年对你又意味着什么呢？＂这个人又问道，
＂一秒钟。＂上帝答，
＂噢，上帝，请你给我一分钱吧！＂这个人哀求上帝，
＂请等一秒钟吧。＂上帝说。
Song小秦 - 2009/10/12 16:34:00
买书
＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问，
＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。
刻骨 - 2009/10/12 16:34:00
大诗人普希金年轻时喜欢跳舞。在一次舞会上，他邀请一位小姐跳舞。这位小姐傲慢地说：“我不能和小孩子跳舞！”普希金灵机一动，他很有礼貌地鞠了一躬，微笑着说：“对不起，亲爱的小姐，我不知道您正怀着孩子。”
:
Song小秦 - 2009/10/12 16:35:00
买票
杰 克：一张电影票多少钱？ 售票员：十元。
杰 克：我只有五元，您就卖我一张吧，我保证只用一只眼看电影。
Song小秦 - 2009/10/12 16:35:00
自我管安慰
天刮管大风，一管个抽烟人管走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：
＂点烟不过三，过三不点烟。＂
三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：
＂点烟不过七，过七不点烟！＂
又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：
＂管他三七二十一，啥时点着啥时吸。＂
刻骨 - 2009/10/12 16:35:00
俄罗斯的著名歌唱家夏里亚宾一次赴美演出时，在海关被人认了出来。于是，大家就议论起他的美妙歌喉来。一名海关人员听后就请他去透视一下颈部，他大惑不解。“请原谅，因为大家都说你有一副金嗓子，而贵重金属是不可以私下出口的。”海关人员说。