【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

有一位**在和**女交易完後, 一直称赞这位**女的技术实在太好了,在那里学来的?
**女说: 只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的! **????问: 马戏团能够学到这种技术,请问你是表演什麽??????? **女说: "吞剑"

男人混的好，头发朝后倒；男人混的差，头发朝前趴；
女人混的好，衣服穿的少；女人混的差，穿的象个老大妈。

     **女们要求上街游行，按规定向公安局申报游行路线和游行口号。
他们申报的口号是：
    不征地，不争房，工作只要一张床。
    无噪音，无污染，拉动内需求发展。
    不生女，不生男，不给!#$添麻烦。
公安局长觉得很有道理，很想批准，便批示道：
    我不管，他不查，促进西部大开发。
但事关重大，还得上报市!#$。偏偏王市长很忙，一时间没顾得上审批。
**女们沉不住气，跑到市!#$去找市长询问。王市长正在开会，突然接
到**女们传进来的纸条，写的是：
    王大哥，别刁难，下次你来不收钱。
市长于是赶紧出来接见她们，问她们游行的理由。原来**女们要求市里
即将落成的记协（记者协会）大楼，能够分给她们一层办公。
    市长说：你们跟人家记协有什么关系呀？
    **女们说：怎么们关系？她们的组织叫“记协”，我们的组织也叫
“**协”；他们的人干得出色了叫“名记”，我们的人干得出色了也叫
“名**”；他们的口号是“欢迎来稿”，我们的口号也是“欢迎来搞”。
    市长无言以对，只好批准了她们的请求。

"自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛,他另一只眼睛的视力就会变得更强;如果一个人聋了一只耳朵,他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推."
"我认为你的确有道理,当一个人的一条腿比另一条短时,另一条腿总较长一些."

有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄角?"
农民说："牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。"而这头,"他说“没有犄角,那是因为他是一头驴"

　精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”
　“不错，就是出场人数太多。”
　此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

MIKE开了家面公司，据说由他面的公司都发达了，
一时间名声大噪，生意到也兴隆。有家面厂皮蛋销路
不好，厂长就找上门。要MIKE为他们的面起个好名字。
MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是"王"字
和"霸"字，比如"画王"，"花王"，"视王"，
"彩坝"还有什么"面霸"的，对了！MIKE一拍大腿叫
到：不如你们的皮蛋就叫"王霸蛋"（**蛋）吧！

阿忠在房间打了电话问饭店柜台："你能告诉我台北和纽约的时差吗？"
总机："JUSTAMINUTE..."
阿忠回了一句："THANKYOU"，然後挂断了电话。

花花公子约了一个年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。
他说：“她对我说的三字经实在太多。”
“真的吗？”
“真的。”
花花公子答道：“整个晚上她都在说＇别这样＇、＇不许动＇、＇放开手＇。”

某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”
女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”
此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”

某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前， 于是大为高兴地说；”还算好，我坐在乳猪的旁边。” 话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”

我的狗今天咬了债主,我把它牵到兽医站去了.
想把它弄死?不,想把它的牙磨得更尖些.

有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请 了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道： “我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”

     有一个商品推销员去北京出差，到北京后，由于想乘北京前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
    这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐北京不予报销的规定条款，不同意报销北京票费。推销员拿出经理回电，经理目瞪口呆。

     有个男人疑心特别大，总是怀疑妻子有不轨行为，但就是
抓不住什么把柄，无奈之际他只好求助于私人侦探。
    过了几天，他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告：
“昨天晚上 8点钟，你太太在乡村酒店门口和一个男人见面，
然后坐上一辆出租车来到假日旅馆，他们要了一个房间，房间
号是311 。我用高倍望远镜看到，他们一进屋就拥抱在一起，
大约过了半个小时后，他们开始脱衣服……”
    “后来呢？”那个男人急不可耐地问道。
    “后来窗帘就放下来了。”
    “咳，总是这样。”他失望地说：“我心中的疑惑总是找
不到答案。”

话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，最后决定"辟室密谈"。事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已！！晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。
连长十分不爽反问：「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我..........」漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的..............」

小齐包装出了车祸包装，身上没包装什麽伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，於是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。
两天之後，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下**时说：「小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。」
等她脱得一丝不挂时，用手掩住**，说：「小齐，亲爱的，这里还是原包装，从来没有男人进去过…」小齐急忙脱下了衣裤，指着自己的宝贝说：「亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！」

年青包装小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯包装连锁店买了一副白色的手套。女友的妹妹也给自己买了一条**。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了**。小伙子没有检查包装的内容，包装好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的：
我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选长的，有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。

有一人在官场混了三十多年，却一无所成，一日和一寡妇朋友说起自己，十分伤感。妇就安慰他说“你这种情况和我晚上睡觉一样，都是
上面没人啊！”

客：“癣药，价钱多少？”
伙：“每瓶三角！”
客：“一滴，卖多少钱？”
伙：“怎么可以买一滴？一瓶起码。”
客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”