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刻骨 - 2010/1/9 23:35:00
教宗摇摇头
教宗在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=广告 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">广告</span>园散步时，一名<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=广告 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">广告</span>人跟随在後，
而某地区的主教在旁听到他们的谈话，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=广告 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">广告</span>人说：
「一年一百万元成吗？」教宗摇摇头。<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=广告 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">广告</span>人又说：
「那麽一年一千万行不行？」
教宗还是摇摇头。美国人提高价码，又说：
「一年五千万！这是我们的上限，不能再多了！」
教宗叹了一口气，说：「我没办法答应你。」於是美国人丧气的离开了。
地区主教连忙趋前问道：「教宗！您为什麽这麽坚持？
想想如果有了这笔钱，我们教里很多问题就可迎刃而解了！」
教宗回答道：「你叫我怎麽答应他？这个美国<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=广告 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">广告</span>商要求
我将祈祷仪式完毕後念的『阿门』都改成『可口可乐』！」
刻骨 - 2010/1/9 23:36:00
上帝是...
有个九岁的小男孩问他的妈妈说：『上帝是男的还是女的?』
妈妈说：『上帝是男的也是女的。』
小男孩又问：『那上帝肤色是黑的还是白的?』
妈妈说：『上帝的肤色是黑的也是白的。』
这小男孩更加疑惑的问了：『上帝是同性恋还是非同性恋啊?!』
这位妈妈开始感到不安了，可是她还是很慎重的回答说：
『甜心，上帝是同性恋也是非同恋者。』
这时候小男孩露出顿悟的表情并且问妈妈说：
『那麦克杰克逊是不是上帝啊?』
刻骨 - 2010/1/9 23:36:00
宴会
一日，一位富有的家伙在他家举办宴会，他富可敌国拥有一切。
他有钱、一栋位於比佛利山庄的别墅、美酒、美女、轿车、私人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>等....
这家伙有点怪异，他养了一池的鳄鱼。
於是，他与他的朋友们站在池塘旁喝酒，且渐有醉意。
这男子爬上救生员坐的高椅，所有人都看着他；
他要求所有人都安静并说：
『好，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱。』
没有人动......他看所有的人一下又说：
『好，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱及别墅。』
还是没人动........富翁开口：
『这麽办，第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱、别墅、轿车及私人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>。』
还是没人动，甚至连眨眼都没有。这家伙又说：
『好，第一位游过这池塘的人将不但拥有我所有的钱、别墅、轿车及私
人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>，更拥有我的一切如美酒、股票、债券、投资事业及美女等。』
一声水溅声，有人身羡於池塘内；
他的四周都是鳄鱼，他像泰山一样的在池中翻滚、打斗、躲避；
终於，他游到池塘的对岸，富翁跳下高椅并向他跑去:
『真是不可思议，我从未想过有人会这麽做，你现在是否要我的金钱？』
『我不要钱』
『你现在是否要我的房子？』
『我不要房子』
『你现在是否要我的轿车及私人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>？』
『我不要轿车及私人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>』
『你现在是否要我的债券、股票及其他财产？』
『我也不要这些东西』
这富翁看着他并说：『你到底要什麽？』
『我要那位推我下水的混蛋』
刻骨 - 2010/1/9 23:37:00
说谎
一个已婚的男子和他的秘书正进行着火辣辣的婚外情。
有一天下午他们再也隐藏不了心中燃烧的热情。
两人就一路冲到秘书的住处缠绵了一整个下午。
完了之後，两个都累了，一直睡到八点才醒来。
他们赶快整装，然後这位男子要秘书把他的鞋子拿到外头的草坪去磨一磨。
她觉得莫名其妙，不过还是照他的话办。
男子终於回到了家。
太太在门口迎接他回来，生气的问他上那儿去了。
男子答道：『我说不了谎。我的秘书和我正有一手。我们俩今天早下班，
然後到她住的地方缠绵一整个下午，一直到累了睡着了。
那是为什麽我晚归的原因。』
太太瞧瞧他，注意到了他的鞋子，然後说：
『我看到你鞋子上有草，你又跑出去打高尔夫球了，对不对？』
刻骨 - 2010/1/9 23:38:00
精打<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>细算
在到欧洲出公差之前，一名男子开着劳斯莱斯到伦敦市中心的银行，
进去要求预借现金$5000元。
贷款部服务人员，相对的，要他留下抵押品。
『嗯，那麽，这是我劳斯莱斯的钥匙，』男子说道。
贷款部的人员马上拿着钥匙把车开到地下室的停车中心去保<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>，
接着就拿$5000元给他。
两个礼拜以後，男子走进银行的大门，要求偿还<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>并把车领回。
『您预贷的款项为$5000元，加上$15.40元的利息，』<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>部的人员解说道。
这名男子开了张支票後准备离去。
『先生等等，』<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>部人员说道，『在您离开後，我发现您原来是个百万富豪。
您怎麽可能会需要向银行借$5000元?』
男子微笑道，『在曼哈顿有什麽地方可以停两个礼拜的车子却只收$15.40呢?』
刻骨 - 2010/1/9 23:38:00
我有罪
他对神父说:神父，我有罪．
神父说：孩子，每个人都有罪．
你犯了什麽错？
那人回答：神父，我偷了别人一条牛，我该怎麽办？
神父，我把牛送给你好不好？
神父回答：我不要．你应该把那头牛送还给那位失主才对．
那人说：但是他说他不要．
神父说：那你就自己收下吧．
结果，当天晚上神父回到家後，发觉他的牛不见了．
刻骨 - 2010/1/9 23:39:00
修理<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电信 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电信</span>电话
有一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电信 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电信</span>位银行家总喜欢在顾客<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电信 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电信</span>前夸耀认识许多名人。
一天早上，他看到一位陌生人走进办公室，立即拿起听筒。
「是的，阁下，您早，特别打电话给我实在不敢当。
什麽？是今天吗？不过很抱歉，我已经跟某国大使有约，
改天我会打电话过去，非常抱歉，阁下！」
