艾游官方论坛
刻骨 - 2010/1/4 0:17:00
看坟地
有个懒汉，什么事都不肯干，他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地，说没有比这更轻松的工作了。
懒汉去了两天就回来了，他忿忿不平地说：“这工作一点不轻松！”
“为什么？” “别人都躺着，只我一个站着！
刻骨 - 2010/1/4 0:18:00
不流<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=服装 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">服装</span>行
一位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=服装 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">服装</span>夫人到画<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=服装 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">服装</span>商那里去<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=服装 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">服装</span>，想买一幅人物画，她挑来挑去，总是不满意，她对画商说：
“画家画的女人，为什么都是裸体的？”
画商说：“穿了衣服就不方便了，因为过了几个月，这<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=服装 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">服装</span>样式可能就不流行了。”
刻骨 - 2010/1/4 0:18:00
半只蟑螂
客人甲：『店小二，你们的面里怎麽有蟑螂?』
店小二：「没关系啦，捞起来就好了嘛!」
客人甲捞起半只蟑螂：「可是只剩半只了， .....
那不是表示我已经吃下半只蟑螂了吗?呸..呸..」
店小二：『客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没
有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢!」
语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面
却没看到半只蟑螂.....。」
刻骨 - 2010/1/4 0:19:00
酒<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>泉
明明的爸个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>鬼.有一天,父子俩无<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>〖梁祝〗 回来，
明明问:爸爸,电影里的人常说要到九泉之下
会面,这九泉是什么地方呀? 爸爸说:酒泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是
老酒.古人都爱喝酒,所以相会必到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>泉.待有空,爸 爸<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>你去玩玩.
刻骨 - 2010/1/4 0:20:00
总经理
被撤职的总经理申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙很难对付，你知道应该怎么样
对付他们吗？”
没问题，”申请人回答，他们要是不老实，就叫他们滚他**蛋！”
刻骨 - 2010/1/4 0:20:00
上网
你上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=游戏 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">游戏</span>吗？别客气, Let"s go! 小猫 (Modem)给我上! 我<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=游戏 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">游戏</span>上利器卫(Richwin),
叫出
阿姨(IE), 跨上雅虎(Yahoo)、幸福晰(Infoseek)或火的波(Hotbot)
冲浪去了。现在我
们进入了大不了 大不了 大不了(WWW, 听起来很小)的世界,
它在玩网络<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=游戏 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">游戏</span>时称为
World Wide War, 在连接站点或<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=游戏 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">游戏</span>时称为 World Wide Wait,
在打<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=游戏 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">游戏</span>电话时称为
World Wide Wrap, 当你晚上二点上网时称为 Wife Will Worry (哈哈……说笑),
它的
反义词叫 More Money Missed. (MMM??!)上网无非是这样: 看看韦伯(Web)
的红白旗
(Homepage), 看到伤心(哭--Cool) 处, 就用偷懒派(Teleport) 打捞(Download)
下来慢
慢驴等(Read), 嘿! 别忘了给网友送个伊妹儿(E-mail) 或者在爱洗狗(ICQ)
前倾谈
(Chat, 也可说成轻谈: 如果对方是girl friend 的话), 交交劈客(pk)、黑客(Hacker),
用用佳筏(Java), 尝尝他的烘培鸡(Homepage)。啊,
时间不早了快下网把。今天就到
这儿了, 最后说声Bye-bye!
刻骨 - 2010/1/4 0:22:00
酒的度数
房主用自制的酒招待一个客人，客人喝过一杯酒之后，面色苍白，吃力地问：“
这酒的度数是多少？”“至于度数，主人说，我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架，和搞一次凶杀。
刻骨 - 2010/1/4 0:23:00
洗澡水
一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房供职。”
“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。
“不骗你，”甲鱼认真起来，“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”
刻骨 - 2010/1/4 0:23:00
同志<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=成都 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">成都</span>们好!
有一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=成都 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">成都</span>天，在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=成<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=成都 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">成都</span>都 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">成<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=成都 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">成都</span>都</span>的大街上，有个小伙子骑着单车飞奔，
但双手却揣在裤兜里，路过交警岗的时候被警察看到了，
警察大叫一声“手掌好”(意为用手掌握好车把)，
该小伙抽出一只手，在空中一扬，说道： “同志们好!”
