【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/21 21:17:00

征婚启事： 年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。 程序介绍： 版本3.0，兼容健康好，占用空间大，健康精良，运算速度快，人性化健康，界健康友好，运行稳定，不占用其他资源。

刻骨 - 2009/12/21 21:18:00

1.“这真不可思议...” 2.“它以前就这样。” 3.“它昨天还在工作。” 4.“一定有硬件问题。” 5.“你敲错了什么导致它崩溃了？” 6.“你的数据里有些奇怪的东西。” 7.“我有整整一周没碰这些模块了。” 8.“你一定弄错了版本。” 9.“这只是个不走运的巧合。” 10.“我什么也测试不了。” 11.“这个不是那个的源代码。” 12.“它可以工作，但未被测试过。” 13.“一定有人改动了我的源程序。” 14.“你是否敢保证你的系统里绝对没有病毒。” 15.“即使它没工作，那又怎样？” 16.“你不能在你的系统上使用那个版本。” 17.“为什么你想那样做？” 18.“当程序崩溃时，你正在哪里？” 19.“我以为已经改正了。”

刻骨 - 2009/12/21 21:18:00

某兄遵从“安全第一”原则，每个软件或软件程序都以软盘备份，且因囊肿羞涩，为节省软盘，每每必压缩成ZIP文件保存，不软件压缩率有多少，还振振有辞，说ZIP文件不易感染病毒。 　　终于有一天他觉得这样做并非十全十美： 　　当重装软件时，他发现把钥匙锁在了屋里－－他把WINZIP的软件程序也压缩成了ZIP文件！

刻骨 - 2009/12/21 21:19:00

某新闻组的病毒组的一个问题： 　　“请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？” 　　这个问题隔天被愤怒的斑竹删掉了，于是有人建议发贴者：“如果你觉得有气的话，给斑竹发个AIDS病毒把他毒死．．．”

刻骨 - 2009/12/21 21:20:00

一位律师法官对自律师己的挚友律师说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥 到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我 1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞 给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以， 为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”

刻骨 - 2009/12/21 21:20:00

世纪之初，上帝创造了RAM和ROM。内核是空的，CPU是空闲的，所有的 寄存器全部清零。上帝说：“要有电。”于是就有了电。上帝看到电是好 的，又把零和壹分区分开，把壹称为“真”，零称为“假”，于是就有了 断电和加电的说法，作为一个循环。 上帝说：“RAM和ROM之间要有区别，一种是易失的，另一种是非易失 的。”于是两种内存有了区分。又是一个循环。 上帝说：“ROM中要有ROM子程序。”于是就出现了ROM子程序，所有的 指针就出现了。上帝看到子程序是好的。又出现了一个循环。 上帝说：“要由电力提供给CPU、内核和其它外部设备。”于是创造了 供电系统。这是第四个循环。 上帝说RAM中要灌注程序、编译器和中断。于是上帝创造了所有的程序， 如数据库、电子表格、编译器、中断和所有的DOC文件。这是第五个循环。 上帝说：“要由用户来支配操作系统里所有的程序和所有ROM里的子程 序。”上帝创造了用户，既有程序员，也有操作员管理内核，要求他们管 理系统。上帝看着他所创造的这一切，感觉非常好。第六个循环。 系统的构造结束了。第七个循环里上帝按下了RESET键，CPU又空闲了。

刻骨 - 2009/12/21 21:21:00

问硬件：Windows是病硬件毒吗？ BillGates答道硬件：不，Windows不是硬件病毒。是的，和病毒一样，Windows占用大量系统资源用于复制，使系统变慢。病毒有时会用大量垃圾充满你的硬盘，Windows也会。病毒通常在用户不知道的情况下和一些有用的程序结合在一起，这一点也和Windows一样。病毒经常使用户感到系统很慢，从而想升级硬件，这一点也和Windows类似。到目前 为止，好象Windows是病毒，但是，二者有着本质的区别：病毒通常由它们的作者提供良好的支持，而且可以在所有的系统上运行，而且它们的代码短小，执行速度快，而且越来越成熟，但Windows不是这样，所以，Windows绝对不是病毒！！！！