放下听筒的银行家，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电信 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电信</span>对来客说：
「请问贵姓？有何贵干？」
「我是<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电信 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电信</span>局的技师，因为你们这儿早上电话不通，我是来修理的…」
刻骨 - 2010/1/9 23:40:00
改变习惯
吉米说他实在看不惯他妻子的有些行为。他真想让她彻底改变一种习惯——呼吸。
刻骨 - 2010/1/9 23:41:00
准备早餐
“亲爱的，你只要再准备一下烤面包和咖啡，我们就可以吃早饭了，”新娘含情脉脉
地对新郎说。
“早饭都有点什么？”新郎问。“烤面包和咖啡。”
刻骨 - 2010/1/9 23:42:00
一名女仆的自白
某女仆在应徵的时後表示：
离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太害我吵。
刻骨 - 2010/1/9 23:42:00
喇叭和枪
话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终於他又兼卖
另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。後来他又
卖出喇叭，第二天又有人来买枪。基於好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。
客人说∶我家对面那「**养的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，
我才来买枪……。
刻骨 - 2010/1/9 23:43:00
自己买
有一个农夫,天天喂他的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=动物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">动物</span>吃馊水，结果被<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=动物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">动物</span>保护协
会罚了一万块。因为孽待动物.
后来农夫改喂<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=动物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">动物</span>吃天山雪莲，结果被<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=动物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">动物</span>保护协会罚
了一万块。因为浪费食物.
有一天又来巡视农夫,就问农夫喂什么给<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=动物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">动物</span>吃.
农夫说:我不知道喂什们才好,我就每天给它一百块,
让它自己出去吃.
刻骨 - 2010/1/9 23:44:00
直销
一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第
一户人家门前。他敲了门，一位主妇开了门。在她还没
来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒
满了整个地毯。他说：女士，如果这个吸尘器不能将
它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。她说：你
想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。
刻骨 - 2010/1/9 23:44:00
无题
在一偏僻的道路上，游客驾车与一辆本地的货车相撞，两人下车查看毁损情形。
「看来损坏的不严重，我们何不喝点酒压压惊。」本地人看了之后说，便从破旧
的货车上拿出<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒瓶 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒瓶</span>，拔开<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒瓶 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒瓶</span>子递给游客。游客喝了一大口後把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒瓶 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒瓶</span>还给本地人，
那人把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒瓶 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒瓶</span>子大力拍上，把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=酒瓶 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">酒瓶</span>放回车上。「你自己不喝点吗？」游客问。
本地人摇摇头：「待会我等警察来过再喝」
刻骨 - 2010/1/9 23:45:00
再来一份
一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现
牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙
彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”
刻骨 - 2010/1/9 23:46:00
费<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>用
旅馆<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>顾客问经<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>理：「每<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>天这笔水果钱是怎麽回事？我们碰也没碰过那些水果。」
「但是每天都有水果放在你房间里。你们不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>，不能怪我们。」
「我明白了，」那人说著从帐单上减去一百五十元。
「你在干什麽？」经理著急地叫道。
「我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。」
「你说什麽？我并没有吻过尊夫人。」
「啊，」那人回答，「可是她每天都在那里．．．」
刻骨 - 2010/1/9 23:46:00
理发
一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点
，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上
给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发
，使我能把它一直拉到下巴那里。』
『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办
不到。』
『办不到？』顾客怒喝，『上次就是你把我的头
发剪成这个样子的。』
刻骨 - 2010/1/9 23:47:00
有什么
“您的诗我读过了,可以说您具有了歌德所不曾有的东西
那是什麽呢?
