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小陈：小潘啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！
     ;     ;小潘：你的硬碟空间很大，
     ;     ;　　　嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？
     ;     ;小陈：Of Course有！
     ;     ;只见小陈拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……
     ;     ;小陈：切吧！要切几块都行！不用客气！

一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，
     ;     ;电脑就出现了冒烟现象。他请教了稍懂点电脑的人，
     ;     ;别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半
     ;     ;天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理
     ;     ;说：“您把电脑拿来换一台就行了。”可这位先生硬
     ;     ;是坚持说：“我的朋友说只要把DOS 下的批处理文件
     ;     ;改一下就可以了，何必那么麻烦。”
     ;     ;商店经理对这个“杠头”无可奈何，于是便和他
     ;     ;开了个玩笑：“那我告诉你一个微软未公开的技术吧！
     ;     ;你在批处理文件中加入一行命令NOSOMKE.EXE，这样就
     ;     ;没事了”
     ;     ;过了几天，这位先生又打来电话，说：“不行呀，
     ;     ;我加入了那条命令后，电脑还是冒烟”
     ;     ;商店经理说：“你的NOSOMKE 版本太低，你可微
     ;     ;软服务部联系一下吧。”
     ;     ;又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉
     ;     ;商店的经理说：“微软的人说了，我的电脑上的电源
     ;     ;与他们的NOSOMKE.EXE 不兼容！”？

初上BBS,就开始想象梦站的情形----
     ;     ;市中心的某高楼里,大厅灯火通明,墙壁雪白,挂着几幅油画,地板
     ;     ;光洁得闪闪发亮.中央有两排长桌,放着几十台电脑,每台前都有个人
     ;     ;在工作.Victor Wang----一位穿西装,英挺的男人正对边上的秘书小姐
     ;     ;说:"请给我来杯咖啡,谢谢."......
     ;     ;......
     ;     ;"别傻了!"一位站友打断道,"你看过每天用户上机的时间吗NULL都是
     ;     ;连续的,其实梦站才一台机器!"
     ;     ;被这么一说,心中的梦站就变成了----
     ;     ;郊区的一危房内,用硬纸分隔成了几个"房间",被熏得发黑的墙上
     ;     ;歪挂者一张不知是何年的年历.在最里面的"房间"里,几个人围着一台
     ;     ;满是积灰的电脑,寒风正透过糊着破纸的窗户灌进来,人们不由拉紧了
     ;     ;身上的棉袄.Victor Wang----一个叼者半截烟的糟老头,向边上一位
     ;     ;正打着哆嗦的信管说:"借个火,行吗NULL"......

     有个公司的技术支持人员非常喜欢在办公室里抽烟。
     ;     ;
     ;     ;　　一天，他电脑的键盘有一些键被烟灰阻塞了。他问别人怎么办，别人就向他演示如何将键盘反转过来，在桌子上敲打。问题就这样轻易得到解决，他非常高兴。
     ;     ;
     ;     ;　　真是命中注定，只过了一会儿，就有一位顾客打电话过来，说他的键盘出了类似的问题。那个技术支持人员非常高兴：“别着急，我知道如何去做。牢牢抓住你键盘的两边。”
     ;     ;
     ;     ;　　“OK。”
     ;     ;
     ;     ;　　“现在将键盘倒转９０度。”
     ;     ;
     ;     ;　　“OK。”
     ;     ;
     ;     ;　　“将它在桌子上敲三下。”
     ;     ;
     ;     ;　　“（笃，笃，笃），OK。”
     ;     ;
     ;     ;　　“现在好了吗？”
     ;     ;
     ;     ;　　“没有，提示说‘读C：出现数据问题’。”
     ;     ;
     ;     ;　　“你用的是什么类型的电脑？”
     ;     ;
     ;     ;　　“xx笔记本电脑。”

