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刻骨 - 2009/10/12 14:26:00
当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”
“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”
Song小秦 - 2009/10/12 14:26:00
小费
一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？” “100美元。”
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费
最多时，
可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”
Song小秦 - 2009/10/12 14:26:00
对美国话
时美国间:
1996年十月.
地点:加拿大纽芬兰省海域内.
事件:美国海军与加拿大人对话.
美国人: 请改变你的航道,向北偏15度,以免相撞.
加拿大人(语气温和):建议你向南改变航线15度,以免相撞.
美国人(语气强硬): 这是美国一艘军舰的舰长在说话.我再说一遍,改变你的航向.
加拿大人:我再说一遍,改变你的航道.
美国人(怒):这是美国密苏里号航空母舰,我们是美国海军火力强大的战舰.命令你
马上改变你的航道!
加拿大人(语调坚定):这里是灯塔,我们不能改变航道!请回答.....听见没有,喂喂,
喂喂,....(对话消失).
刻骨 - 2009/10/12 14:26:00
有一对夫妻，都很不会说话，常因此得罪人。一天，邻居死了个小孩，来拖这家男人去掩埋。这家男人对邻居说；‘死了几个？死了一个我就背，若是两个我好准备扁担挑。’
邻居一气之下走了。这家女人觉得很不好，便上门去陪礼，她说；‘大哥大嫂不要生气，怪他不会说话，以后你家再死了孩子，千万不要找他埋了。’
Song小秦 - 2009/10/12 14:27:00
节省
邻居：汽车出毛病了？
汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一
个省油百分之四十的汽化器，和一组省 油百分之五十的火花塞。
邻居：结果
怎么样？
汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！
刻骨 - 2009/10/12 14:27:00
一少床妇在公园床里一张长床椅子上坐下，四顾无人，就把腿伸直在椅子上放松一下。这时一个乞丐走到她床前说‘’亲爱的，一起散散步怎么样？； ；你好大的胆子；少妇道，；我可不是那种勾三塔四的女人。’乞丐说；那你跑到我床上来赶什么。‘
..
；；’
刻骨 - 2009/10/12 14:28:00
房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：“这酒多少度？”
“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀。。。”
Song小秦 - 2009/10/12 14:28:00
哭
动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，
他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”
刻骨 - 2009/10/12 14:28:00
一位房地产太太买了房地产一块地皮房地产，可是没房地产过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，
双方为此争执不下。于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：“最明智的决策就是买一艘汽艇给她！”
刻骨 - 2009/10/12 14:29:00
一天，一只蚂蚁和一头大象在湖边见面了。蚂蚁给大象说了一句话，
大象听过一下子晕了过去，停了好长时间大象醒了，蚂蚁又说了第二句话，大象又一次晕了过去，这一次停了好长时间大象才醒了过来，接着蚂蚁又说了第三句话，大象被气死了！原来蚂蚁说的第一句话是“我已经怀了你的孩子”第二句是“而且是双胞胎”第三句是“咱们再来一次吧”。
Song小秦 - 2009/10/12 14:29:00
喝水
一农夫,约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。
走得口干舌燥，想找一卖
水处，忽然看见一店前挂一匾
额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只
认识中间 一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜
的拗不过
他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的
了味道，咕咚几口就喝了下去。
谢过之后便离去，却把
蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此
农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，
已经有点馊了”
刻骨 - 2009/10/12 14:29:00
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：
“驴子不幸逝世。再买一头
Song小秦 - 2009/10/12 14:30:00
地天堂狱
Bill Gates死后天堂来到天堂堂
刻骨 - 2009/10/12 14:30:00
戏院带前座有个带男人横躺带著，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只 能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说? ? 先生，带烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理 只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：… …楼上走道上……跌下来的……
Song小秦 - 2009/10/12 14:30:00
作用
一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板:这玩意儿到底有啥用?
有啥用?老板理直气壮地叫来一位年轻售货员,妈,让这位太太瞧瞧您
的皮肤!
