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刻骨 - 2010/1/4 0:59:00
礼物
小常向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？”
未婚妻想要首饰，但又不好意思讲。于是说：“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。”
于是小常送给未婚妻一件礼物——香皂。
刻骨 - 2010/1/4 1:00:00
拒人<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=丝袜 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">丝袜</span>千里
在火<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=丝袜 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">丝袜</span>车站候车<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=丝袜 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">丝袜</span>室里，一个中年男子很想和他身边坐着的美丽少妇搭话。
他见少妇穿着一双<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=丝袜 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">丝袜</span>色<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=丝袜 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">丝袜</span>，便嘻笑问道：
“请问你这双袜子是从哪儿买的？我想给我的妻子也买一双。”
少妇冷冷地看了这男子一眼，说：
“我劝你最好别买，穿这种袜子，不三不四的男人会找借口跟你妻子搭腔。”
刻骨 - 2010/1/4 1:00:00
差别
一个法国人和一个美国人谈论爱情，法国人说：“在我们国家里年轻人向姑娘的求爱总是彬彬有礼的。当爱情进展到一定程度时，小伙子才开始吻姑娘的指尖，然后是手、耳朵、脖子……”
——“我的上帝。”美国人叹口气说：“假如在我们美国，在这段时间里，他们早已蜜月归来。”
刻骨 - 2010/1/4 1:01:00
是谁<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>道歉
当我<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>们中学的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他们俩大吵了一架，她可能是把这送来以表示道歉。他让我把卡片上的话念给他听，那上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>用很大的红字写着：坐在上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>。
刻骨 - 2010/1/4 1:02:00
新招
大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。
我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你？”
大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”
刻骨 - 2010/1/4 1:02:00
顿悟
表哥和女友相恋多年，但始终不敢开口求婚。有一天他们两个人去看<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>，在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>到一半时，
表哥将女友拉出<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>院，要求她嫁给他。
事后，我问表哥怎么他突然会有这个胆量？他停了一下，才红着脸说：“因为我看到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>中的女主角责备她的男友：‘如果你因为害怕而不敢尝试，你将永远只是旁观者。’我恍然大悟，便立刻把她拉出<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>院，向她求婚。”
刻骨 - 2010/1/4 1:03:00
要求
在一个旅馆登记处时，我听到前面一对夫妇要求房间里至少有一张双人床。服务员歉意答道，空房间都是只有两张单人床的了。失望之余，那男人咕哝了一句：“这可如何是好，44年来我们一直同衾共枕。”
这时，那位妇人又向服务员要求道：“你们能尽量把两张床拉近一些吗？”
刻骨 - 2010/1/4 1:04:00
没有<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=窗帘 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">窗帘</span>下文
有个男人疑心特别大，总是怀疑妻子有不轨行为，但就是
抓不住什么把柄，无奈之际他只好求助于私人侦探。
过了几天，他雇的那位私人侦探兴冲冲地跑来向他报告：
“昨天晚上 8点钟，你太太在乡村<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=窗帘 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">窗帘</span>店门口和一个男人见<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=窗帘 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">窗帘</span>，
然后坐上一辆<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=窗帘 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">窗帘</span>车来到假日旅馆，他们要了一个房间，房间
号是311 。我用高倍望远镜看到，他们一进屋就拥抱在一起，
大约过了半个小时后，他们开始脱衣服……”
“后来呢？”那个男人急不可耐地问道。
“后来<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=窗帘 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">窗帘</span>就放下来了。”
“咳，总是这样。”他失望地说：“我心中的疑惑总是找不到答案。”
刻骨 - 2010/1/4 1:04:00
有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理目瞪口呆。
顶不住了
一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。雇主问：“那几位呢？”回答说：“他们都忙。”这时只听那新砌的墙外有人喊：“你快点算，这边顶不住了！”原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。
刻骨 - 2010/1/4 1:05:00
八十<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=爱情 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">爱情</span>年代情话录
“我得到一条<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=爱情 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">爱情</span>：你爱我，是吗？”
“这条<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=爱情 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">爱情</span>反馈得真快！”
“太好了！我……恨不得……恨不得承包……”
“承包什么？”
“承包你的全部<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=爱情 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">爱情</span>！”
“妈妈原来说由我自己作主，就怕到时不给落实政策。”
“我们不需要父母的赞助！”
“小声点！你的喉咙，立体声似的！又不是做<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=爱情 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">爱情</span>，要搞得人人皆知！”
“不会有人听到的！这儿是公园幽静的地方，是恋爱的特区！”
刻骨 - 2010/1/4 1:06:00
假发
热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：“给你五克罗纳，
只要你姐姐的一小绺头发就行了。”
“你给我五十克罗纳，你可以得到她的整个假发！”
刻骨 - 2010/1/4 1:06:00
爱比海深
约翰：亲爱的，我爱你比……比大海还深。
凯西：我最讨厌大海了，我的哥哥就是淹死在海里的。更何况，
你比大海还深！
约翰：……
刻骨 - 2010/1/4 1:07:00
你在说我
未婚妻：找对象总没有十全十美。
未婚夫：是呀。
未婚妻：有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。
未婚夫：我知道，你在说我。
刻骨 - 2010/1/4 1:08:00
成了一半
“喂，这次约会怎么样？成功吗？”
“可以说，成了一半。”
“你这是什么意思？”
“我去了，她——没去。”
刻骨 - 2010/1/4 1:08:00
她忘记了
甲：“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。”
乙：“那你头上的伤是怎么回事？”
甲：“她忘记把花从花盆里取出来了。”
刻骨 - 2010/1/4 1:09:00
两个小伙子
甲：“你向她求婚时，她说了些什么没有？”
乙：“我没有求婚，没等我有机会说话，她就说她喜爱莎士
比亚、欧文。她已爱上了两个小伙子，我还能有机会吗？”
刻骨 - 2010/1/4 1:10:00
三字经
他邀请一位美丽女郎外出游玩。次日，有人问他有何结果。
他说：“她对我说的三字经实在太多。”
“是吗？”
“真的”他说，“整个晚上她都在说`别这样`、`不许动`、和`放开我`。”
刻骨 - 2010/1/4 1:10:00
岂止……
小张戴着新颖的金丝眼镜，陪着女友在街上游玩，看那架式
颇有几分学者的风度。
女友问他：“你看过《钢铁是怎样炼成的》吗？”
“岂止看过——”小张得意地说，“我还帮忙扔了两锨煤呢。”
刻骨 - 2010/1/4 1:11:00
四夜睡姿
“新婚夫妻头四夜里睡姿象四个字，”老黄在临下班之前大发高论。“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚；第三夜像‘臼’字，新娘已不再像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情意缠绵了。”
刻骨 - 2010/1/4 1:12:00
她居<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>然是
某日<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>张三碰到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>了一脸苦<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>相的李<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>四
张三基於多年好友的份上就问了:怎麽了??
