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刻骨 - 2009/10/12 14:48:00
是个弄家儿!
刻骨 - 2009/10/12 14:49:00
凭嘴功(拱)
Song小秦 - 2009/10/12 14:49:00
打席赌
约翰席和迈克打席赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能
和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，
在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一
句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到席惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可
当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁
边的那个人是谁”
刻骨 - 2009/10/12 14:49:00
当你运行软件时都会注意到它的版本号，别小看这简单的版本代码，她蕴涵着诸多信息，下面的解释是这些代码的真正含义：
1.0版：这几乎是不能推出的B版，但我们必须将它们发印，因为实验室的伙伴已经精疲力竭，发印日期近在眼下，市场部的同事早已迫不及待。
1.1版：我们已经修正了全部致命的错误。
2.0版：又有热心人发现了新的错误，因为修正了错误，所以顺手改一下版本号。
2.1版：对不起，不要惊讶，只有一点令人生厌的印刷错误，绝对不会引起任何印烦。
3.0版：我们终于把我们这个软件做的完美无暇，绝大多数用户用起来认为得心应手。
4.0版：功能又丰富了，但软件又整整大了一倍，也就是说，你应该付出更多的钱，来购买更快的处理器。
4.1版：我们发誓：只有一，两个小错误。
6.0版：虽然有人已经讨论报印计划，但在可爱的Demo之后，我们正努力延长它的寿命，争取卖出更多的软件。
Song小秦 - 2009/10/12 14:49:00
电话
１８７６年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。８年以
后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，
将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民
又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非
常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是：
向一家商店订购扳钳。
Song小秦 - 2009/10/12 14:50:00
信任
银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。行长回答：「你怎能这样说？我连保险箱
的钥匙都随处乱放。」清洁女工说：「不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。」
刻骨 - 2009/10/12 14:50:00
“为什幺议会大厅都是圆的？”
“你在哪儿见过方的杂技场？”
Song小秦 - 2009/10/12 14:51:00
隔夜饭
乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？
吃，当然吃！那么，你明天来吧。
刻骨 - 2009/10/12 14:51:00
有个教育家庭的大教育家长去世教育了，请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，
於是就有了这样一个教育。祭文的内容是：
“不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！”
然後师父开始念起祭文：
“不孝子：番金斗！”就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：
“不孝媳也氏！”於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最後，师父再念：
“不孝孙番两次！”长孙也跟着翻起筋斗。
於是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗.....
刻骨 - 2009/10/12 14:52:00
乡下一个老头赶着驴车到城里去,可城里有个规定不到7:30非机动车辆不得入内.交警没让他进城里.老头就把驴缰绳绑在电线杆上,他躺在驴车旁边休息,这时一位交警走了过来,向老头说道:你再不走呀?在这干啥?这时只见老头一摸驴吊,对交警说:才7;00了,进城的时间还不到.这交警可遇着了稀罕事:咦!这老头的驴有特异功能.只见他走到他的队长旁边说;队长,队长,我刚才看见了一个稀罕物,那个老头的驴有特异功能,老头一摸驴吊,都知道几点,队长不相信,他走道老头跟前说:老大爷,几点啦?这时老头有伸手对着驴吊一摸:7:05啦!队长见了:耶!这老头的驴就是有特异功能.他问老头道:老大爷,你这驴是个宝驴呀!有特异功能!老头听了以为交警恶心他这个乡下人,就朝交警翻了个白眼:那有特异功能,交警又说;那你为啥一摸驴吊就知几点?老头一笑:嗯!不是有特异功能,路那边有个表,驴吊刚好挡住,我一捕拉驴吊就看见了!!!!!!!!
Song小秦 - 2009/10/12 14:52:00
互相妥协
一位先生对别人说：我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣，而我想要一部新车。
最后我们互相妥协了，买一件毛皮大衣，然后把它收到车库里。
Song小秦 - 2009/10/12 14:53:00
一家之主
吉姆，在你家里谁是一家之主？珍妮掌管孩子，狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。
刻骨 - 2009/10/12 14:53:00
从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：‘你是我见过的耳朵最聋的人。”空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”
刻骨 - 2009/10/12 14:54:00
聪明的男人 聪明的女人=浪漫
聪明的男人 愚蠢的女人=怀孕
愚蠢的男人 聪明的女人=诽闻
愚蠢的男人 愚蠢的女人=结婚
Song小秦 - 2009/10/12 14:54:00
钱袋
飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就
要到了，请大家系好钱袋。
刻骨 - 2009/10/12 14:54:00
有一天,我开车进城,拉了满满一车煤.这时候,路边一位老大爷要搭车.可驾驶室已经没地方了,怎麽办呢? 农村人淳朴,老大爷说:"不要紧,我到后斗上就行了."....
