【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

　　电脑某电脑组的电脑硬件版上有人问了这样一个问题：
     ;     ;
     ;     ;　　“嗯！我想请问一下....有没有人测过...要FORMAT或FDISK多少次......HDD才会XXXXXX”
     ;     ;
     ;     ;　　以下是一些典型的回应：
     ;     ;
     ;     ;A：
     ;     ;　　Format 和 FDisk 的次数要看那台硬碟的忍耐力了""
     ;     ;　　可能要一两千次吧""猜测啦""如果您想要让硬碟坏的话""
     ;     ;
     ;     ;B：
     ;     ;　　小弟我提供几种方法：
     ;     ;　　１.直些往地上摔。
     ;     ;　　２.试试看把电源接头反插
     ;     ;　　３.低阶格式一天二三十次,不出一个礼拜应该会坏!!
     ;     ;
     ;     ;C：
     ;     ;　　奇怪....HD好好的干啥操坏呢???
     ;     ;　　介绍几个更EASY的方法....
     ;     ;　　1.送我...
     ;     ;　　2.拿出一个电脑线的电脑插头..插上110V之后将两电线头在HD的排线插头上刷一刷...即可...
     ;     ;　　3.把壳拆开...没用的话...再倒些水进去。

　　未来的公司只有两个员工：
     ;     ;
     ;     ;　　一个人一只狗。
     ;     ;
     ;     ;　　人的工作是喂，狗的工作是阻止人碰电脑。

　　A：“糟糕啦！我的电脑中毒了，资料全毁了！奇怪，会不会是中“十三号星期五”？可是那天明明是十四号星期六啊？”
     ;     ;
     ;     ;　　B：“啊！我知道了。大概是那支病毒是美国来的，所以有‘时差’！”

　　公元 2005 年，电脑界已起了翻天覆地的变化，Intel 的CPU 盟主地位已被AMD取代，Network Computer 正式成为过去的历史，而微软亦把其NT Server系列成功从中小型 Server 升级至大型 Mainframe 电脑的作业系统......世界一直在变，但金融市场上的掠夺形式仍然象过往一样。香港一片繁荣，但其联系汇率仍然不断受到外资大鳄的冲击，股民叫苦连天。
     ;     ;　　在金管局的内部会议中，众高官正商讨对策。主席道：“炒家志在于期指市场上沽空以谋取暴利，众同僚有何解决方案？”高官一建议继续以高息对抗，高官二则建议索性把有份参与的银行钉牌了事，但都遭到否决。
     ;     ;　　“假如期指市场突然发生意外，如火灾，停电等，足足有整个星期停止运作，那不就可以把炒家‘夹死’了吗？”高官三道。
     ;     ;　　“火灾，停电等籍口太荒谬了。为免吓怕投资者，我们需要一个自然得来而又理所当然的意外。”
     ;     ;　　“有！整个期交所的电脑系统全面失灵！”
     ;     ;　　“如何‘合理’地失灵呢？”
     ;     ;　　“安装了 Window NT Mainframe server 9.034 Build 10000XX Service Pack版本......”

       一公电脑司经理已电脑有三个女儿了，一直想要个男孩。
     ;     ;这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设
     ;     ;计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进
     ;     ;来，说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”经
     ;     ;理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：“刚才
     ;     ;我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时
     ;     ;辰是今晚十二时，要我赶紧坐电脑回家去，准备准备！”
     ;     ;    “是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去
     ;     ;准备准备！”

几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部，这是一个单人操作部门，帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。
“你看，”会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，“再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。”接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。
这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：“唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。”

我在电脑一家互电脑联电脑公司就职，一天，一位同事给一客户联系业务，电话讲解了半天，客户还是不明白，最后同事说：“把您的传真号码告诉我，我给您发一份传真。”客户说：“好的，可是我的传真机那边停电了，没法接收。”然后同事又说：“那把您的e—mail地址告诉我，我给您发电脑。”客户很爽快的说出了邮箱地址，同事正要挂掉电话，听到客户在电话那边大声喊到：“你先别发，我的电脑还没有打开呢！等我打开后再发！”同事过了半天终于反应过来了，长叹一声挂掉了电话。

六个阔佬，一个**人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。 “这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，你买得起我也买得起，最后每个人都打算买一套艺术马桶。
:**人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；
:俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；
:法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；
:挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯电脑桶”；
:德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；
:美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。
:六个人高高兴兴地把马桶运回家。
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:一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。
:“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”，**人愤愤不平。
:“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，**都摔青了！”，俄罗斯人抱怨道。
:“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑**上去了！”，法国人骂道。
:“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满**木头渣子！”，挪威人火冒三丈。
:“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后在揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话12345678’”，德国人简直忍无可忍。
:“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌——国歌，老子很爱国，所以虽然刚坐下，还不得不马上提裤子站起来敬礼！”，美国人狠狠地说。
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某电脑公司维修部接到一个电话,以下是当天的记录:
:是们电脑公司吗。
:是的。
:我的电脑坏了，你们赶快来一下。
:请您说清楚是什么部分坏了可以吗？
:什么部分？噢，是茶杯架坏了。
:茶杯架？这不是我们维修的项目啊。您是在什么地方买到茶杯架的？
:就是你们公司啊。昨天上午买到的。和电脑一起出售的啊。
:和电脑一起出售？我们没有这项服务啊。
:没有？怎么没有？茶杯架就在电脑上啊。
:电脑上？这怎么可能？
:怎么不可能？就在机箱上啊。一按下按钮就会自动出来啊。
:维修人员无语......

