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刻骨 - 2010/1/9 16:11:00
乞丐的生气
有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请
了一名乞丐来。日久
天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：
“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”
刻骨 - 2010/1/9 16:12:00
再接再励
我的狗今天咬了债主,我把它牵到兽医站去了.
想把它弄死?不,想把它的牙磨得更尖些.
刻骨 - 2010/1/9 16:13:00
贼性不改
罗比和布朗可是有名的诈欺专家，专以欺诈为生。有一天，罗比沮丧敌对布朗可
说：“我看我们这种行为是不能去天国了。”
“不，我一定要去。”布朗可毫不犹豫地说。
“哦！你有办法？怎么去呢？”
“那还不简单，我们到了天国支门前，就把门推开一条缝，往里边瞧瞧后把门关
上，
再把门推开，往里面瞧瞧，再关上，这样反复做上数十次，看门的天使一定会厌
烦地说：
’你们到底要不要进来？’那么我们就可趁这个机会进去了。”
刻骨 - 2010/1/9 16:13:00
烤乳<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>猪
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>就在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>前，
于是大为高兴地说；”还算好，
我坐在乳<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>的旁边。”
话刚<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>，才发现身旁一位胖女士怒目相视， 他急忙陪着笑脸
说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
刻骨 - 2010/1/9 16:14:00
叠被
教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比**差？
龟田：报告长官，**入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
刻骨 - 2010/1/9 16:14:00
到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”
女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”
此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”
刻骨 - 2010/1/9 16:15:00
没读过
药剂师走进一个书店，随手从书架上拿起一本书，问书店的老板：“这本书有趣吗？”
书店的老板认识这位药剂师，他回答道：“不知道，没读过。”
“天啊！你怎么能卖你自己都没读过的书呢？”
“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗？”
刻骨 - 2010/1/9 16:16:00
三字<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>经
花<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>公子<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>约了一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>年轻女士外出。第二天有人问他结果如何。
他说：“她对我说的三字经实在太多。”
“真的吗？”
“真的。”
花<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=花 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">花</span>公子答道：“整个晚上她都在说＇别这样＇、＇不许动＇、＇放开手＇。”
刻骨 - 2010/1/9 16:17:00
让路
有一次，德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的小道上，
他遇到
了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。
“我是从来不给蠢货让路的！”批评家先开口道。
“我却正好相反！”歌德说完，笑着退到路旁。
刻骨 - 2010/1/9 16:17:00
泄露<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=袋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">袋</span>天机
一青<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=袋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">袋</span>年遇劫，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=袋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">袋</span>奋勇抵抗<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=袋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">袋</span>。激战之后，歹徒终于把青年制伏，一搜他的口<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=袋 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">袋</span>，才有两块七
毛钱。“难道你就为这点钱拼命？”歹徒问。
“哎呀，”青年说：“早知道你只要这么点的话，我准会双手奉送。
我还以为你要抢
我藏在鞋里的三千块呢。”
刻骨 - 2010/1/9 16:18:00
简洁
写文章含糊不清，谁都不喜欢。军事命令尤其要求简单明了。在向埃及的远征中，拿破
仑下达过这样的一个命令，话只有一句：“让驴子和学者走在队伍中间。”这句话就成
了拿破仑爱护学者的一句明言。
刻骨 - 2010/1/9 16:19:00
立等即知
一位妇女站在车水马龙的马路中央喊道：＂喂，警察先生，去医院怎么走？＂
警察：“您在那儿再多站一会儿，就回有人送您去医院了。”
刻骨 - 2010/1/9 16:20:00
回家
警察让一个过路醉鬼停下来：
你在哪里？
当然是回家，新年聚会散了，回家去。
要知道，已经3 月了！
正因为如此，才急于回家呢！妻子该不放心了。
刻骨 - 2010/1/9 16:21:00
真正的抢劫
两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。
突然，一个强盗惊呼一声：“天啊！”
“什么事？”另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。
“你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！”
刻骨 - 2010/1/9 16:21:00
小偷的回答
警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？”
小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，我不敢
过久地离开自己的家。”
刻骨 - 2010/1/9 16:22:00
正直的贼
＂做人，到底是正直的好。＂＂为何？＂＂我偷了一只狗，卖给人家，谁都不
要，后来送还原主，他们很高兴，倒给了我十元。＂
刻骨 - 2010/1/9 16:23:00
互换<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>项链
--有个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>盗贼在街<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>上抢大表<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>姐的项链<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>，大表姐反应极快，一把抓住盗贼的领子，但盗贼还
是抢了她的项链走了。事后警方让她描述一下盗贼的模样，大表姐说：“用不着费劲去
找他了。他抢的那根项链，不过是假钻石，我抓他领子时抢了他的项链，是真金的。
刻骨 - 2010/1/9 16:23:00
劫机
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。机长对劫机犯
说:赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的。
劫机犯喝道:少废话! 我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸.