刻骨 - 2010/1/4 0:24:00
诚实房客
“您知道在哪能买到这种害虫。”
“您要干什么？”
“我要搬家了。合同里写得清清楚楚：将房子退还房东时，
房间里的东西要与我住进去时一模一样，不得缺少任何东西。”
刻骨 - 2010/1/4 0:25:00
给狗买张票
一位贵妇人拉着一条狗上了公共汽车，狗的脚很脏。
“售票员，如果我给狗买张票，它可以像乘客那样坐在椅子上吗？”
“太太，当然可以啦，但它也要像乘客那样不要把脚放在椅子上。”
刻骨 - 2010/1/4 0:25:00
驾驶执照
在纽约，考摩托车驾驶执照时,要求应考者通过一条约两英尺宽的S型狭窄路
线，而且规定车轮不能碾到边线。
一天，一位多次考试都没通过的老先生再次参加考试。轮到他时，他并没有
骑上摩托，而是推着走。考官问他为什么这么做。他说：“哼！在纽约你根本没
有机会看到这么弯曲的道路，而且万一你碰到了，你可以下车推着走，没有一条
交通规则禁止你这么做。”
刻骨 - 2010/1/4 0:26:00
赢了<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>的螃蟹
一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>人走进一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>家英国餐<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>馆，要了<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>一只炸螃蟹。侍者端来时，他见盘子里的螃
蟹少了一只前脚，便问：“为什么这螃蟹只有一只前脚？”
“先生,因为螃蟹爱互相争斗,它那只前脚在争斗时被另一只螃蟹钳走了。”
侍者回答道。
“那么，请把那只斗赢了的螃蟹给我。”
刻骨 - 2010/1/4 0:27:00
德育互评
我班进行德育互评，一位大哥在结束后瞅了一眼单子，
大骂到：“谁给我文明举止写了个C，**熊！”，众皆哑然。
刻骨 - 2010/1/4 0:27:00
早<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>死
汤姆<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>的母亲病<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>了。
他生<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>气地跟邻<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>居说：“我妈这病可把我折腾苦了，还不如早点死！”
邻居看了他一眼，问：“你今年多大了！”
“二十五，您问这干什么？”
邻居：“唉！**妈要是早死二十五年就更好了”。
刻骨 - 2010/1/4 0:28:00
个体户
一国营商店经理告诉营业员门：“蚂蚁可以搬动5倍于它们体重的食物。比
较一下，想一想，你们可以得出什么结论？”
一年轻的营业员自信地答道：“它肯定是个体户！”
刻骨 - 2010/1/4 0:29:00
一样
“为什么这些孩子的表现，就象没有父母一样？”
“因为这些父母的表现，就象没有孩子一样。”
刻骨 - 2010/1/4 0:29:00
私人侦探
一个商人爱上了一名女歌手，在追求的同时，他还雇用私人侦探去查她的底
细和行踪。不久后,侦探交给他一份调查报告:
“这位年轻女士声誉极佳,她的过
去可谓毫无瑕疵，她有许多在社会上有地位的朋友，但她最近与一位人格有问题
的商人交往过密，这是她唯一遭人议论之处。”
刻骨 - 2010/1/4 0:30:00
下次
狱长对一个要被释放的囚犯说：“很抱歉，我把你多关了一个星期。”
囚犯：“没关系，下次少关一个星期好了。”
刻骨 - 2010/1/4 0:31:00
主要入口处
某市有三家服装店，它们同在一条街上，而且门户相邻，这样，任何一家都
常被其它两家抢去不少生意。有一天，第一家店的店主在门前贴出一张引人注目
的告示：“专卖上等服装”。第二天,第三家店的店主也在门前贴出自己的告示:
“专卖最新服装”。几天后，中间那家店的店主，在自己的门前贴出一张用粗字
体写的告示：“主要入口处”。
刻骨 - 2010/1/4 0:31:00
短跑<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>运动员
一位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>拳师到餐<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>厅去<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>早饭，他把衣服挂在门口，又怕人家偷，就贴了一张纸
条,上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>写着：“占有这件衣服的是位无敌的拳击运动员,他将很快回到这里。”
当他回来时，衣服不见了，门口挂着另一张纸条：“拿走着件衣服的是一个
著名的短跑运动员，他将不再回到这里。”
刻骨 - 2010/1/4 0:32:00
招聘
一家声誉不佳的银行招聘会计主任，面试时只有一道考题：一加一等于几？
所有抢着回答的人均没有被录取，只有一个默不做声的应征者入选了。原来
他等众人散去之后，关上门窗，凑到经理的耳边回答：“你看应该是多少？”
刻骨 - 2010/1/4 0:33:00
耐心
工厂主对被开除的工人说：
“听说你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水？”
“放心吧，先生，我改变注意了，我没有排队的耐心！”
刻骨 - 2010/1/4 0:33:00
尝委
某干部到乡下检查工作，群众都叫他“尝委”，他一惊，谦虚地说：“怎么
能这样称呼呢？我只不过是一个委员，不是常委。”
一群众干脆解释说：“不用谦虚了，你名副其实啊－－春天，枇杷熟了，你
带着篮子来了；夏天，西瓜熟了，你带着筐子来了；秋天，花生熟了，你带着袋
子来了；入冬，广柑熟了，你带着车子来了，你还谦虚什么，我们的尝委。”
刻骨 - 2010/1/4 0:34:00
神经<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>衰弱
老张<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>来到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>制片厂，找到了某影片的编导，就滔滔不绝的拉开了：“我是
老神经衰弱了，十几年来老睡不着觉，啥药都<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>过了，就是治不好，您那部影片
一上映，我一连看了十四天……”
那位编导万分高兴，连忙握住对方的手说：“太感谢了，太感谢了！”
老张：“您弄颠倒了！该我感谢您。”
编导：“为什么？”
老张：“是这样：您那部影片每次一开映，我看着看着就睡着了，一连两个
疗程，失眠症就彻底治好了！”
编导：“……”
刻骨 - 2010/1/4 0:35:00
实行升降级制度的意义何在？
答：可以减少比赛的数量，从而减少打假球的成本。
刻骨 - 2010/1/4 0:35:00
请问如何防止打假球？
答：以后每场比赛，我们讲邀请公证员公证比赛用球是真的。
刻骨 - 2010/1/4 0:36:00
观众为什么对黑哨有很大的意见？
答：那是因为他们还没有见识过我们的财政报告，所以大惊小怪。
刻骨 - 2010/1/4 0:37:00
大连队称雄于国内的秘密是什么？
答：他们经常与女足一起训练。
刻骨 - 2010/1/4 0:37:00
抗洪救灾的伟大胜利对足协的当前工作有何指导意义？
答：我们要堵住一切缺口，决不能让他们发现假球的证据。