某寝室的电脑同电脑了某公司的两套操作系统，一天中午老大开机，选择进入其一，而后拿出饭盆泡上方便电脑，待面好之后正好进入系统。老大下机后，老二上机，准备进入另一个更高级的系统，重启，选定，只见老二拿起电脑到水房洗头，回来后换上一身干净衣服，对老三说：“电脑正启动呢，别动，我和老四去看甲A……”

我在一家互联网公司就职，一天，一位同事给一客户联系业务，电话讲解了半天，客户还是不明白，最后同事说：“把您的传真号码告诉我，我给您发一份传真。”客户说：“好的，可是我的传真机那边停电了，没法接收。”然后同事又说：“那把您的e—mail地址告诉我，我给您发邮件。”客户很爽快的说出了邮箱地址，同事正要挂掉电话，听到客户在电话那边大声喊到：“你先别发，我的电脑还没有打开呢！等我打开后再发！”同事过了半天终于反应过来了，长叹一声挂掉了电话。

1、信息部总监出去谈客户，面对暴富老总口若悬河，告诉他我们给他做一个网站会带来什么好处，如何构建，具体到大约多少个页面，每个页面的功能。。。对方听得很认，当最后一切都要圆满结束的时候，那位老总愉快地搓搓手，说：“这个页面是几开的？”
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:2、商务部的人全部去搞市场调研了，因此商务流程如何制定成了难题，技术部的一干电脑专家决定依靠自己的智慧，制定出完美的贸易流程，经过48小时不间断地探讨切磋，脸红了又白，脖子粗了又细，终于做出了厚厚的一份贸易流程图。商务部的人回来了，技术部的人满怀踌躇地等待表扬，不到一会儿，商务部老总下来说：“你们是不是把软件开发的计划错拿给我们了？”
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:3、集团的最高总裁下来视察各分公司的工作，来到了电子商务公司，大家都欢迎他，然后在会议室里入座后，各自介绍，老总们都谦虚地站起来说：“总裁，您好，我是CTO某某某”，“我是CEO某某某”。。。介绍完了以后，总裁用了微弱的声音困惑地说：“你们都是干什么的？”
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:4、由于我的出色表现，老总给了我一部分期权，我打电话告诉了炒股的妈妈，自此每周和家里通话的时候，妈妈总是第二句就问：“上市了吗？”如此这样的问了3个月，上个月照例和家里通电话，妈妈仍旧这样问我，这次我很不好意思的回答：“妈妈，我们准备关门了。。。”

据统计，在几大搜索引擎上被查询最多的关键字是“SEX”，每月平均被查询155万次。网上的^!*泛滥已成为推广电脑的最大阻障，几乎所有为人父母者都头痛不已，担心自己的孩子一上网就键入SEX字眼。为防止此种情况发生，最新型电脑浏览器应运而生。该种浏览器有如下特色：
:1、欲擒故纵：对^!*查询字眼不作过滤，可以得到查询结果。
:2、请君入瓮：一进入^!*网站的主页就会自动锁定，BACK和FORWARD键都用不了，同时音箱会发出提示声，并自动转发消息到家长的电子邮箱、传呼机。
:3、铁证如山：不但浏览器被锁定，键盘与鼠标也同时失效，热启动也不行，即使拔去电源，显示器仍能用后备电源工作，显示“罪证”。
:4、选购套件： 警用手铐一副。为防止坏小孩恼羞成怒砸坏电脑，在出汗的手指刚离开键盘的瞬间，手铐会以电脑安全气囊弹出的速度将手铐住，响警笛，电脑程序。滚动字幕上显示：你现在有权保持缄默，但你现在所说的一切都将 成为呈堂证供。。。
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我的同事王某在单位的宣传部门工作，每个月要出一份简报。他每次在电脑上打好存盘时，喜欢用自己的姓加上数字作文件名，比如1月份的简报叫“王一.doc”，2月份的叫“王二.doc”等等。昨天该编8月份的简报了，于是文件名就是“**.doc”。送到打印处时，负责打印的工作人员问他：“文件名是什么？” 他不假思索脱口而出：“**！”
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最近，有人作了一次民意调查，想看看在用户心目中，WIN98的“98”是什么含义，下电脑是问卷中出现频率最高的10个答案：
:1、新版的WINDOWS如果用软盘来装，正好是98张。
:2、98%的人购买WIN98后，必须进行电脑的升级才能正常运行新的操作系统。
:3、WIN98最小电脑正好占用98M硬盘空间。
:4、WIN98的安装说明电脑正好是98页。
:5、安装WIN98后，原系统98%的应用程序不能再运行。
:6、WIN98的整个安装过程需要98分钟。
:7、在你成功运行WIN98之前，至少要给微软打98次咨询电话。
:8、有98%的不愿意掏钱升级操作系统。
:9、WIN98必须在98MHZ以上的CPU上运行。
:10、WIN98只有在98MB以上内存的电脑上运行流畅。          
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一初学者看见电脑桌电脑上有个电脑，却不知怎么进去。于是我告诉他用鼠标左键双击电脑即可。过会儿，他说还是不行。我走过去，要他再来一次。只见他把食指和中指两个指头同时放在鼠标左键上去按击电脑，并说：“为什么要双击，一个指头多省事。”

某公电脑司主电脑脑

可以用脚踢或用手拍的一切与电脑相关的物件的总称。

     臭虫（Bug）和病毒（Virus）从进入你电脑的地方

     太太的同事来家里玩。太太很热情地领她到处看看。

　　同事：哟，这个就是电脑吧？！

　　太太：（自豪地）是啊是啊，可是很高级的哦！它的UPS是686,最新的呢！速度快得很。