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刻骨 - 2010/1/9 22:54:00
难 以 从 命
爱发牢骚的老头布朗先生老是抱怨他的发式,愤愤地指责他的理
发师。一次刚理完发,他说:“我要我的头发从中间分开。”“我不
能这么做,先生。”理发师说。“为什么?”布郎先生咆哮道。“因
为您的头发是奇数的,先生。”
刻骨 - 2010/1/9 22:54:00
“高 见”
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=席 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">席</span>间,一位客人
问他是否喜欢莎士比亚。他回答:“喜欢,但我更喜欢<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=席 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">席</span>。”众
人哑然。回家的路上,他的朋友说:“你真蠢,干吗提<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=席 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">席</span>?谁都
知道,莎士比亚不是<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=席 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">席</span>。而是一种<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=席 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">席</span>。”
刻骨 - 2010/1/9 22:55:00
侦 察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上,站着的一个男子拍了拍另一个
男子的肩膀,然后低声说:“你是克格勃成员吗?”“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗?”“没有”
“你的邻居呢?”“他们一个也不是。”
“你的熟人或朋友呢?”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么,请你别踩我的脚,好吗?”第一个人说。
刻骨 - 2010/1/9 22:56:00
反 驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”,站在门口
的朋友索尔茨喊道,“你头上的帽子戴反了!”“怎么戴反了?”克
劳斯反驳道,“你根本不知道我想朝哪个方向走!”
刻骨 - 2010/1/9 22:56:00
漫长的付款期
一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
“谢谢,”经理说,“现在这孩子怎么样了?”“哎,”这个人回答
说,“我很好。”
刻骨 - 2010/1/9 22:57:00
物 尽 其 用
在一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=袋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">袋</span>家工厂,<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=袋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">袋</span>我那位朋<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=袋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">袋</span>友正在有条不紊地指挥生产,稀疏的头发
想方设法地覆<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=袋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">袋</span>在脑<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=袋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">袋</span>上。“你已经使之成为一门科学了,”我赞叹
道,“每一根头发都做了安排。”“是啊,”朋友苦笑着说,“过去
它们只有一个总数,可现在它们各有自己的名字了。”
刻骨 - 2010/1/9 22:58:00
醉 汉
醉汉走下街来, 两只耳朵烫得起了泡, 朋友问他出了什么事。
“我太太离**间时把热熨斗放在电话旁, ”醉汉说,“ 电话一响
我把熨斗当电话压在了耳朵上。”“那么,另外那只耳朵又是怎么一
回事?”“还不是因为那混蛋后来又打电话来!”
刻骨 - 2010/1/9 22:58:00
夸 耀
两个吊裤<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>商人在夸耀自己的货。一个声称:“5匹马朝一个方
向拉我的吊裤<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>,5匹马朝另一个方向拉,就那样都没能把我的吊裤
带拉断。”另一个嗤之以鼻:“那又有什么了不起的!昨天,我去赶
从纽约某站发出的火车,我的吊裤<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>让月台上的柱子钩住了。我上了
火车,可当列车员在费城打开车门时,那<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>裤<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>一下就把我拽回了纽
约。”
刻骨 - 2010/1/9 22:59:00
自过边境
一位顾客打电话来询问有关从美国托运鸟到加拿大的规定。我就给他介绍了有
关事项及费用。最后他说:“如果鸟自己飞过了边境,那又该怎么办呢?”
刻骨 - 2010/1/9 23:00:00
统计<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>学家
有个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>从未<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>过自<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>己孩子的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=管 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">管</span>统计学家,在一个星期
六下午妻子要外出买东西时,勉强答应照看一下四个
年幼好动的孩子.当妻子回家时,他交给妻子一个字条, 上边写道:
擦眼泪11次,系鞋带15次,给每个孩子吹更具气
球5次,每个汽球平均寿命10秒,警告孩子不要横穿马
路26次,孩子坚持要穿过马路26次,我还想再过这样的 星期六0次.
