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刻骨 - 2010/1/3 0:04:00
“一只盒子有几个边？”妈妈问萨莎。
“两个边：里边和外边。”
刻骨 - 2010/1/3 0:05:00
一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：
“各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了她。”
刻骨 - 2010/1/3 0:06:00
六十年代中苏交恶，举国批修，某公社书记报告称苏修欲将中国沦为其殖民地，众老农大愤：中国成了苏修芝麻地，高梁谷子种于何处？
刻骨 - 2010/1/3 0:07:00
农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！”“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”
刻骨 - 2010/1/3 0:08:00
有一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=乌龟 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">乌龟</span>户人家门<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=乌龟 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">乌龟</span>囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之後，郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此後风平浪静高<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=乌龟 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">乌龟</span>无忧了。
没想到隔天起<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=乌龟 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">乌龟</span>一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=乌龟 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">乌龟</span>。
不久之後那片墙又恢复了旧观......。
刻骨 - 2010/1/3 0:08:00
杰克刚动过大手术，麻醉剂效力逐渐消失，醒过来时，赫然看
见两个陌生妇人，双手抱膝，坐在他的床脚的摇椅上。
“对不起，”杰克说，“你们一定找错房间了。”
较年轻的妇人转过身来对他说：“别害怕，我们决不会骚扰你。
去年今日，我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会，
追悼亲爱的爸爸。”
刻骨 - 2010/1/3 0:09:00
有个人路过麦田,发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什么没有犄角?"
农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。而这头，”他说，“没有犄角，那是因为他是一头驴。”
刻骨 - 2010/1/3 0:11:00
真是糊涂
夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻：“我觉得那条花狗很可爱。”
夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌
吧？”
妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
刻骨 - 2010/1/3 0:12:00
友谊天
刻骨 - 2010/1/3 0:13:00
233333333333333
刻骨 - 2010/1/3 0:14:00
这是一个真实的故事。
有一次，我们和某酒店老板就酒店管理系统进行谈判，当谈到HP 6L的打印机的价格时，他觉得我们每台HP 6L打印机价格过高。
酒店老板说：“你们这个HP 6升的打印机价格太贵了点吧，3200元，再说了，我们这里的打印工作比较多，更大一点的打印机价格怎么样呀？比如说8升，或者10升的。”
刻骨 - 2010/1/3 0:15:00
你所做的事，并不是由于你想做它，而是因为你同意做它，另外，你需要因此而得到钱。
刻骨 - 2010/1/3 0:16:00
1、这是已被发现的，罪犯们最喜爱的一种品德。
2、连接在植物人躯体上输送氧气、食物和水的橡胶软管。
刻骨 - 2010/1/3 0:16:00
爸爸：“汤姆，假如我用像你这样的脏手进餐，你会说什么？”
汤姆：“我应该懂礼貌，什么也不说。”
刻骨 - 2010/1/3 0:17:00
“瓦西里克，别把手指含在口里，这很难看。”
“可是，妈妈，这个手指叫做食指呀。”
刻骨 - 2010/1/3 0:18:00
银行<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险</span>遭抢劫，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险</span>柜里一串价值连城的项链丢了。警察没有发现嫌疑人，只发现大厅里躺着一个酒<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险</span>，就拿他审问。警察把酒<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险</span>的头闷进水桶 里一分钟，问一句：“项链在哪儿？”再闷进水里，再问。反复了几次，酒<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保险 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保险</span>实在坚持不住了，大喊起来：“停！停！停！你们换别的潜水员找项链吧。”
刻骨 - 2010/1/3 0:19:00
你无声无息进入我的卧房
悄悄爬上了床
正在甜甜梦乡里遨游的我
被耳畔的呢侬软语惊醒
我反身想抱住你
你却顽皮的闪避躲藏
一溜烟的躜进暖烘烘的被窝中
我故意对你不理不睬
你不安份的心似乎感到些许无趣
於是 你展开了拿手的挑逗……
你轻柔的亲吻著
我的脚心
我的小腿
我的手肘
我的脖子
又再度回到我的耳畔
轻声倾诉你迫切的需要
血脉喷张情绪激动的我
再无法忍耐如此撩人的挑逗
倏然 伸手想抓住你
你却像精灵般灵活躲藏
我起身打开了灯
只见你
瑟缩在衣柜旁
对著我露出娇羞腼腆的笑容
双眼泛著血丝的我
慢慢的向你逼近
双手紧紧的把你抱住
直到你停止了呼吸
.
