【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 [复制链接]

一群公河马要过一条河，河那边有一群母河马在等着他们。但河里有很多鳄鱼，公河马为了能和母河马见面，大家三下五除二游了过去。
:等到了对岸母河马发现所有公河马除了一只外，全变成了太监。就问那只河马，为什么他完好无缺，他回答说：“很简单，因为他们是蛙泳游过来的，而我是仰泳。”

长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难，谁死得最冤？
:1、好不容易追上车的人；
:2、砍价上车的人；
:3、打瞌睡过了一站的人；
:4、搭错车的人；

科员说：“请问要如何拍长官马屁才能顺利升官？”
:部长说：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”
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各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。

在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”
:“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”
:“不是我要喝水，是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”

1918年初厕所，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开厕所隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12 次厕所！”厕所隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”  
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各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、机长将安全带的指示灯关掉。我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。
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某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须延迟起飞的时间，于是全机的人都下了飞机。由于下一班飞机必须使用这个登机口，地勤人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，
:一行人于是又带了所有的手提行李来到8号登机口。
:当所有的人都终于上了飞机，空服员做了下面的广播：“各位先生、各位女士，很抱歉耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿的，如果您上错飞机，请您现在离开。”广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：“不好意思，我上错飞机了。”
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一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：“各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。”
:一小时后，机长又宣布：“对不起，我们又有一副引擎失灵了，不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟二小时。”
:不久后，乘客又听到机长宣布：“各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟三小时。”
:这时候，一个乘客光火了，大声喊道：“天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？”

某地服装正在举行服装缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣服装：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。
:主持人万分惊讶，当把一万元的奖金颁发给这个男人时，他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？”那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新服装缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”
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一酒个酒徒脚酒朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”
:掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
:酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓，今后决不再涉足酒吧了！我要信守诺言。”

某先家具生在一家具具

在警察局里，警察问被殴的伤者：“你能描述打你的人的相貌吗？”
:“当然可以,” 那人回答，“我就是因为形容他的样子而挨揍的！！”
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纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯。一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”囚犯大声回答道：“监狱长先生，我原是看大门的！”
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两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”
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新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
:“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
:“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”  
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老板包装：“积包装压200条夏包装季男裤，包装我该怎么办？”
:代理人：“寄到外省去。”
:老板：“那里现在也不会有人买。”
:代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算，这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”
:老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了。三天后，老板对代理**声吼道：“蠢货，你瞧，你可把我们给坑了，没有一个顾主把货留下，而且只给我们退回来8条裤子。”
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一日，克林顿参加了一个电视节目。主持人问他：“当你带着一把猎枪到森林里，看到一只狗正瞪着一只兔子，你将如何做？他将反映你真实的内心世界。”
:克林顿毫不犹豫的回答到：“我将举起猎枪打死狗，再把兔子抱回家。”
:主持人惊呼：“太准了！！狗代表你的妻子，兔子代表你的情人。”

周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
:牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20 年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”
:可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
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卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”
:他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”
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