我一路狂奔,天刚擦黑就进了城.我着急啊,一进煤厂,车刚停稳,就一按按钮,自卸车"哗"一声就给煤卸了.也就是刚按完钮,我猛然间想起了车后斗上的老大爷,"糟了",跳下驾驶室我就往后跑.
这时候,老大爷也从煤堆里爬了起来,满身是黑.我赶忙跑上去,"真对不起,老大爷,您看我....."
老大爷还没等我说完,就打断了我,满脸惭愧,"真对不起,大兄弟,一不小心,给你车踩翻了....."
............
Song小秦 - 2009/10/12 14:54:00
因小失大
列车员剪票时发现 ,一个苏格兰成人用的是儿童票,但苏
格兰人坚决不肯,于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔.
此时,火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您
跟我的票过不去，又淹死了我的弟弟！”
刻骨 - 2009/10/12 14:55:00
一先生去家餐馆用餐，点了一菜一汤。一会儿，先生叫到：“waiter，你怎么端上来一个湿盘子！”“这是你要的汤！”侍者答到。
Song小秦 - 2009/10/12 14:55:00
专业对口
经理对老板说：“吉恩斯这家伙简直不可救药！
他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，
可他仍然恶习不改。：”“让他去卖睡衣吧。
在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，当场示范。
”老板说。
刻骨 - 2009/10/12 14:56:00
儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问： “你是外科病还是内科病？”
“我不知道？”
“我的意思是你来这里之前不舒服，还是到这里后他们使你不舒服的？”
Song小秦 - 2009/10/12 14:56:00
不得了
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，
生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，
“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
刻骨 - 2009/10/12 14:56:00
网上面遭遇恐龙:
1)越是精心打扮去赴约，遇见恐蛙的可能面就越高；
2)如果没有打扮去赴约，你就会变成恐蛙；
3)网名的香艳煽情程度和恐蛙的吓人程度是同比增长；
4)说好了4个人见面，结果去了3个，那么去的3个都是恐蛙，唯一不去的是王子公主；
5)越是亲密的面友，其恐蛙的可能程度就越高；
6)越是轻易给你所谓面照片的，就越是恐蛙；
7)平均见过10此恐蛙，出现一次王子公主，因此千万不要因为打击而失去信心；
8)网恋多发生在恐蛙之间，因为现实中机会太少；
9)所有的恐蛙恋爱结束的唯一原因：见光死；
10)恐龙青蛙一对眼，上帝就发笑。
Song小秦 - 2009/10/12 14:57:00
理发
客人:
「你把我的头发理成这样.我要怎麽出去啊」
理发师:
「没关系.本店兼售帽子和假发」
Song小秦 - 2009/10/12 14:57:00
神父
女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。
「 神父 ! 你的屋顶需要修理 」 她说,「你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。」
「 陈太太
，」神父善意的提醒她，「你在这里的时间比我还要长，何不说是「我们」的屋顶和「我们」的
锅炉 ? 」
数星期後，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来
。
「神父 ，神父，」她囔道，「我们的卧室里有只大蟑螂
，就在我们的床底下！」
刻骨 - 2009/10/12 14:57:00
有一广告个朋友，在一家公司，是专为人制作主页的一个公司。一天去一个大公司找生意，向那位老总讲了一个小时的在广告高速公路上做广告的重要广告，当然还不忘把Internet狠狠夸了一遍。老总很感兴趣，最后拍板时问：“不过，你们到底是在广深高速公路还是在广汕高速公路上放我们的广告？”
刻骨 - 2009/10/12 14:58:00
一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“。。。据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋。。。”
小王忙给妻子解释道:“我是那30%当中的！”
话音刚落，电视里继续报道：“。。。而另外的30%希望有多次婚外恋。。。”
Song小秦 - 2009/10/12 14:58:00
审问
一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。
局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」
警员：「不行
，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」
刻骨 - 2009/10/12 14:59:00
书记乡长，一天一只鸡，三天一只羊，夜夜当新郎，村村都有丈母娘，年底引了一群小乡长。
Song小秦 - 2009/10/12 15:00:00
等我
信徒:「上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?」
上帝:「一秒钟!」
信徒:「那一千万元呢」
上帝:「那只不过是一毛钱」
信徒:「那就请您给我一毛钱吧!!」
上帝:「再这等我一秒钟!」
刻骨 - 2009/10/12 15:00:00
茶对酒说：“战退睡魔功不少，助成吟兴更堪夸。亡家败国皆因酒，待
; ;客如何饮茶？”
; ;酒反驳说：“瑶台紫府荐琼浆，息论和新意味长，祭祀筵宾先用我，何
; ;曾说着淡黄汤（茶水）？”
; ;争论不休之际，水出来劝解说：“汲井烹茶归石鼎，引泉酿酒注银瓶；
; ;两家且莫争闲气，无我调和总不成。”