【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/27 21:56:00

当你运行软件时都会注意到它的版本号，别小看这简单的版本代码，她蕴涵着诸多信息，下面的解释是这些代码的真正含义：
1.0版：这几乎是不能推出的B版，但我们必须将它们发布，因为实验室的伙伴已经精疲力竭，发布日期近在眼下，市场部的同事早已迫不及待。
1.1版：我们已经修正了全部致命的错误。
2.0版：又有热心人发现了新的错误，因为修正了错误，所以顺手改一下版本号。
2.1版：对不起，不要惊讶，只有一点令人生厌的印刷错误，绝对不会引起任何麻烦。
3.0版：我们终于把我们这个软件做的完美无暇，绝大多数用户用起来认为得心应手。
4.0版：功能又丰富了，但软件又整整大了一倍，也就是说，你应该付出更多的钱，来购买更快的处理器。
4.1版：我们发誓：只有一，两个小错误。
6.0版：虽然有人已经讨论报废计划，但在可爱的Demo之后，我们正努力延长它的寿命，争取卖出更多的软件。

刻骨 - 2009/12/27 21:57:00

“为什幺议会大厅都是圆的？”
“你在哪儿见过方的杂技场？”

刻骨 - 2009/12/27 21:58:00

老冒毛来到一家毛大饭店办毛理了住店手续。但他刚刚离开服务台就对扛行李的服务生吼道:“你们怎么能把我当成水洼地里来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房间，这房间里连一个凳子都没有！”服务生说：“请您进去吧，这是毛。”

刻骨 - 2009/12/27 21:58:00

有个家庭的大家长去世了，请来一名念祭文的师父。
偏偏该名师父的教育程度不高，大字也不识几个，
於是就有了这样一个笑话。祭文的内容是：
“不孝子潘金科，不孝媳池氏，不孝孙潘两姿叩拜！”
然後师父开始念起祭文：
“不孝子：番金斗！”就见长子开始翻起筋斗来。师父再念：
“不孝媳也氏！”於是就见长媳也跟着翻起筋斗来。最後，师父再念：
“不孝孙番两次！”长孙也跟着翻起筋斗。
於是，整个灵堂里就见这一家子人在翻筋斗.....

刻骨 - 2009/12/27 22:00:00

一天,一位老干部到桑那部做异性按摩,做着做着,那位老干部的老二勃了起来,那位服务员笑着摸着老二问老干部:"那是啥呀?" 老干部说:"咦,那是我的"老干部"!" 老干部见服务员比较开放,就兴起了调戏的念头,他摸着服务员的下面笑着问道:"这是啥呀?" 服务员:嗯...你会不知道,那是老干部活动中心.

刻骨 - 2009/12/27 22:00:00

从纽瓦约飞往日瓦内瓦时，瓦我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽瓦如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：‘你是我见过的耳朵最聋的人。”空中小姐不动声色地回敬道：“而你是我遇到的最可爱的先生。不过，也许我们都弄错了。”

刻骨 - 2009/12/27 22:01:00

聪明的男人聪明的女人=浪漫
聪明的男人愚蠢的女人=怀孕
愚蠢的男人聪明的女人=诽闻
愚蠢的男人愚蠢的女人=结婚

刻骨 - 2009/12/27 22:02:00

    有一天,我开车进城,拉了满满一车煤.这时候,路边一位老大爷要搭车.可驾驶室已经没地方了,怎麽办呢? 农村人淳朴,老大爷说:"不要紧,我到后斗上就行了."....
    我一路狂奔,天刚擦黑就进了城.我着急啊,一进煤厂,车刚停稳,就一按按钮,自卸车"哗"一声就给煤卸了.也就是刚按完钮,我猛然间想起了车后斗上的老大爷,"糟了",跳下驾驶室我就往后跑.
    这时候,老大爷也从煤堆里爬了起来,满身是黑.我赶忙跑上去,"真对不起,老大爷,您看我....."
    老大爷还没等我说完,就打断了我,满脸惭愧,"真对不起,大兄弟,一不小心,给你车踩翻了....."
    ............

刻骨 - 2009/12/27 22:03:00

有两机票个公司职机票员在一个机票代办点出机票售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个!#$官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”

刻骨 - 2009/12/27 22:04:00

一先生去家餐馆用餐，点了一菜一汤。一会儿，先生叫到：“waiter，你怎么端上来一个湿盘子！”“这是你要的汤！”侍者答到。

刻骨 - 2009/12/27 22:05:00

网上遭遇恐龙:
1)越是精心打扮去赴约，遇见恐蛙的可能性就越高；
2)如果没有打扮去赴约，你就会变成恐蛙；
3)网名的香艳煽情程度和恐蛙的吓人程度是同比增长；
4)说好了4个人见面，结果去了3个，那么去的3个都是恐蛙，唯一不去的是王子公主；
5)越是亲密的网友，其恐蛙的可能程度就越高；
6)越是轻易给你所谓艺术照片的，就越是恐蛙；
7)平均见过10此恐蛙，出现一次王子公主，因此千万不要因为打击而失去信心；
8)网恋多发生在恐蛙之间，因为现实中机会太少；
9)所有的恐蛙恋爱结束的唯一原因：见光死；
10)恐龙青蛙一对眼，上帝就发笑。

