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Song小秦 - 2009/10/12 2:58:00
上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的
女郎毛手毛脚起来。几个站过後，他准备下车时，却被这位女郎狠狠
地 踢了一脚。
他非常惭愧害羞地说 "对不起，对不起，我不是故意的" 。
女郎生气地说： "先生，做不完的事就不要做嘛"
Song小秦 - 2009/10/12 2:58:00
某日，杰克捡到了叁颗魔豆，於是高高兴兴的回家跟爸爸说：
「爸！你看，我捡到了叁颗魔豆！」
杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，
觉得跟普通碗豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。
於是，很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔，
骂了声：「懒较啦！！」
没想到碰的一声，满屋子长满了懒较！
杰克他老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，
并且叫：「通通不见！！」
於是碰的一声，满屋子的懒较都不见了，
但．．．．杰克跟他爸的XX也不见了。
这时杰克的老爸更急了，拿起第叁颗魔豆往地上丢，
叫了声：「一人一支！！」
碰的一声, 杰克跟他爸的都回来了。
正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈**惊叫声！！！！！
Song小秦 - 2009/10/12 2:59:00
作者:豆汉堡
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”
他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”
那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”
Song小秦 - 2009/10/12 3:00:00
上帝创造了亚当他对亚当相当满意，而亚当也对自己很满意。
然而亚当觉得有点寂寞，上帝看到这个情形之後，对亚当说，『
我可以创造一个伴侣给你。』
亚当听了非常兴奋。『一个伴侣？』
『是的，』上帝又说。
『她会是个非常美丽的女人并能帮你打扫，煮饭和洗衣服。
她会全心全意的爱你。她会一直在你身边，就像你的专属女奴一样。』
亚当微笑着。『喔？上帝我想要一个像这样的女人。』
上帝回答，『你可以拥有她但是那个代价是很昂贵的。』
亚当并不怎麽在乎。
『那得用去一只胳臂，一条腿，和一个肩膀。』
亚当想了一会儿然後问，『那一根肋骨可以换到什麽?』
Song小秦 - 2009/10/12 3:00:00
话说天堂有叁姊妹天堂死後上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使，
天使说：你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。
天使就问大姐说：世界上的第一个男人是谁？
姊姊想了想说：亚当。当当当当...天堂之门打开让姊姊进去了。
天使再问二姐说：世界上第一个女人是谁？二姐歪着头想了想：夏娃。
当当当当....二姐也进入天堂了。
小妹看到两个姊姊都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。
天使提出了第叁个问题：夏娃遇见亚当所说的第一句话是什麽？
妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事，
最後她仰天哀嚎说：『OH，God！it is too hard！！』
当当当当.....
Song小秦 - 2009/10/12 3:01:00
妻：为什么你不让我去隆胸！
夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
Song小秦 - 2009/10/12 3:03:00
有一个年轻漂亮，打扮入时的法国女人，单身来到西班
牙做着自助旅游，在一家豪华的餐厅里用餐。
她看见有一个留着大胡子的客人，用完餐后不用付款就
走出去了。
在门口的柜台小姐，反而亲切地与他招呼：“谢谢光临。”
于是，她就招来这家餐厅的老板，问道：
“他为何可以不用付帐？”
这位西班牙餐厅老板，也很亲切中肯的回答她说：
“哦！小姐，我们这里有一个不成文的规定，就是留有大胡
子的警察，可以免费得到本餐厅的招待。”
于是，这位时髦的女士，示意老板将头靠过来，她大方的
脱下自己的裤子说：
“老板，你看清楚，我是联合国派驻西班牙的国际秘密警
察，我能不能得到贵餐厅的免费招待？”
Song小秦 - 2009/10/12 3:04:00
有个员外的姨太太喜欢烧香拜佛，有空就往庙里跑。而
且跑得很勤，这让员外感到相当狐疑与不满。
一天，员外突然心血来潮的问着姨太身边的家童，夫人到
底都在庙里干啥？
家童将所听到的，如实回答：“回老爷的话，夫人通常都是
陪着师父在房里吃饭，四菜一汤，且而都是荤的。”
员外不明白，要他仔细的说个清楚。
家童说：“他们通常吃的第一样莱都是鸭，因为我在门外听
到夫人说：“鸭”上来，第二样菜是龟鳖，因为师父说：“鳖”好
肥，第三样菜是鸡，因为夫人称赞：“鸡”好大。然后他们好像
吃得好快乐，因为我听到师父说：“真好咧”，夫人说：“好舒
服”。第四样菜是蟹，因为我听到夫人说：“蟹”出来。最后的一
道菜则是喝汤，因为师父喷喷地叫着“水”好多。”
Song小秦 - 2009/10/12 3:04:00
某日
张三碰到了一脸苦相的李四
张三基於多年好友的份上就问了:"怎麽了??"
李四哭丧着脸说:"昨晚我和我内人做完那档事後,
我迷迷胡胡的就顺手拿了三千
块给她.............."
张三安慰李四说:"唉........到个欠就没事了
男人嘛!!"
没料李四接着哭诉:"可是她居然顺手就找了五
佰给我..........."
张三:"....................."