与女友约会后：道“再见”时总是在电脑前。
     ;     ;
     ;     ;　　在大街上：手里始终拿着一盒软盘。
     ;     ;
     ;     ;　　在聚会时：当大家的话题转到电脑方面时，立刻变得兴奋异常。
     ;     ;
     ;     ;　　在任何地方：总是一副眼圈发黑、睡眼惺忪的样子。
     ;     ;
     ;     ;　　聊天时：吹嘘自己的硬件总比别人的更硬、更大、更快。
     ;     ;
     ;     ;　　新的MUD游戏上市时：总是取消与女友的周末约会。
     ;     ;
     ;     ;　　工作台上：始终有16张以上的打印件。
     ;     ;
     ;     ;　　与人交际时：把IRC视作最好的通讯工具。

这是真实的WordPerfect的客户支援热线的电话录音：
     ;     ;
     ;     ;　　“这里是WordPerfect的客户支援热线，请问我能为你做些什么？”
     ;     ;　　“我的WordPerfect有些问题。”
     ;     ;　　“什么问题？”
     ;     ;　　“是这样，我本来正在好好地敲文件，突然之间所有的文字都不见了。”
     ;     ;　　“不见了？”
     ;     ;　　“它们都消失了。”
     ;     ;　　“嗯...现在你的屏幕显示的是什么？”
     ;     ;　　“什么都没有？”
     ;     ;　　“什么都没有？”
     ;     ;　　“它是空白的，我敲击键盘，它什么都不接受。”
     ;     ;　　“你还在WordPerfect里面吗？你是不是退出了？”
     ;     ;　　“这是什么意思？”
     ;     ;　　“你的屏幕上能看见‘C:\’吗？”
     ;     ;　　“什么是‘C:\’？”
     ;     ;　　“不用管它，你能移动你的光标吗？”
     ;     ;　　“什么光标也没有。我已经告诉你了，我敲击键盘，它什么都不接受。”
     ;     ;　　“你的显示器有电源指示灯吗？”
     ;     ;　　“显示器是什么？”
     ;     ;　　“就是摆在你眼前的象是电视机的东西，上面有一个指示电源是否打开的小灯，它亮着吗？”
     ;     ;　　 “我不知道。”
     ;     ;　　“好吧，看一下显示器的后面看看是否有一根电源线插在上面？”
     ;     ;　　“嗯...是的，我想是插上了。”
     ;     ;　　 “好！顺着这根电源线看一看，它的另一端是否插在墙上的电源插座上？”
     ;     ;　　 ......
     ;     ;　　“不，是插在地上的电源插座上。”
     ;     ;　　“这一样。如果你站在显示器的后面，你是否注意到它后面有两根电缆，不仅仅是一条。”
     ;     ;　　“我没办法站在显示器的后面，后面是墙。”
     ;     ;　　“那你能不能仔细看一看，找一找另一根电缆？”
     ;     ;　　“哦，我看到了。”
     ;     ;　　“顺着这根电缆再找一下，告诉我它的另一端是否插在你的电脑机箱上。”
     ;     ;　　“我够不到呀。”
     ;     ;　　“那你能看到吗？”
     ;     ;　　“我看不清，光线的角度不太好——这里太暗了。”
     ;     ;　　“太暗？”
     ;     ;　　“没错，办公室的灯关着，我只能借助从窗户透进来的光线。”
     ;     ;　　“那你把办公室的灯打开呀。”
     ;     ;　　“开不了？”
     ;     ;　　“为什么？”
     ;     ;　　“刚才停电了。”
     ;     ;　　“停...停电了？呵...嘿...好吧，我有办法了...你还有当初装电脑的箱子吗？”
     ;     ;　　“有，我把它放在壁橱里了。”
     ;     ;　　“好，把它拿出来，把你的电脑装进去，然后送到当初卖给你电脑的商店。”
     ;     ;　　“真的吗？有这么严重吗？”
     ;     ;　　“恐怕是的。”
     ;     ;　　“哦，好吧，但是我怎么跟他们说呢？”
     ;     ;　　“告诉他们，你太蠢了，根本不配拥有一台电脑。”

