【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/27 21:24:00

当服装店经理服装完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷服装，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”
“不是那件糟糕透了的，粉红服装蓝条的双排扣套装吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷服装？”
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

刻骨 - 2009/12/27 21:25:00

　　高速公路上，汽车一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着；‘本车已与其它车辆相撞２０次，成绩为；１７胜，２平，仅一次稍有损失。请来者多加小心；。

刻骨 - 2009/12/27 21:25:00

有一对夫妻，都很不会说话，常因此得罪人。一天，邻居死了个小孩，来拖这家男人去掩埋。这家男人对邻居说；‘死了几个？死了一个我就背，若是两个我好准备扁担挑。’
　　邻居一气之下走了。这家女人觉得很不好，便上门去陪礼，她说；‘大哥大嫂不要生气，怪他不会说话，以后你家再死了孩子，千万不要找他埋了。’

刻骨 - 2009/12/27 21:26:00

房主用自制的烧瓶招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人瓶色苍白，瓶力地喘着气问道：“这瓶多少度？”
“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶杀。。。”

刻骨 - 2009/12/27 21:27:00

一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，
双方为此争执不下。于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：“最明智的决策就是买一艘汽艇给她！”

刻骨 - 2009/12/27 21:28:00

一天，一只蚂蚁和一头大象在湖边见面了。蚂蚁给大象说了一句话，
大象听过一下子晕了过去，停了好长时间大象醒了，蚂蚁又说了第二句话，大象又一次晕了过去，这一次停了好长时间大象才醒了过来，接着蚂蚁又说了第三句话，大象被气死了！原来蚂蚁说的第一句话是“我已经怀了你的孩子”第二句是“而且是双胞胎”第三句是“咱们再来一次吧”。

刻骨 - 2009/12/27 21:29:00

英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：
“驴子不幸逝世。再买一头

刻骨 - 2009/12/27 21:30:00

戏院前座有个男人横躺著，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说? ? 先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：… …楼上走道上……跌下来的……

刻骨 - 2009/12/27 21:31:00

有一布穷小伙以布砍柴为生布，一天，布砍柴到集市上去卖。
 一个老**说：“把你的柴给我，我让你弄一次。”
 小伙说：“好吧！”
 老**说：“你太脏，我们要隔层布帘。”
 小伙说：“好吧！”
于是，老**就把肚皮让他弄了半个小时。小伙满意地走了。
老**感到内疚叫住小伙说：“你弄的是肚皮？”
 小伙没听清说：“我弄的都是干柴不是树皮。”
 老**又说：“你没有射里雄？”
 小伙没听清说：“你还想要我的绳，我只有这一根。”
说完，小伙夹着绳就跑了。

刻骨 - 2009/12/27 21:32:00

一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩，突然，卡尔惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。”
“不，慢一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”

刻骨 - 2009/12/27 21:33:00

1、真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。
2、真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。
3、真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。
4、真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。
5、真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。
6、真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。
7、真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。
8、真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。

刻骨 - 2009/12/27 21:33:00

一位朋友从荷兰回来告诉我，荷兰**女都会说四句汉语：“你好”，“请进来”，“笑一笑”，“有发票”。

刻骨 - 2009/12/27 21:35:00

话说鬼比尔·盖茨死后，天使鬼他到了鬼，那里宁静和祥，白云朵朵，天使飞来飞去；天使又把他鬼到了地狱，那里一片沙滩，阳光海浪，美女如云。比尔考虑了一会儿，决定到地狱去。过了几天，天使去地狱看他，发现他被绑在柱子上，魔鬼正在用鞭子抽他。比尔问天使说：“这和你给我看的地狱怎么不一样？”天使说：“上次给你看的是DEMO。”

刻骨 - 2009/12/27 21:35:00

狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：
“你看见一只猎犬经过没有？”
“看见了。”农民回答。
“它到哪里去了？”
“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”

刻骨 - 2009/12/27 21:36:00

陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”

刻骨 - 2009/12/27 21:37:00

纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。
“这个人真可怜，给他杯医院吧。”一位老太太说。
“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。
“让他喝点医院保医院就没事了。”老太太坚持己见。
“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。
“给他点医院，没错！”老太太还是这句话。
中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”

刻骨 - 2009/12/27 21:38:00

    据说某两位IT业内人士去北京某酒店吃饭，中间A问B：“你说女人生小孩，萝卜烂在地里和牙疼有什么共同之处？”，没等另一位反应过来，小姐脱口而出， B想了半天方回过神来，自愧不如。
  各位猜猜，小姐说了什么？
  “拔的迟了！”