.
.
抓到了!!!
x@*#$~$!!!
靠！
死蚊子！
敢叮我？！
刻骨 - 2010/1/3 0:20:00
这是美国!#$有别于其他国家!#$的标志，他是一个德高望重的严厉的世界警察，最难能可贵的是他能同时容忍美德和恶行。当然，前者是别国的，而后者是自己的。
刻骨 - 2010/1/3 0:21:00
被扣留的一块生肉。如果天气不好，这块肉还能被杀气喂养几天，如果阳光明媚，这块肉马上就会烂掉。
刻骨 - 2010/1/3 0:22:00
妈妈：“告诉我，**从梯子滑下来时，嘟噜些什么？”
汤姆：“我省去他说的那些肮脏话好吗？”
妈妈：“那当然。”
汤姆：“那就没有了。”
刻骨 - 2010/1/3 0:22:00
跳伞<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>训练
新兵进行跳伞训练。老班长把它们一个一个拉到舱门边，然后
推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯忘外跳。班长没容
他罗嗦，一脚把他踹了出去。后<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个
胆小<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>有什么值得笑的？”一个新兵道：“他不是胆小<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>，他是这架<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>的
驾驶员”
刻骨 - 2010/1/3 0:24:00
大洋相
甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”
乙：“怎么了？”
甲：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”
刻骨 - 2010/1/3 0:24:00
慢10分钟
那天我在修理屋顶时,把手表给掉下来,幸亏我马上爬下来把它接住了
胡说,怎么可能?
我的表经常慢10分钟.
刻骨 - 2010/1/3 0:25:00
开<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>枪
歌剧<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>院中正在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>演出,台下坐满了观众,其中有不少是一对对的。
突然一个男人闯进走廊,挥舞着一支手枪,叫道:我太太跟另一个男人在
里面,快叫她出来,不然我就开<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>了!
惊慌失措的剧院经理奔上舞台,说道:走廊上有个持<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>的男人,说他的太太
正和别的男人在这里,如果是这样,请她速从边门出去!
一时间,歌剧院中的女人都走光了。
刻骨 - 2010/1/3 0:26:00
乞<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学</span>丐2
乞丐<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学</span>甲：最近<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学</span>物价涨得太厉害啦！
乞丐乙：可不是，生意都不好做。
乞丐甲：工作难找，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学</span>毕业生都在家闲呆着呢！
乞丐乙：看来我们真幸运，物价上涨、生意难做、工作难找跟我们一点儿关系都没有。
乞丐甲：小声点儿，我们可不能太张扬，否则就<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大学</span>烦了。
刻骨 - 2010/1/3 0:27:00
毒药
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。
刻骨 - 2010/1/3 0:28:00
非常<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>不幸
有一男子，总认为自己在女人方<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>没有福气，于是就去教堂祈祷：
“请上帝赐给我一群女人在我身边。”可是非常不幸，他刚刚走出教堂，
就被一辆车撞倒住进了<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>。躺在病<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>上的他心想：
“上帝怎么这么不公平......”正想到这儿，护士长突然领来20名漂亮的实习生走到他的病<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>前，
并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如何使用便盆。”
刻骨 - 2010/1/3 0:29:00
登太<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>阳
苏联<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>人、<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>人和<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>人一块儿喝<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=美国 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">美国</span>时......
苏联人：我国的宇航员首先到了月球。
美国人：胡说！是我们先登上月球的。
**人：算了吧！就因为登月球这件微不足道的小事儿争吵？我国宇航员马上就要登太阳啦！
苏联人：胡说八道！
美国人：你们想烧死啊！
**人：别以为我们会象你们那么笨，我们等晚上登太阳。
刻骨 - 2010/1/3 0:30:00
新来的警察......
警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？
新警：给他们点儿钱。
警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿？
新警：厕所，警官！
警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？
新警：**，警官！
刻骨 - 2010/1/3 0:30:00
无题
女顾客：**倒是挺便宜，可**怎么这么贵？
男店员：要不把**抬高点儿，**降低点儿？