【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

邻居阀门：“阀门出阀门病了？”
:汤米：“是啊，我买了一个省油30%的阀门，一个省油40%的汽化器，和一组省油50%的火阀门塞。”
:邻居：“结果怎么样？”
:汤米：“车子开出去20公里后，油箱里的油多得溢出来了！”
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一个笨蛋学嘴学舌，学了一句谚语：“猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠。”别人跟他开玩笑：“那么，这‘而’是什么动物呢？”这个笨蛋一本正经地说：“‘而’这种动物比猫大，比鼠小。”
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一个带推销员因带为有犯罪带嫌疑被带到了带警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。局长：“怎么样，问出点什么了？”警员：“不行，我们什么都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油烟机，两台冰箱和四个电吹风了。”
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英国哲学家威廉·休厄尔（1794--1866年）是一位幽默能手。维多利亚女王时代，英国剑桥的卡姆河只是一条被用作城区排水的排水沟。有一次，女王访问剑桥，在河上的一座桥上停了下来，对簇拥着她的剑桥在学的要人说，河里漂着的废纸太多了。威廉·休厄尔接口说：“陛下，它们并不完全是废纸，它们的每一页上都写着告示，通知来访者这条河是不适于游泳的。”

一日某翁大寿，小王也带了份礼去拜寿。每个到场的人都对寿星说了几句祝贺的吉祥话，小王当然也不例外，当他说：“祝您长命百岁。”随即被人轰了出来，原来某翁那年刚好99岁。
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一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。
:“您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！”
:“托福托福。不过，幸运还不止于此呢！”
:“还有什么呢？”
:“我的内人赶上了那架飞机。”
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一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张告示，上面说：只要完成三个难题，就可鬼喝一年的酒。酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？”酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二、我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须去帮它拔牙。第三、看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。
:酒鬼听后马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰，感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气地冲到后院，在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来了冲着酒保大喊：“快说，那个牙痛的女人在哪？”
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贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个**！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我这是一家制造保险箱的工厂！”
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有人医院参观疯人医院院时，见医院一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈 ”的怪笑声，便问另一个疯子:“他干嘛要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了医院黑一片了吗？”
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极“左”时代，到处都在批判“今不如昔”论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判“今不如昔”的理论，他说：“大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说“金”不如“锡”不是混帐话吗?”大家点头称是。
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弟弟一生专作坏事，所以死后下了地狱。与他感情很好的哥哥上了聊天，天堂的哥哥每天看着无聊的风景。有天，就向天使要求跟地狱的弟弟联络，于是兄弟就隔着影像电话聊天。哥哥看到弟弟背后有着数不完的美酒，和看不完的美女，就跟弟弟抱怨说：“弟弟啊，地狱的待遇比天堂好多了！”弟弟说：“哥哥，你知道吗，这里的美酒聊天子下聊天都有洞，可是美女下聊天都没洞。”
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“文革”中，有个造反派头头当上了文化局长，一天到一个剧团去检查工作。剧团团长陪同他到排练场，台上正在排练四重唱，他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌?”团长连忙说：“这是重唱。”局长听了说：“对，是应该重唱，太不像话了。”
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某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他。密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。
:暑假结束时，密勒想去看看自己的“设想”被实施得如何。但他在鸡舍前看呆了，里面除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。
:“太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。”
:“你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”邻居太太涨红着脸说。
:“是的。”
:“这只是你们男人的想法，我不干！！”

一名飞机歹徒拿一包炸药劫持了飞机。飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落，机长对劫机犯说:“赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动，会爆炸的！”劫机犯喝道:“少飞机话! 我还没听说过沙丁鱼飞机会爆炸。 ”
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有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种
移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7 个苹果就够让
我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

有一带个专家认带为带行为越多的人越快乐，精神越好，脸上的笑容越多。
他对听众说道：『如果大家怀疑的话，我们现场作个调查。请每天一次
的人举手!』
果然，举手的人很明显的比会场上的其它人看来更快乐。
『一周一次的请举手』
举手的人多了些，这些人看起来还不错，但比不上一周一次的人。
『那麽一个月一次的人请举手?!』
这时候举手的人看起来都没什麽笑容，看来这位专家的理论真的没有错。
最後专家又问道:『请问有没有一年一次的? 一年一次的朋友请举手?!』
结果真的有一名听众举手了。
这下问题来了！这个人看起来很兴奋，笑容满带，
似乎是会场内最快乐的一个人。
专家颇为不解，这个人怎麽不合他的理论？
於是专家便请教他能这麽快乐的原因。
这个人带着兴奋的语气说：『因为.......就是今晚！就是今晚！』

算命师:小姐等一下...你有"带凶兆"喔!
小姐:真的吗...大师你怎知偶有"带凶兆"啊?
算命师:废言!凭我的经验,一看就知道你有"带凶兆"ㄇㄟ.
小姐:真鞑!大师,人家好害怕....请大师快帮偶"解凶兆"啦....

有一個身材矮小的男人,到商店問服務員小姐﹕“有沒有大號保險套賣﹖”
小姐看了看他說﹕“是不是您用﹖”﹒
男的說﹕”不管是不是我用﹐到底有沒有﹖
於是小姐拿出特大號的﹒男的付完錢後又問﹕“請問那裡可以試一下﹖”
小姐指指試衣間﹒男的急忙鑽進試衣間﹒過了一段時間﹐小姐看看表﹐
已經進去20分鐘了﹐為什么還沒出來﹐又過了一段時間﹐小姐看看表﹐
又過去40分鐘了﹐為什么還沒出來﹐於是跑到試衣間去看看﹒
這才發現那個人正在拼命的把保險套向頭上戴﹐小姐連忙解釋﹕“先生﹐保險套不是戴在頭上的﹐是戴在**官上的﹒”
那個男的滿頭大漢的說﹕“我知道不是戴在頭上的﹐但是朋友開化裝舞會﹐一定要我扮演一個大×巴﹒”

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抄水電錶的----每個月才來一次!

一男面一女在網面路talk後，女的給了男的住址叫男的來玩**
男的到了後，門自動打開，男子走到通道的盡頭，看到二個門
一邊掛著"已婚", 另一邊掛著"未婚"，男子從"未婚"這扇門走進去
走了不久，通道的盡頭又有兩個門，上面寫著"有經驗" "無經驗"，
男子從"無經驗"的門繼續前進，走著走著，又來到通道的盡頭，那也有兩道門，上面掛著"十英吋以上" "十英吋以下",男子打開"十英吋以下"的門，就走到了外面的馬路上....