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Song小秦 - 2009/10/12 4:19:00
肉时间已到肉中午了，肉主人对客肉人装出一副为难的样子说：“真是抱歉！寒舍无鱼无肉，不敢款待先生！”客人明明看见那后院有群鸡鸭在啄食。于是，他向主人借菜刀，说要杀掉自己骑来的骏马做菜。
主人问他：“您如何回去呢？”客人答道：“你在鸡鸭中随便拣一只，给我骑去就行了。”
Song小秦 - 2009/10/12 4:21:00
妻：“你简直是个暴君！”
夫：“当初你干嘛要与我结婚？”
妻：“你说我要是不嫁给你，你就去死。”
夫：“当时我死了不更好？”
妻：“可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢！”
Song小秦 - 2009/10/12 4:22:00
一天，朋友们在某饭馆聚餐，这时小姐端上一条鱼，一老兄立即夹了
一筷子放到嘴里品了品说：“这鱼有味”。大家一听，立即放下了举起的
筷子。酒过三巡，菜过五味，那位仁兄已在大家不注意的时候把鱼吃的只
剩下一条尾巴了，突然他非常惊诧地问大家：“你们为什么不吃鱼啊？快
来尝尝”。
大家说：“你不是说这鱼有昧吗？”
“是啊，这鱼是有昧，昧道好极了！”这位仁兄如是说。
Song小秦 - 2009/10/12 4:22:00
花有一个年花过半百的花贵妇人，花每天总要花很多时间打扮自己。一天，在
偶然的场合她遇见了萧伯纳，便让萧伯纳猜她有多大岁数了。
萧伯纳一本正经地说：“看你洁白的牙齿，只像十八岁；看你蓬松的
卷发，不超过十九岁；看你扭捏的腰身和那涂满胭脂的红红脸蛋，顶多十
五岁吧！”
贵妇人高兴地说：“谢谢您精到的估计。可是您能否准确地说一下，
我究竟像几岁呢？”
“很容易，只要把刚才说的三个数加起来，”萧伯纳打趣地说，“你
应该是五十二岁呀！”
Song小秦 - 2009/10/12 4:23:00
有个人养了条狗，狗夜里经常狂叫，吵得他睡不着。他想是狗有什么
病，便带着它去找兽医。兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃
下去就好了。”说着，递给他一片药。
这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它
吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
Song小秦 - 2009/10/12 4:23:00
“您听我说，神甫，我想向您忏悔，因为……” “说吧，我的孩子，我以一个神甫应有的慈爱听你的忏悔。” “那好吧，神甫。在战争期间，我……我掩护过一个被**追捕的人。” “这是好事，不是罪过。” “我是说……我把他藏在我的地窖里，每天让他付150法郎的租金。” “你为了这件事……” “是的，……而且……你明白吗？问题是现在我很后悔。我……我一直没有告诉他战争已经结束。”
Song小秦 - 2009/10/12 4:24:00
在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋爱。花前月下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。 女青年问：“我有个单词要请教。” 男青年大嘴一咧：“没问题。” “猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g。” “不，是p、i、g。”男青年回答到。 女青年道：“pig应该是拼p、u、g。” 男青年说：“pig应该是拼p、i、g。” 女青年道：“pig是u（即you，你）。” 男青年说：“pig 是I（即我）。” “pig是u。”“pig是I。”…… （Roamer Wang提供）
Song小秦 - 2009/10/12 4:25:00
阿呆在厕所解**时，注意到墙上写着几个字：“向上看!”。字面有一个大箭头向上指，阿弟禁不住好奇心地向上看，看到墙上几呎高的地方又写着：“再往上看!”于是他又再看上去，在接近天花板的墙上又写着：“再往上一点!”
天花板上写着：“你**在鞋子上了!"