刻骨 - 2009/12/27 22:06:00

甲的菜园正好在乙的家旁。
甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”
乙：“当然是种白菜好，我家的鸡不喜欢吃萝卜。”

刻骨 - 2009/12/27 22:06:00

有一个朋友，在一家公司，是专为人制作主页的一个公司。一天去一个大公司找生意，向那位老总讲了一个小时的在信息高速公路上做广告的重要性，当然还不忘把Internet狠狠夸了一遍。老总很感兴趣，最后拍板时问：“不过，你们到底是在广深高速公路还是在广汕高速公路上放我们的广告？”

刻骨 - 2009/12/27 22:08:00

爱情就象一个屁，放了出来回不去。
有些时候想逃避，该放就放，不能老憋在肚里。
虽然不是每个屁都令自己满意，总有些勉强还过得去。
放屁还得讲情趣，还要选好场地，不能随心所欲，免得旁人嗤之以鼻。
用屁比爱情不是很合理，但仔细一想，两者之间，总有那么些联系。
其实将“爱情”换为“人生”或“机会”有异曲同工之妙，能将屁放出来使自己舒服，又不臭不响，不影响别人，不使自己尴尬，亦是人生一大畅事。

刻骨 - 2009/12/27 22:08:00

书记乡长，一天一只鸡，三天一只羊，夜夜当新郎，村村都有丈母娘，年底引了一群小乡长。

刻骨 - 2009/12/27 22:09:00

有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。
“那是你们的过失。”列车长说，“你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！”
“那我们那条狗怎么办？”他俩急得大叫，“狗在车站外面的汽车里。”
“车门是否上了锁？”列车长问：
“锁上了的。”
“车窗关上了么？”
“关上了。”
列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。
“好吧，不能让狗受到监禁的虐待，”他说，“我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。”

刻骨 - 2009/12/27 22:10:00

刘子仪时时盼望升官，却未能如愿，因此便托病休息在家。朋友、同
     ;     ;僚都来探望病情，他答道：“虚热攻上身。”
     ;     ;当时石文定在座，风趣地接口应道：“只消服用清凉散（中药名，“散”
     ;     ;谐音“伞”）病就好了。”原来官职做到知府（正五品），才有资格取
     ;     ;用凉伞。

刻骨 - 2009/12/27 22:11:00

有一老农赶着电信驴进城， 驴闯红灯，罚10元。
老农怒喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯？”

没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。
老农更气：“你以为你是工商城管么？想掀谁的摊儿就掀？”

老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。
老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么？走到哪儿吃到哪儿？”

老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。
老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝？”

驴子掉头就跑，岸边晒一张渔电信，驴上而破之，渔翁索赔500元。
老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么？上电信要电信这么多钱？”

驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：
“你以为你是网管么？想踢谁就踢谁？……..”

刻骨 - 2009/12/27 22:12:00

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。” “父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”

刻骨 - 2009/12/27 22:13:00

某校园，有个死脑筋，高度近视，且不喜戴眼镜。这天死脑筋正在饭堂打饭，猛瞧见前面饭桌上一人身形颇似小牛，且穿一件和小牛一样的独特的黑红运动上衣，死脑筋乃上前拍了一下那人肩膀，孰料那人转回头来，竟是一清秀女子。死脑筋一时失措，急做惶恐状：“不好意思，我以为是小牛。”
回宿舍后死脑筋将此事向小牛提起，小牛笑闹之余，亦对该女子大生兴趣，乃频繁于饭堂搜寻。皇天不负有心人（也是那种上衣着实抢眼），这日果然发现目标。小牛乃昂然上前，重重拍了一下那位小姐的肩膀。那小姐转头回来，满脸掩不住的惊诧与愤怒，竟让小牛一着急忘了早编好的词儿，只隐约记起死脑筋说过的话，忙说：“

刻骨 - 2009/12/27 22:14:00

居住广州在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=广广州州 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">广州的波斯女人，都穿着耳眼，绕广州首饰环子20多只，家家
 ; ;用竹蔑做大门，嚼吃广州残渣，吐在地上像血汁一般，北方人嘲讽道：
 ; ;“人人皆吐血，家家尽蔑门。”（“蔑”，谐音“灭”；“灭门”全家遭
 ; ;受斩首的刑罚）。

刻骨 - 2009/12/27 22:15:00

我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬”我说，“你听得见我吗？”她没有回答。于是我移到她身后六米的地方，“惠芬”我重复说，“你听得见我吗？”她依然没有搭腔。我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”

刻骨 - 2009/12/27 22:16:00

蔡卞的妻子六夫人是王安石的女儿。她知识广博，蔡卞每逢遇有政务
     ;     ;要事，总是隔夜预先在床上跟她商量妥当，然后在朝廷上宣布执行。当时
     ;     ;执政官僚们都说：“我等每天奉命办事，都是她咳吐的余液啊。”
     ;     ;蔡卞被拜为丞相后，大摆家宴庆贺，戏子们唱曲道：“右丞相今天大
     ;     ;拜，都是夫人裙带啊（讽谕夫人参政）。”一时中外将此事传为笑柄。