刻骨 - 2009/12/27 21:39:00

陈孟笑话贤素不喜笑话欢客人，笑话家中也从未留客笑话过饭，同事就给他编了个笑话：
 ; ;腊月二十四，天下灶神都到天上朝拜玉帝。所有灶神都是黑衣服，只有一个灶神穿白
 ; ;的。玉帝奇怪，问道：“你为什么独自穿白？”这个灶神答道：“我是陈孟贤家的灶神。各
 ; ;位灶神都天天烟熏火燎，自然黑了，我在陈孟贤家，他从不请一次客，我的衣服怎么能黑
 ; ;呢？”

刻骨 - 2009/12/27 21:40:00

指挥面中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。
飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接受指令，现在开始爬升。但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕。
指挥中心：我是指挥中心，一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来，不面你在4000英尺高度是否能避开它，都将确保对地面没有噪音影响，完毕。

刻骨 - 2009/12/27 21:41:00

技术人员：当你启动机器的时候有什么特别现象?
焦急的用户：我的键盘上的NUMLOCK灯亮了，问题是不是出在这儿？
技术人员：你的口令是一个小写的a，一个大写的V，一个7。
用户：7大写还是小写?
技术人员：。。。。。

刻骨 - 2009/12/27 21:41:00

从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。长官请了一位外科医生来治他的箭伤。医生看了看说： “这个不难！” 便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。
士兵发急地说： “剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！”

医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。”

刻骨 - 2009/12/27 21:42:00

某人想向一个财主借牛，于是派仆人给财主送去一封借牛的信。财主正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说： “知道了，过一会我自己去好了。

刻骨 - 2009/12/27 21:43:00

江泌字士深，办事喜讲孝道。因同族有个人与泌同名，为便于区别二人，所以别人就把
     ;     ;他称为“孝泌”。
     ;     ;孝泌每逢吃菜总不肯吃菜心，他说：“菜心吃不得，它是可以继续生长的东西，吃了违
     ;     ;背孝道。”
     ;     ;每到冬季，他的棉衣破絮块块，虱子总喜欢躲在里面生活繁殖。一次，孝泌把生了虱子
     ;     ;的棉絮从衣服里掏出来，放到墙壁间。过了一会，又怕虱子会饿死，就重新把藏有虱子的破
     ;     ;棉絮放回衣服里去。

刻骨 - 2009/12/27 21:44:00

礼物

年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以
小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得
过分亲昵。

在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的手套。
女友的妹妹也给自己买了一条**。

售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友
的变成了**。小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并
附上一便条：

亲爱的：

我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用
它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选长的，有扣子的那种。可
是她用的是短的，容易脱下来的那种。

它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个
星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。

多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之
前，肯定会有别人碰它的。

记住在脱它之前，往里包装吹点气。因为它们用用自己就会包装点潮的。
想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。

全身心地爱你，

约翰

又及，
最时兴的作派是把边翻过来，露出一点软包装。

刻骨 - 2009/12/27 21:45:00

表嫂和表哥

有一天表嫂走到房间对表哥说:
表嫂:把我的睡衣脱下来好吗?表哥照著做了!
表嫂又说:再把我的**脱下来好吧!表哥也依著做了.
表嫂再说:最後把我的**脱下来吧!表哥也做好了.
表嫂拿起衣物,说:以後别再穿我的衣物了!

刻骨 - 2009/12/27 21:46:00

mp 马屁
pmp 拍马屁
mpmp 猛拍马屁
mpppmmmp 猛拍ppmm马屁
pmmpppmmmp 拼命猛拍ppmm马匹

gg 哥哥
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ccssccssgg 长长瘦瘦酷酷帅帅哥哥

刻骨 - 2009/12/27 21:47:00

甲：“凡是进入我脑袋里的东西，我绝不会忘记。”
乙：“两个月前，我借给你50个第纳尔，你怎么忘记了呢。”
甲：“因为那笔钱没进入我的脑袋，而是进入我的口袋里了。”

刻骨 - 2009/12/27 21:48:00

有个小伙子到药店买药,当他发现售货员长得非常漂亮时,就兴起了调戏
的念头:小姐,你们这里卖**套吗?
小姐:你要多大号的?
小伙子:大号的!
小姐:这个号的行吗?
小伙子:不中,号小!
小姐:这个特大号的行吗?
小伙子:不行,这种型号还小.
这时售货员的母亲出来看到小伙子这样,就对小伙子说:我们这里只卖人的不卖牲口的.
小伙子哑口无言!灰溜溜的走了!!!!!!!!