据统计，在几大搜索引擎上被查询最多的关键字是“ＳＥＸ”，每月平均被查询１５５万次。网上的^!*泛滥已成为推广网络的最大阻障，几乎所有为人父母者都头痛不已，担心自己的孩子一上网就键入ＳＥＸ字眼。
     ;     ;
     ;     ;　　为防止此种情况发生，最新型儿童浏览器应运而生。该种浏览器有如下特色：
     ;     ;
     ;     ;１、欲擒故纵
     ;     ;　　对^!*查询字眼不作过滤，可以得到查询结果；
     ;     ;
     ;     ;２、请君入瓮
     ;     ;　　一进入^!*网站的主页就会自动锁定，ＢＡＣＫ和ＦＯＲＷＡＲＤ键都用不了，同时音箱会发出提示声，并自动转发消息到家长的电子邮箱、传呼机。
     ;     ;
     ;     ;３、铁证如山
     ;     ;　　不但浏览器被锁定，键盘与鼠标也同时失效，热启动也不行，即使拔去电源，显示器仍能用后备电源工作，显示“罪证”。
     ;     ;
     ;     ;４、选购套件
     ;     ;　　警用手铐一副。为防止坏小孩恼羞成怒砸坏电脑，在出汗的手指刚离开键盘的瞬间，手铐会以汽车安全气囊弹出的速度将手铐住，响警笛，屏幕保护程序滚动字幕上显示：你现在有权保持缄默，但你现在所说的一切都将成为呈堂证供……

一个程序员和一名工程师同乘一架飞机而且座位正好相邻，这个程序员问工程师是否想玩一个有趣的游戏。可是工程师正疲倦不堪，只想睡觉，于是他礼貌地拒绝了这个提议。
     ;     ;
     ;     ;　　可是程序员紧逼不放还说这个游戏非常简单：“我问一个问题，如果你回答不出来就给我5美元，然后你再问我一个问题，如果我回答不出来，就给你5美元，如何？”
     ;     ;
     ;     ;　　可是工程师还是礼貌地拒绝了，并且准备睡觉。
     ;     ;
     ;     ;　　程序员有点儿着急：“好吧！那这样吧，如果你不知道答案你给我５美元，但是如果我不知道答案，那我给你50美元，怎么样？”
     ;     ;
     ;     ;　　这下工程师有了点儿兴趣，于是同意开始游戏。
     ;     ;
     ;     ;　　程序员首先发问：“从地球到月球的距离有多远？”
     ;     ;
     ;     ;　　工程师挠挠头，给了程序员５美元。
     ;     ;
     ;     ;　　现在，轮到工程师了。他问程序员：“什么东西用３条腿上山，用４条腿下山？”
     ;     ;
     ;     ;　　程序员瞠目结舌地看着他，然后拿出了他的笔记本电脑，开始查阅他所有的资料。一个小时后，他叫醒了工程师，给了工程师５０美元。工程师礼貌地接过５０美元，然后转过头想接着睡觉。
     ;     ;
     ;     ;　　“嘿！答案到底是什么呀？”程序员有点儿不高兴。
     ;     ;
     ;     ;　　工程师一言不发，拿出５美元给了程序员，然后倒头便睡。