刻骨 - 2009/10/12 14:31:00
有一鬼个**鬼子去澡堂洗澡，找了一个年轻的许昌小伙为他搓背。
搓着搓着，许昌小伙鬼了起来，于是就从背后插了进去。
**鬼子说：“你地，什么地干活？”
小伙子说：“我地，里鬼地搓搓。”
Song小秦 - 2009/10/12 14:31:00
赌博
四位绅士聚在一起赌钱.开赌前,他们对约翰说:你去瞧瞧门外有没有警察.
约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:门外没有警察,所以我特地去局里
喊来一个!
刻骨 - 2009/10/12 14:32:00
一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。”
“不，慢一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”
Song小秦 - 2009/10/12 14:32:00
智能
约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现你是约翰,体重87
公斤,飞往纽约的字样.约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,荧
屏上马上又显出你是约翰,体重87公斤,飞往纽约,约翰更加感到神奇了,他跑进盥洗室
刮掉胡子,换掉衣服又来到这机 器前,荧屏上 马上显出你仍是约翰,你的体重仍是87公
斤,你的飞机已于20分钟前飞走了.
刻骨 - 2009/10/12 14:32:00
1、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的花在岩壁上画流程图。
4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前花给程序打补丁。
6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
Song小秦 - 2009/10/12 14:33:00
那怎么成
有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出 “哈哈
”的怪笑声，
便问另一个疯子，“他干嘛要这样！”“ 他把自己当成吊灯了。”
“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”
“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”
刻骨 - 2009/10/12 14:33:00
一个铁英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。
“他们显然是英国人，”英国人说，“她只有一个苹果，却送了给他铁。”
“不，”法国人说，“他们一起裸体铁水果，一定是法国人。”
“他们是苏联人，”苏联人斩钉截铁的说，“他们没衣服穿，差不多没东西铁，却仍然以为自己在乐园里。”
Song小秦 - 2009/10/12 14:34:00
借鉴
酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家鬼店买书，
见鬼店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好书。”
他眼睛一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒馆正鬼墙壁上。
第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅写的是：
“为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。”
刻骨 - 2009/10/12 14:34:00
话说比尔·盖茨死后，天使带他到了天堂，那里宁静和祥，白云朵朵，天使飞来飞去；天使又把他带到了地狱，那里一片沙滩，阳光海浪，美女如云。比尔考虑了一会儿，决定到地狱去。过了几天，天使去地狱看他，发现他被绑在柱子上，魔鬼正在用鞭子抽他。比尔问天使说：“这和你给我看的地狱怎么不一样？”天使说：“上次给你看的是DEMO。”
Song小秦 - 2009/10/12 14:34:00
开战之前
有人个匆匆忙忙跑进餐馆吩咐侍者：“趁尚末开战，给我来碗汤！”
侍者吃了一惊，想问他什么，见他着急的神色，只能同样匆忙地把汤端了上来。
“快！趁开战之前，给我来份什锦沙拉、鱼排和罗宋汤！”
那人又急忙说道。吃惊的侍者同样 以快速的节奏端上菜来。
那人吃完后，又对侍者说：“大战马上要爆发了！你快去拿杯咖啡和一盒香烟过来，
让我细细告诉你！”侍者飞速取来咖啡和烟，然后神情激动地坐在旁边，等候最新消息的发布。
那人悠然吐出一个烟圈，又用指头把它弄熄了，说：“大战爆发了！瞧，我没钱付帐！”
刻骨 - 2009/10/12 14:35:00
陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”
Song小秦 - 2009/10/12 14:35:00
粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，
他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了”
妻子拿过来一看，更加吃惊 ：“你从哪儿拿回一包火腿？”
Song小秦 - 2009/10/12 14:36:00
头发漆更年长
史密漆斯先生到漆法国巴黎漆旅行，一天，他在大街上看到一个奇怪的人。
此人头发长得雪白，而胡子却黑漆漆的。
他好奇地上前问道：“您为什么头发这么白，而胡子却这样黑呢?”
那人回答：“这有什么奇怪？我的头发比我的胡子年长２０岁，能一样吗？”
刻骨 - 2009/10/12 14:36:00
纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”
Song小秦 - 2009/10/12 14:36:00
请即刻就办
朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司，对办事员说：＂先生，请帮我即刻就办财产保险！＂
＂干吗那么急呢？＂办事员问．＂能不急吗？房子都冒烟了．＂