打字机
刻骨 - 2010/1/9 23:48:00
大象三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
刻骨 - 2010/1/9 23:48:00
答案
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
刻骨 - 2010/1/9 23:49:00
威胁
邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。
“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。
刻骨 - 2010/1/9 23:50:00
没有<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=公安 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">公安</span>什么可埋<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=公安 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">公安</span>怨的
前东<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=公安 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">公安</span>欧某国<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=公安 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">公安</span>部门在审查一个申请移居国外的公民时问：“你为甚麽要移居西方
呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=公安 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">公安</span>劳保，你还有什么可埋怨的呢？
”“我没有什么可埋怨的。”“那你为甚麽要移居西方？？”“因为在那里我可以
自由埋怨。”
刻骨 - 2010/1/9 23:50:00
鼓励
护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了什么事？你为什
么跑出来？”
“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’”
“这话并不错呀！”
“可她是对要给我做手术的大夫说的！”
刻骨 - 2010/1/9 23:51:00
寻找食物
有两个乞丐出外寻找食物,因为天寒,所以遍寻不著,
突然看到路旁有一堆呕吐物,在无可奈何下,只好将呕吐物
当<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=食物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">食物</span>维持一阵子
乞丐甲只好将呕吐物<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=食物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">食物</span>下,但<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=食物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">食物</span>一下肚後,一阵反胃,又将
食物吐出,霎时,只见
乞丐乙飞也似的将呕吐物<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=食物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">食物</span>下,
乞丐甲疑惑的问为何刚叫你<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=食物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">食物</span>你不吃,现在又吃?
只见乞丐乙回答:因为天冷,我比较喜欢热食!!
刻骨 - 2010/1/9 23:52:00
左边超车
一人骑著骆驼走在沙漠的公路上，见一轿车从後而至便将之拦下
，说道：我觉得很热，想吹一下冷气，能否载我一程？
是没什麽问题啦，只是你的骆驼
没问题，它会跟在你的车後的。
车主半信半疑，以时速六十公里开著，见骆驼很轻松地跟在後头
，便将车速加至八十，骆驼还是很悠哉地跑在车旁，
此时车主有心一试骆驼的能耐，便将车速加至一百二十。
你的骆驼不要紧吧！我看到它伸出舌头耶。
真的吗(紧张貌)？伸向哪一边？左边。
快把车子开向右边一点，它要从左边超车了
刻骨 - 2010/1/9 23:52:00
讲故事
约翰对大卫说：“我给你讲一个故事吧”。
大卫说“OK！”。
于是，约翰开始告诉大卫这么一个故事。
某日，大天使对小天使说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名册，要记录下
所有玩阴谋诡计的人”。一个星期后，小天使从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在大天使<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>前
：“不可能，这是不可能完成的使命”。大天使和蔼的说“我的孩子，好好想想，要动动
脑子”。一天后，小天使又从人间回来。满<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>春风：“给，这是一个名册，上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>记录着人
间所有不玩阴谋诡计的人”。大天使将这个名册交给上帝，上帝说：“好，给这上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>所有
的人发一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>信”。
故事讲完了。大卫迷惑不解：“接着讲呀，信上说甚么?”
“看来你也没收到信”, 约翰说?
刻骨 - 2010/1/9 23:53:00
口红
一位女士在一个化妆品柜台买口红,她迟疑不觉的问售货员:这种口红
接吻后会褪色吗?
那位售货员先生回答说:要不咱们先试一试!
刻骨 - 2010/1/9 23:54:00
我为什么这么疲惫不堪？
『译者的话：一位朋友坚持不懈地向我传送<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>上流传的各种<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>。现择一译
出。还是不知道作者姓名，请作者和读者原谅。若有“知情者”，请举报。』
近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>、维他命不够、节
食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。
这个国家有两亿三千七百万人，其中一亿零四百万人已退休，这样就剩下一
亿三千三百万人在工作。
这一亿三千三百万人中，又有八千五百万人在上学，这样就剩下四千八百万
人在工作。
这四千八百万人中又有两千九百万被联邦!#$雇用*，这样就剩下一千九百万
人在工作。
还有四百万人在军队服役，这样就剩下一千五百万人在工作。
再减去一千四百八十万被州!#$和市!#$雇用※，这样就剩下二十万人在工
作。
还有十八万八千人在住院，这样就剩下一万两千人在工作。
现在，还要再减去一万一千九百八十八名坐牢的囚犯，这样就剩下两个人在
工作。这两个人就是你和我。
而你呢，又在电子<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>上浪费时间。
（※译者注：<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>人多认为!#$的工作是不干活也拿钱的工作。）
刻骨 - 2010/1/9 23:54:00
拉生意
一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准
备紧急着陆。３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。
“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”
刻骨 - 2010/1/9 23:55:00
两个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=玻璃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">玻璃</span>女子在美国街头看见一家餐厅<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=玻璃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">玻璃</span>上写着“Hot Dog”（热<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=玻璃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">玻璃</span>）。其中一女子对另一女子说道：“看来美国人也吃<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=玻璃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">玻璃</span>肉，我进去买点儿。”于是便走进餐馆买了两个热<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=玻璃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">玻璃</span>拿了出来。
另一个女子打开包装一看，惊叫道：“这是什么部位？”