我所仰慕已久的佩慈小姐：
     ;     ;
     ;     ;　　你在我生命中的出现是一个美丽的 event，自从第一次见面后，你的身影就像CIH一样在我脑海中迅速蔓延，直至占领我的每一个可思维的脑细胞。一想到你，我这颗奔腾之心的主频便从66MHz免跳线直超133MHz，然后我就高烧不止，工作变得极不稳定，散热功率尚不足1瓦的我，只怕距系统崩溃不远矣。于是，我毅然打开机箱，向你展现这颗火热的心，希望你能明白我对你的一片真情。
     ;     ;
     ;     ;　　先说说我眼中的你吧。
     ;     ;
     ;     ;　　1.你有着全中国最好听的名字——佩慈，其拼音缩写为PC；
     ;     ;　　2.你美丽的容颜使得Apple公司的iMac小姐也无地自容；
     ;     ;　　3.你身材优美，是标准的BABY AT型；
     ;     ;　　4.你有着一对分辨率达1600×1200的大眼睛，透过你的心灵视窗，我看到你的内涵有32bit那么丰富；
     ;     ;　　5.你说话时，信噪比达90dB以上，声音之动听犹如天籁一般，曾经凭EAX一举成名的Creative公司播音小姐 SB Live!都不能与你的3D音效相媲美；
     ;     ;　　6.你心地善良，经常把自己的资源与别人共享，还常给别人提供即时帮助；
     ;     ;　　7.你迷人的微笑使你具有友好的 GUI界面，一见到你，我的眼皮刷新率就从85Hz陡降至0Hz……
     ;     ;
     ;     ;　　你的优点不胜枚举，以致于我不敢使用while （条目=优点）do{println 条目；条目＋＋；}语句，怕陷入无限循环中去，而谨使用以上几个println语句，列出了我对你最为欣赏的几点。
     ;     ;
     ;     ;　　当然，要能得到佩慈小姐的青睐，我的配置也得达到一定的档次。为了加深你对我的了解，我提供了Readme.txt文件：
     ;     ;
     ;     ;　　“我叫刘刚，我名字的缩写为LG，是世界名牌。我的编号是770611，超频能力强于 SL2W8，与你非常匹配。我相貌英俊，不敢说貌似潘安也敢说貌比盖茨。我的身材是前卫的ATX型。我聪明好学，大脑内存有 256M，但常常还要用到虚拟内存。我知识渊博，纵然全部压缩成“我的知识.ACE”也有 10.1GB。我工作努力，我的任务栏上通常开着十几个窗口。我消息灵通，与外界有着128Kbps的连接速率。我的兼容性好，对逛街能够兼容，（如果是逛电脑城，则百分之百兼容。）”
     ;     ;
     ;     ;　　我用情之专，好像单任务操作系统之DOS，纯洁无瑕；我爱你之深，犹如Internet上的bit流，滔滔不绝；我念你之切，就似14.4K的老猫拉XteamLinux，心急如焚。如果你是CPU，我愿做Waterfall；如果你是硬盘，我愿做Scandisk；如果你是文件夹，我愿做Folder Guard。我对你的真情是经得起考验的，对我进行alpha测试、beta1测试、beta2测试、beta3测试，你将发现我对你的感情像Unix那样稳定；对我进行Benchmark，你将发现我的得分比Voodoo3还要高。所以，选择性能优越的我成为你的PLUS!98吧!
     ;     ;
     ;     ;　　在这封信的最后，喜爱喝Java咖啡的我将使用你的replyLove方法，期盼它返回一个true值。
     ;     ;
     ;     ;　　System.out.println(Pc.replyLove(loveletter 电脑迷的发烧情书；boolean love))；
     ;     ;　　当然，我们也可以通过E－mail、PCICQ、主页留言簿来交流。
     ;     ;
     ;     ;　　痴恋你的LG