刻骨 - 2009/12/21 21:23:00

记得大学期间，同室的兄弟过生日，便邀了几位女生一起参加。 　　PARTY结束后，我送一最心仪的女生回宿舍，路上便给她讲大学的故事，听得她大学容失色，最后说“你再说，我今天晚上都睡不着觉了！” 　　本人一向怀有怜香惜玉之心，忙说：“别怕，别怕，你看哪儿有大学呀！，大学都十二点以后才出来呢！”

刻骨 - 2009/12/21 21:23:00

真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。 真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。 他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。 真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山 洞里的人才在岩壁上画流程图。 真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。 真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面 给程序打补丁。 真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见 一个程序员，那一定是他一夜未眠。 真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。 真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米 花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。

刻骨 - 2009/12/21 21:23:00

近来揭露的克格勃密秘文件显示，Windows是克格勃这个前苏联谍报机关设计的阴谋，其目的是降低美国的劳动生产率和国际竞争力，不幸的是苏联本国使用的Windows也带了挖地雷和纸牌这两个游戏，最终导致前苏联游戏的崩溃，国家解体。 　　前苏联的克格勃程序员谢尔盖.罗蒙诺夫说：“我曾告诫他们不要这样做，但这难倒了我们。我见过许多人同样在Sun工作站、Macitosh上玩这两个游戏。”Windows95是在苏联解体后开发发布的，上面也含有这几个游戏。 对这则消息的反映是Microsoft公司的游戏攀升了35点，股市分析家ScottBender评价说：“正常反应!通常的商业规则对微软来说不适合!”

刻骨 - 2009/12/21 21:23:00

2050年的某一天，麦克走进了中文托福的考场。在第一部分听力中他遇到了这样一道题： 男：“哇！这个妹妹好靓啊！” 女：“哼。去你个大头鬼。” 问：从小姐的话中我们可以知道： 　　　a）这位男士有个妹妹。 　　　b）这位男士的头很大。 　　　c）这位女士见到了鬼。 　　　d）这位女士吃醋了。” 　　麦克听完后皱了皱眉，一边摇着头一边在答题纸上涂黑了b。

刻骨 - 2009/12/21 21:24:00

一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象， 他决定做一个测验， 于是他给了每一位女郎美金五千元， 并观察她们如何处理这笔钱.. 第一位女郎从头到脚重新打扮， 她到一家电脑沙龙电脑了新的发型，画了美丽的妆， 还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。 她告诉他： 她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力， 只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。 第二位女郎采购了许多给那男士的礼物， 她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件， 还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时， 她告诉他之所以电脑这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。 男人也大为感动～ 第叁位女郎把钱投资到证卷市场， 她赚了数倍于五千元的钱.. 然后把五千元还给那男人，并将其余的钱 开了一个两人的联名帐户。 她告诉他：她希望为两人的未来奠定电脑基础， 因为她是如此地爱他.. 当然，那男人再度大为感动～ 他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间， 然后他决定了............. 娶其中**最大的女郎为妻！！ PS：男人都是这个死德性！！

刻骨 - 2009/12/21 21:24:00

鬼隔壁的女鬼人向邻居鬼林太太诉苦道：“林大太，你看我有多丢脸啊！我们家那个死鬼，每次作事总是那么浮躁，什么事都不经大脑的心不在焉，昨晚，我和他正在**的当儿，门铃突然响了，他呀！居然跳起来前去开门。” 　　“你是说他连衣服也不穿的爬起来，光溜溜的就去开门？” 　　“不止这样！他竟然还鬼着我一块去哪！” 　　“那你推开他，让他一个人去不就得了。” 　　“说得容易？正来劲的时候，出来多可惜啊！”