Song小秦 - 2009/10/12 4:26:00
有一个东北人和一个山东人，两个人同时出差到了一起，同住一个旅店。说起来也巧,正赶上旺季旅店人特多,只剩一间房,互不认识的两人一想，都是男人就算了吧，将就一夜，到了晚上问题又来了。住一个房间到可以，可只有一床被。这东北人就说了，大哥咱一起盖，山东人一听挺高兴，心想这人还行。说着两人就入睡了，没睡多一会，这山东人说了一句话，兄弟，大哥我有个屁，你把头盖上。说完对着被外边放了。过了一会，东北人说，大哥，兄弟我也有个屁，你也把头盖上，说完对着被窝里放了一个屁，这山东人闻着味不对，他就把头再往里一点，可越往里越嗅，最后他挺不住了终于把头伸了出来，嘴里还说了一句，兄弟，你这个屁可真嗅啊！
Song小秦 - 2009/10/12 4:26:00
课堂闷闷闷几许？呵欠连天，趴下不计数。梦郎梦姑游兴足，酣睡不知身何处。
昏昏沉沉一节课，半掩眉目，假作学意浓。轻声唤人人不醒，呼噜之间铃声起。
Song小秦 - 2009/10/12 4:27:00
在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；“我最近写了本书，你看了吗？” 乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”
正在此时，院长进来了，说：“你们两拿我的电话簿干什么？”
Song小秦 - 2009/10/12 4:28:00
办公室里一群人正讨论奥运会的兴奋剂丑闻。不过无人知道为什么服
用兴奋剂后**检会阴转阳。只有一中年妇女深谙其道：“阴是女，阳是男，
阴转阳就是女变男，力气大了许多，比赛成绩自然会提高啦！”
Song小秦 - 2009/10/12 4:29:00
记委会能喝不喝也不对。
感情好能喝多少算多少
Song小秦 - 2009/10/12 4:29:00
让用户产生更多疑惑的一种特别的软件功能，如果使用得法，用户可以从一个主题移到另一个主题，从一个窗口跳到另一个窗口，最终一无所获地回到起点。
Song小秦 - 2009/10/12 4:30:00
一名男子走进一家超市，拿了三罐狗食罐头去收银台付帐。
收银台的小伙子问他：“先生，您养狗的吗？”
“是的。”
“那您把您的狗带来了吗？”
“不，没有，我的狗在家里。”
“哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！”
这位先生没说什么，丢下狗食罐头走了。
过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付帐。
收银台还是上次那个小伙子。他又问：“先生，你养猫的吗？”
“是的。”
“那您把您的猫带来了吗？”
“不，没有，我的猫在家里。”
“哦，对不起，我不能把这些猫食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着猫来才能卖！”
这名男子仍然什么也没说，丢下猫食走了。
又过了三天，这名男子第三次走进这家超市，在里面呆了半天才拿了个纸袋出来，来到收银台，让那个小伙子把手伸进去摸一摸，感觉一下。
小伙子一边把手伸入带中摸索，一边告诉这名男子：“很软，还有点潮乎乎的，而且还比较粘。”
“那么，”这名男子说：“现在我可以向你们买三卷厕纸吗？”
Song小秦 - 2009/10/12 4:31:00
黔东一位汉子目不识丁，但颇有虚荣心，一天，他拿到了一张报纸，便做出读报的样子，可惜他把报纸拿倒了。“喂，”一位过路人问他，“报纸上有什么新闻？”那人答道:“又出事了！你瞧，照片上的车子都是轮子朝天了。”
Song小秦 - 2009/10/12 4:32:00
有一面个精神病面患，每天面中午，大面热天的，撑著一只黑伞，顶著大太阳，
一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何
会有此举动，一天中午跟著他，也拿著一黑伞，就坐在该病患的後面，
藉此就近观察他有什麽举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动.
再过了半个钟头，他终於动了...
他转过头来，对那个医师说：“你也是香菇吗?”