马丁是位电脑操作员，他贪污了一大笔公款，携款出走，准备逃出国去，可是由于他平时与外界接触少，到处流浪了很久，也没能逃出国去。
     ;     ;
     ;     ;　　过了这么一段担惊受怕的日子，当他躺在旅馆的电脑上，心慌意乱、烦躁绝望、神经快要崩溃的时候，他忽然想到了互联网。据说互联网是万能的，它可以解答任何人的任何疑难问题，在上面你可以找到任何你想要的信息。于是他通过旅馆里的电脑和电话，接通了互联网，开始寻找有可能逃出国去的信息的站点，通过搜索引擎的苦苦搜寻，他终于发现了一个网站，站名叫做：逃亡者的天堂。
     ;     ;
     ;     ;　　马丁接通主页，主页上有这样一段话：欢迎您光临我们的网页，如果您犯了法，正在逃亡的路上，想要摆脱司法机关的追踪，我们可以教会你如何摆脱追踪，逃到一个绝对安全的天堂，到了那里，您用不着再担心有人来追捕你，每天还有电脑的食宿，每天都生活在网中。
     ;     ;
     ;     ;　　“太妙了，这正是我想要的”，马丁非常高兴，马上用鼠标点了一个接通下页的按钮，过了很长的一段时间，就在马丁等得有些不耐烦的时候，屏幕上终于出现了一段文字：“谢谢您的光临，由于您访问了本网站的主页，您很可能就是我们想要追捕的一个罪犯，我们已经发现了您的藏身之所，现在警车就在外边等着您，您可以收拾好东西，出门上警车去，到了监狱里，您用不着再担心有人来追捕您，还有电脑的食宿，每天都生活在铁丝网中”。
     ;     ;　　落款是：司法部。
     ;     ;
     ;     ;　　然后，马丁听到旅馆的窗外响起了刺耳的警笛声。

最近听说有一种新的电脑病毒叫Viagra，中文名字叫威而刚病毒，它会对电脑产生剧烈影响.....什么影响呢？
     ;     ;
     ;     ;
     ;     ;　　...它会让软盘变成硬盘。
     ;     ;
     ;     ;　　真的是不错的病毒...

波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。
     ;     ;
     ;     ;　　试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，So......”
     ;     ;
     ;     ;　　波音公司的总载一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”。

　　8:00我刚刚走进办公室，见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气，慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动，经过详细查问，得知是因为停电；b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电，在我的提示下，他很仔细地检查了所有设备，最后发现是Modem没有打开；c用户的问题最难解决—能开机，有电，所有设备正常，Modem和一切开关都已打开，但不能拨号上网。在我的提示下，他将机器拆开后重装，问题如故。最后发现，由于他拖欠电话费，他的电话已经被停机。
     ;     ;
     ;     ;　　以上工作，历时1小时42分钟。
     ;     ;
     ;     ;　　10:00正在填写维修报告，接通知到经理办公室，参加每日例行的工作碰头会。首先是第三副经理讲话，总结昨天的工作，共计50句话，用时15分钟；接着是第二副经理讲话，总结前天和昨天的工作，共计51句话，用时25分钟；接着是第一副经理讲话，总结大前天、前天和昨天的工作，共计52句话，用时52分钟；最后是总经理对今天工作的指示，共计55句话，用时110分钟。
     ;     ;
     ;     ;　　整个会议，历时202分钟。
     ;     ;
     ;     ;　　13:25回到办公室，三部电话再次响成一片，但我实在太饿了。于是先吃饭，然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通电，然后询问如何在网上订购汉堡包，我告诉她几个网上快餐店的网址，顺便提醒她送到时可能会是凉的；b用户说他的电脑频繁死机，我怀疑是因为感染了病毒，于是建议他购买一套杀毒软件，但他说没钱；c用户提的问题很奇怪，他问如果使用一个新的电话号码，是否需要重新设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话，但他告诉我他已经那么做了。我拒绝回答他的问题，受到投诉的威胁。
     ;     ;
     ;     ;　　14:00填写新的维修报告，用时40分钟。
     ;     ;
     ;     ;　　15:00接d用户电话，问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切断，造成电脑被烧毁，该用户随即提出投诉。
     ;     ;
     ;     ;　　16:00接a用户电话，汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡，她说不喜欢。再次建议她改吃快餐电脑，她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。
     ;     ;
     ;     ;　　17:00接e用户电话，询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后，他指出我说的种种错误，他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了，既没发现有什么“区”，也没发现有什么“头”。他说我是骗子，并且随即提出投诉。
     ;     ;
     ;     ;　　17:30接a用户电话，说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠标，我说她是**，当即被投诉。接b用户电话，说他的电脑已彻底死掉，由于我没有提供有效的服务，他将提出索赔要求。
     ;     ;
     ;     ;　　18:00在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时，我将辞职信送到他手里。
     ;     ;
     ;     ;　　就这样，我结束了在这家公司第一天的工作。