刻骨 - 2009/12/21 21:25:00

如果一个人拥有Ｎ个红颜知已或情人，你千万不要吃惊，因为我们已经进入了网络时代．＂现代通讯如此发达，有什么事情不可以发生？＂这是一位在网络公司做事的朋友的口头禅，什么太平洋，大西洋，只要一上网，你的爱情就登陆． 　　网络给人们提供了最隐密的空间，隐密到看不到对方的容颜，听不到对方的声音，在这样的空间里，想象任意的驰骋，无限的想象自由使得恋人过于美丽，爱情充满神密，美丽与神密，使得上网的人充满了激情．于是网恋泛滥成灾．这种爱，没有肢体语言，没有眉目传情，却是盛大空前的假面舞会，并可以不为人知地随意交换同舞伙伴或时与几个人共舞，前提条件是：语言必须充满魅力，在网络这个虚拟的空间里语言史无前例的重要． 　　即使你拥有了连珠妙语的能力，那样的爱情也只是在虚空中盛开的玫瑰，如果不将这种爱恋关系演进现实世界，除了高昂的网费和多巴胺带来的暂时精神愉悦外，别无所有；关了机，我们依然要跌坐在现实里，依然要食人间烟火，网络中的女孩成不了田螺姑娘，男人变不成白马王子． 　　天堂与地狱的区别在于：你是不是真正把心押给了这埸虚空爱恋上． 　　少男少女们将这样的虚空之戏演得轰轰烈烈，前不久网上有一则因网络爱情而跳江殉情事件，网友们为投江的花季女孩在网上设了灵堂，从某些方面我们可以看到很多的弟弟妹妹们对网恋抱着无比的真诚，而正是这种真诚，使得受伤者不在少数，而成就良缘的却少之又少．这是一个梦，既然我们可以参加到这样的都市童话里来，情怀初开的少年少女们有几个可以拒绝其中的诱惑呢？＂让我们扮，让我们演，让我们笑，让我们爱，让我们恨，让我们酷吧！＂而成年人也许更倾向于将它当做正餐后的甜品和现实生活之锦缎上添的花朵，可以远观，可以近赏，可以把玩，可休想套牢我的生活，在这样的心态，网恋成为一种游刃有余的游戏，这种高级的电子游戏充满了趣味，玩不下去，换一个名字，让我们重新粉墨登场！ 　　只要不进入现实，爱就爱了吧，彼此慰籍有什么错呢？给你温暖的是异性是同性还是魂灵，在这抹煞了性别的网络上无有区别． 　　爱情巫婆坐在黑暗里变幻着手势和表情，电脑前的男女演绎着网络爱情，终是空空，就不要大喜大悲了吧

刻骨 - 2009/12/21 21:26:00

老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。不过终端机通常除了妻子之外还有细姨，小孩子也嫡庶民之分，所以在管理上并不是十分容易。居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。 　午夜牛郎像Notebook(笔记型电脑)，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。 　　阔爷像ATM(自动提款机)，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。 　 　　DOS作业系统像母亲型的女人，虽然单调无聊，但是稳定实用，最重要的是男人少了她还真的不行。 　　WINDOWS作业系统像极富魅力又具智慧贤德的女人，画面美观，设计人性经，功能性比DOS更强，有时候还加上一点小默。只可惜许多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣赏，不敢勇往直前，最后还是选择了DOS型女人，因为摆在家放心。浏览器软件像游戏人间的女人，引领老实男人进入虚拟的爱情世界，丰富，趣味，令人流连忘返。老实男人遇上了浏览器软件女人，最后只留下春梦一场，和一连串的为什么。