Song小秦 - 2009/10/12 3:05:00
小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的［比较生涯］了！
小明：「我姊姊比你姊姊好！」
小华：「我姊姊才比你姊姊好！」
小明：「我哥哥比你哥好！」
小华：「我哥哥才比你哥哥好！」
小明：「我爸爸比**爸好！」
小华：「我爸爸才比**爸好！」
小明：「我妈****妈好！」
小华仔细想了一下，才回答道：
「没错！我爸爸也说****我妈妈好！」
小明：「！＠＃＄％＆
Song小秦 - 2009/10/12 3:06:00
一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：「那她还有空做家事吗？」
Song小秦 - 2009/10/12 3:09:00
有一印天,一印个印地安印小孩问他印爸爸说:"dad,我的名字怎麽来的?"父亲回答说:"我们族人命名都是以小孩子刚出生时,父亲看到的第一见事物来命名的"像你哥哥,他刚出生时,我一出门就见到了青山,所以他叫Blue-mountain像你姊姊,她刚出生时,我一出门就见到鸟在飞,所以他叫Bird-flying.这就是我们族人命名的方式.
父亲顿了一下,然後回过头说:"对了,Dog-**ing,你刚刚问我什麽问题?"
Song小秦 - 2009/10/12 3:09:00
一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排
好久。某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有
名女子在洗。於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗？」那小
姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦！无聊～～」
Song小秦 - 2009/10/12 3:10:00
一位非常喜好誨人不倦的老師，每次上到下課他還要繼續
上。一次鐘響了，台下起了一陣騷動。老師還是戀戀不捨
的說：「再問一個問題，你們只要誰再提出一個問題我們
就下課。」
這時小杉杉舉手發問道：老師，我們現在下課可以嗎？
Song小秦 - 2009/10/12 3:11:00
妻：“为什么？赴演讲会去的？胡说！哪里有演讲会开到半夜里一点钟的。”
夫：“因为演讲的人，是个口吃很利害的人。”
Song小秦 - 2009/10/12 3:12:00
一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”
未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。
勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道： “枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”
Song小秦 - 2009/10/12 3:12:00
话说文革那会儿，农村还不富裕，老农民进一趟城就象咱现在出一趟国，虽说 来去自由，可没钱常来常往啊。一天，一老哥们头一回进照相馆想照一张相：
老农民：同志！俺想捏一个影儿。
女服务员：行啊，几寸的?
老农民：这个……您给来五麻钱的吧！
女服务员：五麻钱？你要光的还是要麻的？（注：即光麻相纸还是麻面相纸）
老农民：这个……，嘿嘿！实话跟您说吧，除了下河洗澡和上炕睡觉俺至少得 穿个裤头不是？这样吧！俺来个半光的行不？
Song小秦 - 2009/10/12 3:13:00
记得家乡露天茅坑也有门联横批，文皱皱的。姑录二则以博 一笑：
上联：天下英雄豪杰 到此低头屈膝
下联：世间贞女节妇 进来解带宽裙
横批：天地正气
Song小秦 - 2009/10/12 3:14:00
女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子！”
Song小秦 - 2009/10/12 3:15:00
某首长与外国女首相单独会谈长达几个小时，当最后首长气喘吁吁地走出来时，老记们围了上去问首长感受如何？
首长说：“这是几十年来，社会主义第一次把资本主义压在了下面！”
当女首相出来时，老记们又问首相。
首相说：“当资本主义达到高潮时，社会主义就顶不住了！”
Song小秦 - 2009/10/12 3:17:00
昨夜饮酒过度,头晕不知归路，迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数
Song小秦 - 2009/10/12 3:18:00
某乡北京镇北京京
Song小秦 - 2009/10/12 3:19:00
毕加吃索对冒充吃他的作品吃的假画，毫不在乎，从不追究，
看到有伪造他的画时，最多只把伪造的签名涂掉。
“我为什么要小题大作呢？”毕加索说。
“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。
而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭，而我也没吃什么亏。”
Song小秦 - 2009/10/12 3:19:00
以下盐是一对夫盐妇在晚上用膳时的对话... 夫：『亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？』妻：『当然有啦！我现在就去拿给你...』夫：『等一下... 你不用拿盐给我了...』妻：『为什麽？』夫：『我以为你把所有的盐都放进汤里去了...』
Song小秦 - 2009/10/12 3:20:00
“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出来了吗？” “没有，但我把咱的猫放进去了。”
Song小秦 - 2009/10/12 3:21:00
女人有两个优点但是有一个漏洞，男人有一个长处善于抓女人的优点弥补女人的漏洞。
Song小秦 - 2009/10/12 3:22:00
作者:小小
厂长和外商谈判。谈判中，外商鼻子发痒，打了一个喷嚏，巧的是，翻译的鼻子发痒，紧跟这也打了一个喷嚏。厂长不高兴地对翻译说：这不用翻译，我们听的懂。
Song小秦 - 2009/10/12 3:22:00
我们的校长收到了妻子送来的一盆仙人球，他解释说，他们昨天大吵了一架，她一定是把这送来道歉的。他让我把卡片后面的话念给他听，我拿来一看，只见那上面用很大的红字写着：坐在上面！
Song小秦 - 2009/10/12 3:23:00
有一个人到精神病院工作，总是发现一个人每天早上拿把伞将伞打开，从早蹲到晚，不知为什么。一直连续三天，那个人也学他拿把伞，蹲在那里。一天中午这位人兄终于讲话了：“你也是香菇吗？”
Song小秦 - 2009/10/12 3:24:00
“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”
“庆祝金婚纪念日。”
“你开什么玩笑，你才结婚5年。”
“可它对我来说就像整整50年！”