李四哭丧着脸说:昨晚我和我内人做完那档事後,
我迷迷胡胡的就顺手拿了三千块给她..............
张三安慰李四说:唉........到个欠就没事了男人嘛!!
没料李四接着哭诉:可是她居然顺手就找了五佰给我...........
张三:.....................
刻骨 - 2010/1/4 1:12:00
四把雨伞
一个品行端正的市民拿了四把伞去修理。中午，他在一间餐馆用膳；临走时，他心不在焉地把挂在帽子旁边的一把伞也拿下来。
“那伞是我的，先生。”旁边桌子的一个妇人说道。
他道过歉就走了。
第二天，当他取回四把伞乘电车回家时，刚巧碰见昨天在餐馆见过面的女人，她也上了车。她看了他一眼，又瞧了瞧他的伞，说：
“看得出你今天运气很好。”
刻骨 - 2010/1/4 1:13:00
惊<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>叹
一位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>母亲<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>了六<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>个孩子去参加<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>的开学典礼，校长问孩子们多少年纪。母亲说：“这两个六岁，这两个八岁，这两个十岁。”
“真了不起，”校长惊叹道，“你每次都有两个吗？”
“不，”那母亲答道，“有时候一个也没有。”
刻骨 - 2010/1/4 1:14:00
零头
一位女士去办理护照。
“年龄？”警官问。
“29岁零几个月。”女士答。
“到底零几个月？”警官穷追不舍。
这位女士迟疑了半天才说：“零63个月。”
刻骨 - 2010/1/4 1:15:00
午餐
夫妇二人在美术馆内的一幅油画前驻足端详良久,他们显
然有些迷惑.画中是三个健壮的裸体黑人并排坐在一张长椅上,
奇怪的地方是,旁边两人的GG(如你所想)是黑色的,而中间那个 黑人的GG却是粉红色的!?
这时,一个人来到他们身边.有问题吗?你们站在这里很久了.
请问你是...?作者--我是这幅画的作者.
这对夫妇说出了他们的问题.噢,是这样.我画的并非黑人,他们是三个煤矿工人,中间的
那位刚回家吃完午餐.
刻骨 - 2010/1/4 1:16:00
像便<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>便
某天<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>三兄弟在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>公园里散<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>步时看见<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>路中间有件东西看起来像便便!
大哥说,我最好检查一下. 他弯下深吸了一口气,闻起来像便便!
他说 二哥走上前去把手指插进去感觉,摸起来像便便.
他说 小弟戳了一下放进嘴里然後说,尝起来也像便便
三兄弟终於松了口气说,幸好我们没有踩到它!
刻骨 - 2010/1/4 1:17:00
应徵
有一家公司徵求一个女秘书...後来有四个女子来应徵...
总经理就问所有人一个问题.....说出上下两个口的用途... 第一个就说:上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>的口是用来吃饭的...下<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>是用来喝牛奶的...
第二个说:上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>是横的...下<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>的口是直的.. 第三个就说:上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>的口不会流血...下面的口一个月流一次血...
第四个说:上面的口是自己用的...下面的口是给总经理用的....
结果总经理就录取了第四个女子...
刻骨 - 2010/1/4 1:18:00
爸爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，
医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一
户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生
了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就
是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把
那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的
爸爸…我是**，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…
刻骨 - 2010/1/4 1:18:00
发<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>球
有<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>商人来台做生意,台湾老板请他到处游山玩水
打高尔夫球,几天後,台湾老板问<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>商人说:你觉得台
湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错,可是一件事
不明白:每次打高尔夫球的时後,杆弟都要骂他一句话
台湾老板觉得很奇怪,就跟他到球场了解一下
只见杆弟过来帮老美摆好球,便转头向老美说一声:
发球!!(请用台语发音,客语发音更传神)
刻骨 - 2010/1/4 1:19:00
不用著急
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他
对副驾驶说：“我要先去**，然后再去干那个新来的空姐。＂
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，
但走的时候，不小心一个**蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老
太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉**的。＂
刻骨 - 2010/1/4 1:20:00
隔壁<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=娃娃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">娃娃</span>何先生<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=娃娃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">娃娃</span>的..
老张<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=娃娃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">娃娃</span>在国外娶<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=娃娃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">娃娃</span>了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。
第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=娃娃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">娃娃</span>，老张一看，
气的暴跳如雷，立即质问他太太，「这是谁的孩子？绝对不是我的。」
他太太委屈的说：「真的，我发誓绝对是你的。」
出院後连续几天不断争执後，他太太实在不堪其扰，小声的跟老张说：
「跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是其他四个，
他们的父亲是隔壁的何先生！