刻骨 - 2010/1/9 16:24:00
三明<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>治
海关<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>官员拦住一位旅客，并问他是否<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>有应<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
刻骨 - 2010/1/9 16:25:00
我的拖车
交通警对开汽车的人说：“你的后灯哪里去了？”
开车的人向后一看，大吃一惊。
“先甭管后灯不后 灯的，”他说“我的后挂车哪去了？”
刻骨 - 2010/1/9 16:25:00
我<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=麻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">麻</span>更<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=麻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">麻</span>烦
一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=麻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">麻</span>判了死刑<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=麻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">麻</span>的罪犯被<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=麻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">麻</span>押赴郊外的法场，刚下过大雨，路上泥泞不堪，十分难走。
“我不怕死！”罪犯嘀咕着。“但是 要走４里烂泥路，真要命。”
押解他的刑警说：“你这算什么， 我们要走８里哩！”
“为什么？” 你是单程，我们还要往回走。”
刻骨 - 2010/1/9 16:26:00
主教
主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者
一见面就问：“您想上夜总会吗？”
主教想支开这个问题，就笑著反问： “纽约有夜总会吗？”
第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：
"纽约有夜总会吗？"”
刻骨 - 2010/1/9 16:27:00
关节炎
某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布
满了女人的红唇<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>，口<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>里还放了个空<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>。
他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”
“它是因为浪费生命、和**女<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>混、酗<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>和不自重所引起的。”神父如是说。
“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。
神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多
久了 ？”
“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”
刻骨 - 2010/1/9 16:27:00
排队
前苏联经济萧条，买东西排大队 A先生排着排着受不了
“不排了！我要去克林姆林宫杀戈氏！！”
不过一会儿见A先生丧气而归 “那的队比这还长”
刻骨 - 2010/1/9 16:28:00
国家机密
一个人在白宫前大骂克林顿是**，结果他马上遭到逮捕
罪名是：揭露国家机密…
刻骨 - 2010/1/9 16:29:00
李鸿章
李鸿章去国外参加国际会议. 中途想上卫生间,
向服务人员打听好了去处. 进去一看,
人家用的都是抽水马桶啊, 李中堂没见过, 不知道该在哪儿方便呀.
可是偏又憋得不
行, 唉哟这个急啊. 最后没辙了... 唉,有了!?李中堂穿的是大褂,
袖子宽大,
于是他
就拉在袖子里, 然后向上一甩, 嗖--- 给甩天花板上去了. 正在这时,
一位外国大使进
来了, 抬头一看, 嗯?李中堂满脸尴尬, 急忙把大使拉到一边,
掏出一枚沉甸甸的
中国金币, 低声说: 我送您一枚金币, 您可千万别把这件事儿说出去啊.老外也低声
说:我给您十枚金币, 您告诉我是怎么拉上去的.
刻骨 - 2010/1/9 16:29:00
智取威虎山
杨子荣同志打虎上山，在威虎厅和俺们山爷叫劲，比著打吊灯。山爷一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险</span>打灭一盏
油灯，众匪徒叫道，好！好！俺们杨子荣同志震臂一甩，一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险</span>打灭两盏灯，众匪徒又叫
道，好，一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险</span>打俩。
有一回，一地区文工团演出《智取威虎山》俺们山爷一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险</span>出去，道具一不小心，
关了两盏灯，众匪徒叫道：好哇，一枪打俩。
道具同志一听，心说不好，这可咋个办法呐？俺们英雄人物可不能输给个座山雕，
这可是个原则问题，等到子荣同志震臂一甩时，把个总电闸给关了。
众匪徒也不含糊，齐嚷道：好哇，一枪把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险</span>丝都打断了。
刻骨 - 2010/1/9 16:30:00
指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假
如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普
卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
刻骨 - 2010/1/9 16:31:00
推销<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>员
一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>推销员因<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>为有犯罪<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>嫌疑被<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走
出来。局长：「怎麽样，问出点什麽了？」警员：「不行，我什麽都问不出，可是他已
经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」
刻骨 - 2010/1/9 16:31:00
不得要领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。
“在哪里？”消防队的接线员问。
“在我家！”
“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”
“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？”
“你们不是有救火车吗？”