     我打电话给电脑销售商：
     ;     ;
     ;     ;　　“我的电脑告诉我说找不到光盘电脑器了...”
     ;     ;
     ;     ;　　电脑商说 Windows 95 可以“替我”找到遗失的光盘电脑器...
     ;     ;
     ;     ;　　然后我就去用 Windows 95，的确它答应帮我找到光驱，但前提是必须在光驱中首先运行 Windows 95 光盘。

　　一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”
     ;     ;　　令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。
     ;     ;　　“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。
     ;     ;　　狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。
     ;     ;　　经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”
     ;     ;　　那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。
     ;     ;　　“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。
     ;     ;　　那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。
     ;     ;　　经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。
     ;     ;　　那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......”

     小张电脑去参观电脑脑

　　电脑一所中学电脑的电脑教室由于要使用Windows的关系必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。
     ;     ;
     ;     ;　　不久就接到电脑室的公文：
     ;     ;
     ;     ;　　“因为经费有限，请先购买一对电脑，以便繁殖后代。”

外国进口一台电脑智商测定仪，A先上去测定一下，电脑打出分析单报告：“智商一般。”
     ;     ;
     ;     ;　　B很自信的上去测定，等了半天电脑不出报告，大家正奇怪，电脑语音报告：“请不要拿石头开玩笑。”
     ;     ;
     ;     ;　　一年后，A与勤奋学习了一年的B再次来到这台智商测定仪前。同样A先把脑袋放了进去，电脑打出“智商一般”。
     ;     ;
     ;     ;　　满怀信心的B小心翼翼把自己的脑袋放进去后，电脑经过漫长的计算，打出“这块石头好面熟！”

     有客户打电话到服务部门说他的机器不工作了，经过通常的一些提问，服务部门的人员问道电脑是否插上电源了，该顾客说：“等一等，我去拿个手电筒。”
     ;     ;
     ;     ;　　服务人员问：“拿手电筒干什么？”
     ;     ;
     ;     ;　　该顾客回答道：“我这里太黑，电源有问题。”
     ;     ;
     ;     ;　　当告诉他没有电源机器是不能运行时，该顾客非常气愤地说，买机器时人家告诉说带有BACKUP。

亲爱的先生：
     ;     ;
     ;     ;　　看到贵公司的招聘广告后，我决定向你们应聘系统程序员的职位，尽管我很讨厌程序员。过去两年来，我在本地的一间社区学校学习了用电脑计算加减乘除和电脑打字等课程，我能很快地在键盘上找到26个字母、数字和其他一些符号，并用它们组合出你们需要的MVS/SP、JES2、ACF/VTAM、NCP、CICS和IDMS等知识。
     ;     ;
     ;     ;　　我认为你们会很需要我。你们强调应聘者应对IBM系统非常熟悉，这正是我的强项。我多年来一直使用IBM出品的家用电器，我办公室的墙上就挂着IBM的挂钟。我现在的老板说，我把那只挂钟照看的比任何人都好。至于编程，我想大概就象排字那样简单吧，你们只需简单地训练我一周，我一定比其他人干得出色。
     ;     ;
     ;     ;　　你们声称将提供有竞争性得薪水，我希望能达到与我现在的薪水能竞争的程度，否则我将无法接受你们的职位，因为程序员的薪水应该很高才是。信后附上我的地址和电话号码，如果你们希望我早日上班，就不必面试了，请派人买好机票在机场等我即可，希望是阿拉斯加航空公司的头等舱。
     ;     ;
     ;     ;　　最后，顺便问一下，什么是系统程序员？
     ;     ;
     ;     ;
     ;     ;　　　　　　　你忠实的
     ;     ;　　　　　　　D. Bytechip