刻骨 - 2010/1/9 23:01:00
理发
皮尔.杰克斯在城里的一哝大公司工作,常常在工作时间去理发.
这天,皮尔又在办公时间去理发了.谁知,公司经理不
久也进了理发店.皮尔低下头,想不让经理了现,但经理正
好坐在他旁边,很快看见了他.
喂,杰克斯,经理说,我看见了,他在办公时间来理了.
是的,先生,皮尔平静地说,但你瞧,我办公时间长起来的.
但你的头发并不全是在办公时间里长起来的!
是的,先生,你说得对,皮尔彬彬有礼地说,所以我
现在并没有把全部头发剪掉.
刻骨 - 2010/1/9 23:01:00
休假
一个芝加哥商人去了东南部,他从迈阿密打电话给他的老板.我被
困在这儿了,他说:我被困在飓风中心,飞机停飞,汽车停开,高速
公路被淹了,我该怎么办?从今天早上起开始你两星期的休假.
刻骨 - 2010/1/9 23:02:00
没关系
吃午饭时,有个客人端着盘子到柜台前抱怨说:牛排太硬了,没法吃.
如果您愿意,可以换成一个排骨.侍应生说.
谢谢,可是牛排我已经吃了一点儿.
没关系,那盘排骨也是已经吃了一点的.
刻骨 - 2010/1/9 23:03:00
预先<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>收费
一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>疲惫不堪<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>的高个子男人走进一家几次发生过
火灾旅馆,要了一间比较便宜的房间.老板在最顶层给
他找了这么一个房间.管理员发现在他物件当中有一盘
绳子,问他干什么用的.
我<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>着它是为了预防火灾旅馆访客回答说,万一
失火,我把它扔出<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>外,就得救了.
想得不赖,管理员说,不过,象您这样的房客,我们得预先收费.
刻骨 - 2010/1/9 23:03:00
火车与母牛
火车突然发出一阵咕嗄声,随后猛然停了下业.全
体乘客都从自己的座位上跳起来.
发生了什么事,列车员?一个女人暴躁地喊道.
没什么了不起的,只不过是一头可恶的母牛撞上了我们
它是在路上吗?噢,差不了多少,列车员回答说,我们是在路
边的牛棚里被它碰上的.
刻骨 - 2010/1/9 23:04:00
付<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>帐
两个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>侍应生站<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>在桌子<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>旁,桌上醋睡着一位刚刚<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>过
饭的顾客.他们彼此交谈道:
我们也许可以把他放到街上?你看怎么样?第一个问.那怎
么行呀!第二个回答说,你知道,我今天多走
运.我每次叫醒他,他都会付帐,接着再睡. .
刻骨 - 2010/1/9 23:05:00
谁都不吃亏
火车徐徐进站了,乔治先生准备下车买块蛋糕,可外面正下
着大雨,他突然看见月台上站着一个小男孩,便招一招手喊道:
喂,小孩,我给你10个美分,请你买两块蛋糕,一块归你,一块 归我.
.
一会,小男孩兴冲冲地转来,他一边吃着蛋糕一边喊道,
:先生,售货亭只有一块蛋糕了,所以我只买了一块,这5美
分仍退还给你,咱们谁都不吃亏.
刻骨 - 2010/1/9 23:05:00
一种<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=音乐 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">音乐</span>职业
一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=音乐 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">音乐</span>犹太人走<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=音乐 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">音乐</span>进一家商<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=音乐 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">音乐</span>店,请求店主旅舍点什么.
他是个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=音乐 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">音乐</span>家,却无力养活他的家人.
店主突然想起,他最近看见过这个人,两个星期以
前他自我介绍说是个鞋匠.对此,犹太人回答说:是的,
在这样困难的时候,只靠一种职业谋生是不可能的.