Song小秦 - 2009/10/12 4:33:00
某仁兄自幼感染天花，生了一脸花子，所以到了30多岁还是了
然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳
妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇
人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂
飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先
生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答
应。不一会，少妇花出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小
孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这
位叔叔一样。”
Song小秦 - 2009/10/12 4:33:00
问：硬件如果一个硬件灯泡坏了硬件，需要更硬件换一个新的，需要几个微软公司的职员？
答：四个，一个要问：“灯泡的登记号是多少？”
另一个要问：“你有没有再开一次试试？”
第三个要问：“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试？”
最后一个说：“一定是硬件出了问题，因为我们办公室的灯泡都是好的......
Song小秦 - 2009/10/12 4:34:00
美国一个新兵训练营放映电影教材的时候，电影内容沉闷，室
内空气污蚀，很难不打瞌睡，可是教官真有本事，居然想出巧妙的
办法。他对新兵们说：“打瞌睡原无不可，可是坐在瞌睡虫两旁的
人须在操场上跑五圈。”
这样一来，就没有人打盹儿了。
Song小秦 - 2009/10/12 4:35:00
小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”
妈妈问：“你什么时候发现的？”
小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不
放，还说‘小杰，不要离开我！’”
Song小秦 - 2009/10/12 4:36:00
在一面辆拥挤的面公共面上，面一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得
站在他对面的一个女人实在受不了。她温柔地问道：“孩子，你有手
绢吗？”
“有又怎么样？”小男孩生气地喊道，“我不借给你！”
Song小秦 - 2009/10/12 4:36:00
逼上梁山
Song小秦 - 2009/10/12 4:37:00
老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：“先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分钟，好不好？”
Song小秦 - 2009/10/12 4:38:00
有一次园艺研习会场，两个妇人很热烈的交换彼此栽
种植物方面的经验。
“你相信每天很有感情地和植物说话，就能加速植物
成长的说法吗？”
“我当然信，因为以我多年的实际经验来看，只要运
用感情，不管任何不和谐都能克服。”
Song小秦 - 2009/10/12 4:39:00
一对新人在火车上卿卿我我，令人好生羡慕。没有多
久，查票员来查票，那个新郎便迷迷糊糊地把结婚证书递
了过去，只见那查票员莞尔一笑说：
“先生，上某种车用这种票倒顶管用的，可是在火车
上却不行。”
Song小秦 - 2009/10/12 4:40:00
两个贪吃懒做的人在聊天。甲：“钱是我的朋友，有了钱我就不 愁吃，不愁喝了。” 乙：“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇 敌消灭得干干净净。”
Song小秦 - 2009/10/12 4:41:00
两个懒汉在一起谈论自己的志愿和理想。 一个说：“我这一辈子，没得到满足的就是吃饭和睡觉，如果我 将来得志，我就吃饱了睡，睡够了再吃。” 另一个说：“我跟你的志向不一样，如果我将来得志，我就吃了 又吃，哪有闲工夫睡觉呢！”
Song小秦 - 2009/10/12 4:42:00
有一袋个人拿了袋十两银子袋，对三个袋游手好闲的懒汉说：“你们三 个人之中，准最懒，这钱就给准！” 甲：“我已经好几年没有做工作了，银子应该给我。” 乙：“几年有什么稀奇，我从来就没有做过事。” 丙：“唉，我才懒得伸手呢！你把银子放在我的口袋里吧！”
Song小秦 - 2009/10/12 4:43:00
杰克鬼有一位爱鬼钱如命的鬼朋友，有进无出，从不给人一点东西。 一天，他同朋友们在河边走着，突然滑进河里了。朋友们都跑 过去救他，其中有一个人跪在地上，伸出手并大声喊道：“把你的手 给我，我拉你上来。”可是吝啬鬼宁愿给水淹得两眼发白，就是不肯 将手伸出来。 这时，杰克走过来喊道：“拿着我的手，我拉你上来。”吝啬 鬼一听，马上就伸出手，杰克与众人一齐将他拉出了水鬼。 “你们不了解我这位朋友。”事后杰克对众人说，“当你对他 说‘给’时，他无动于衷；如果你对他说‘拿’时，他就来劲了。”