【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。在喝汤时发现有只虫子，就问侍者这是怎么回事？侍者说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤’，您不喜欢可以不用这只虫子。”
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一辆破旧的老爷车停在饭店门前，车身上生满锈，老爷车没有老爷车子，蒸气直往外喷，车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说：“我要打个电话，请你帮我看一下老爷车好吗？”对方答应了。
:事后车主为酬谢流浪汉，问他要多少钱。“五百元。”“什么？这简直是抢劫嘛！我才去了三分钟。”车主大叫。“先生，这不是时间的问题，而是关系到本人老爷车子的问题，过路的人都以为这破车子是我的。”
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信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”
:除了一位先生外，大家都站了起来。
:“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。
:“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”
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医院产房外的休息室里，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一人说道：“祝贺你，你太太生了一位小姐！”另外一个男子把烟蒂掷在地上，跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的，为什么还没轮到我？”
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某甲东游，路遇一小贩，小贩问：“可要ＶＣＤ？”
:某甲神情木然，作不屑状。
:贩乃低声耳语：“有很好看的！”
:某甲明其意，心中大喜，贩领之至无人处，遂成交。
:数日後，某甲返，忙抵实验室欲赏之。忽见屏幕前现出一行大字：“小学语文课本第三册！”
:某甲大呼上当，遂晕倒。 　
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小偷：“做人，到底是正直的好。”
:朋友：“为何？”
:小偷：“我偷了一只狗，卖给人家，谁都不要。后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。”
:朋友：“。。。。。”
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教官：小李，为什么你的棉被总叠得比小王差？
:小李：报告长官，小王入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
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班长：“我们一师里，谁是最大的官？”
:新兵答：“师长。”
:班长：“在师长下面的是谁？”
:新兵：“是师长骑的马。”
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有一个庸医，不学无术，又好附庸风雅，恐怕死后湮没无闻，便用重金托**拟了一则墓志铭，刻石留世，全文如下：
:“先生初习武，无所成；后又经商，亦无所获。转学歧黄医术三载， 执业多年，无一人问津。忽一日，先生染病，试自医之，乃卒焉。”
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玛丽带着她的孩子去银行取钱，一路上孩子喋喋不休。玛丽不想使她孩子没有教养的举止暴露在大庭广众之下，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子大声道：“脸朝墙壁，不准说话！” 一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：你跑了最后一名真没劲。
:他告诉我说：怎么能说没劲，你没看到他们7个人被我追得直跑吗？
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内阁总理病了，他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。”
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一日，一个男子步入一间医院巴，叫道：“来两杯医院！”
:服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
:男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”
:第二天，他又走进这个医院吧，说：“来一杯医院！”
:服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”
:男子大怒：“胡说！”
:服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
:男子说：“因为我戒酒了。” 　　
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搜狐总裁张朝阳向北京市朝阳区!#$捐赠200万元人民币，以感谢该区以他的名字命名。
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一颗小行星碰巧撞在西雅图会议中心的讲台上，阿尔·戈尔、乔治·沃克·布什和比尔·盖茨同时被撞进了天堂。上帝坐在他的黄金宝座上接见了他们三位。
:首先上帝问戈尔有什么信念。“我赞成国际互联网和环境保护，”戈尔回答说。“很好，”上帝说，“你做到我旁边来。”
:然后上帝问了小布什同样的问题。小布什回答说：“我主张减税和治理军队。”“太好了，”上帝说，“你也过来做到我旁边。”
:最后上帝问盖茨有什么想法。“我想，”盖茨回答说，“上帝，您现在正坐在我的位子上。”
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酒鬼：“我真希望妻子能回来。”
:朋友：“她在什么地方？”
:酒鬼：“我用她和一个男人换了一鬼酒。”
:朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢货！”
:酒鬼：“不，我鬼瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。”
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有一个非常懒惰的人，整天不想工作，又老是抱怨工作太累，其他同事偷懒，还说自己做太多事情等等。有一天，好友介绍他一非常轻松的工作，真的非常轻松，工作是公墓看护员，他怀疑的问：“真的很轻松？”朋友：“很容易，只要站在那里，不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。
:两天后，他辞职了。朋友问他：“工作很轻松啊！有什不满意？”他说：“太不公平了，只有我站在那边，其他的人都躺着，我不干了！”

某一个班，训练时，只见其中有一个班兵一直在发抖，班长看到了就大声地问说：“XXX你在干什么？”那个班兵忍不住了只好说：“报告班长，XXX要上一号。”只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：“那边那个一号过来，XXX要上你。”
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某日某国，某渡轮缓缓离开码头船上的乘客来自多个国家。船至河中船长发现由于超载船就要倾覆了，既回不去又到不了，唯一的办法就是甩掉几个乘客。
:船长先找到一个保险人，告诉他船要沉了，唯一可以逃生的办法就是游过去，赖在船上就是死路一条。怕死的**人逃生技术高超，立刻跳入水中。
:船长又找到一个德国人，告述他这是服从纪律的需要。德国人也跳下去了。
:船长又告诉法国人，你别怕，你跳水的姿势一定非常漂亮。虚荣心得到满足的法国人也跳下去了。
:轮到苏联人，船长告诉他这是革命的需要。苏联人二话没说跳了下去。
:船长又找到一个保险人，美国人不干。船长说：“放心！你的船票中我们已经给你投了１００万美元的保险。”保险人也跳了下去。
:最后，轮到台湾人，船长一踢他的**，喊到：“你给我跳下去？”台湾人问：“为什么？凭什么？”船长呵斥：“保险人都跳下去了你还等什么！”台湾人立刻跳入水中。
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某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：“天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！”
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