刻骨 - 2010/1/9 23:06:00
各有所需
一个跳伞员跳出机舱后,却怎么也打不开降落
伞,毫无希望地飞速下坠,在离地面六百米的空中,
他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人.跳伞
员拼命向那妇人吼道:你能打开降落伞吗?不!
妇人回叫道,你会修液化气炉吗?!
刻骨 - 2010/1/9 23:07:00
精确
汉斯,你为什么辞去了军火厂的工作?
他们算得太精确了.上次在装火药的时
候,火药爆炸了,我被炸上半空后才掉下
来.厂长却扣了我的资金,说我有6秒钟在空中没干活.
刻骨 - 2010/1/9 23:07:00
理解不同
老板气势汹汹地问道:马尔坦,你迟到了整整3个小时, 为什么?
请原谅,先生,我遇到了倒霉事!马尔坦说.什么倒霉事?
我从房间的窗台上摔倒地上了.你住几楼?三楼.
什么?三楼?老板咆哮起来,这像话吗?难道从三楼掉
下来需要这么长时间?
刻骨 - 2010/1/9 23:08:00
理<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=水泥 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">水泥</span>论
一名<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=水泥 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">水泥</span>男子正站<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=水泥 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">水泥</span>在新铺的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=水泥 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">水泥</span>道旁.他才刚一转身,一
群小孩匆匆跑过,到处留下很深的脚印.一名邻人听见他
在恶狠狠地咒骂着孩子们,于是问他:乔治,我以为你喜欢小孩.
我是喜欢他们,他回答,但是理论上,而不是在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=水泥 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">水泥</span>上.
刻骨 - 2010/1/9 23:09:00
叠被
教官:龟田,为什么你的棉被总叠得比**差?
龟田:报告长官,**入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头的。
刻骨 - 2010/1/9 23:09:00
没读过
药剂师走进一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=书 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">书</span>店,随手从<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=书 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">书</span>架上拿起一本<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=书 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">书</span>,问书店的老板:
“这本<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=书 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">书</span>有趣吗?”
书店的老板认识这位药剂师,他回答道:“不知道,没读过。”
“天啊!你怎么能卖你自己都没读过的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=书 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">书</span>呢?”
“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗?”
刻骨 - 2010/1/9 23:10:00
辞不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是,没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外,于是副团长便打了个电报给团长:
“驴子不幸逝世。再买一头,还是等你回来?”
刻骨 - 2010/1/9 23:11:00
每一年
乔治到银行去找工作. 工作人员问道:你什么时候生日?
乔治回答?六月十二日. 工作人员又问道:哪一年?
哦!先生,每一年都是!
刻骨 - 2010/1/9 23:11:00
不借
在一辆非常拥挤的车上,一个小男孩不停地吸着鼻涕,吸得站在
他对面的一个女人实在受一不了啦.
她好心地问道:你有手绢吗,孩子? .有又怎么样?"小男孩生气地
冲她喊道,我不借给你!
刻骨 - 2010/1/9 23:12:00
双胞胎
布莱克太太正在给一对双胞胎洗澡.洗完后,
她听到两个小家伙在床上格格大笑.你们笑什么?布莱克太太问.
妈妈,老二回答说:你给哥哥洗了两回,
可是还没有给我洗呢!
刻骨 - 2010/1/9 23:13:00
检票<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>员
.. . 一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>天,汤姆<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>正坐在去<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>华盛顿的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>一列火车上,车厢内
只有他一人,当列车在一车站靠站时,车门打开,上来一
个大汉,用刀子抵住汤姆的颈部威吓道:要钱还是要命?
汤姆吓得抖抖索索地回答:我身上一文钱也没有.大汉
恶狠狠地问:那你为什么发抖?汤姆哭丧着脸说:我以为
你是检票员.
刻骨 - 2010/1/9 23:14:00
醉酒的男人
警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉酒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,
觉得很奇怪.便上前问?先生,出什么事吗?
醉汉边哭边说:警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我
的**直流个不停.
警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好.