刻骨 - 2009/12/21 21:26:00

人到三十，是件很可怕的事情。这件倒霉事终于让我给碰上了。人到三十，我觉得最要紧的事情，就是自我反省。反省的结果是.和十年前相比，我堕落了，生活方式不对劲。但是，要我回到十年前，打死，我也不去。虽然并不觉得现在有多么好，可悲的是，我已经习惯了——可见，习惯是堕落的第一步。 　　1.二十岁的时候，给女朋友写情诗，写小条子.“今天晚上你有空吗？”三十岁的时候，给老婆打电话.“今天晚上我很忙。” 　　2.二十岁的时候，觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大的贡献。 　　三十岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长。 　　3.二十岁的时候，觉得自己是个天才，而天才都不必活得太久，简直是越短命越好。 　　三十岁的时候，居然并不打算去上吊。虽然，在这个年纪，雪莱已经淹死了。肺结核患者济慈都死了四年了。 　　4.二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己.这是艺术，我在审美，康德说“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。 　　三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室爱情的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。 　　5.二十岁的时候，觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。 　　三十岁的时候，开始天天烫衬衫，而且清醒地知道.第一，自己再也帅不起来了。第二，自己从来就没有帅过。 　　6.二十岁的时候，如果碰上现在的自己，肯定会很厌恶——母亲教育了他那么多年，简直是浪费。 　　而现在的我，看到二十年前的自己，肯定会觉得——我们的教育有问题。 　　7.二十岁的时候，可买可不买的书，一律不买。 　　三十岁的时候，可买可不买的书，一律买，成捆成捆的往家里搬。然后这些纸张被堆在地上，象等待接见的客人一样，翘首以盼那位尊贵的读者。 　　8.二十岁的时候，大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉了误事——因为根本就没有事可以误。 　　三十岁的时候，白酒不喝了，喝啤酒，也不往死里喝了——一个三十岁的人，醉醺醺，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。 　　9.二十岁的时候，我们管所有的同学叫“鸟人”，当然，女同学除外。姓吴的叫“吴鸟”，姓龙的叫“龙鸟”——这个鸟，读音和鲁智深“嘴里淡出个鸟来”的“鸟”相同，不是什么好字。 　　三十岁的时候，我们管50岁的女人叫“小姐”，管张阿根叫“Tom”。 　　10.当年的“龙鸟”喜欢买十斤橘子，然后当着全寝室人的面，一个一个把它们统统吃光。 　　现在的“龙鸟”已经是处级干部，从广西到上海来出差，吃饭的时候抢着埋单，因为他是处级干部，处级干部的意思是什么都可以报销。 　　爱情毕业的时候，“龙鸟”还是一个童男。龙处长已经离过两次婚。“龙鸟”曾被偷了40块钱的菜票，然后又把20块菜票放在遭窃的衣橱里，想引贼上钩，结果贼没抓到，菜票又被偷了。龙处长现在负责一个上亿元的大工程。 　　11.二十岁的时候，班主任老葛常常和我们谈哲学，教育我们.“没有爱情的做爱，是一种活塞运动。”三十岁的时候，听说老葛在美国开了一家中餐馆。 　　12.二十岁的时候，可以和一群狐朋爱情友，酒后在夜晚的马路上一字排开，撒**。 　　三十岁的时候，有两个朋友得了前列腺炎。 　　13.二十岁的时候，可以当众指出老师的错误。 　　三十岁的时候，可以当众指出领导的英明。 　　14.二十岁的时候，抱着个破录音机，听《命运交响曲》.梆！梆！梆！——魔鬼在敲门！扼住命运的喉咙！ 　　三十岁的时候，听崔健.“你的小手冰凉，像你的眼神一样……”“我就去你**，去你**……” 　　15.二十岁的时候，体重120斤。三十岁的时候，体重145斤。 　　16.二十岁的时候，曾经用十个小时，写了一千行诗，用的是一种很特殊的纸，是一个同学的妈妈从医院拿回来的，记录心电图的那种。在别人的心跳的背面，写得亢奋不已。 　　三十岁的时候，爱情也有了，打字速度也很快，好烟好茶伺候着，却常常一个钟头也写不出几个字，像一个便秘的人，坐在镀金的马桶上。 　　17.二十岁的时候，欣赏两句诗.引刀成一快，不负少年头。 　　三十岁的时候，少年头是没有了，但是也还是常常引刀——剃须刀。 　　18.二十岁的时候，有一天晚上，搂着女朋友，在校园里散步，突然一个老太太和一个老头子，迎面冲过来。他们各拿一支手电筒，先往自己的胳膊上一照——赫然一只红袖章，“校卫队”然后又用手电筒往我们的脸上晃了两下.“分开来分开来。” 　　三十岁的时候，Ihaveadream.一天夜里，我潜回母校，又碰上那对老先生、老太太，我用一只明晃晃的手电筒，在他们脸上乱晃，然后命令他们.“搂起来搂起来。”

刻骨 - 2009/12/21 21:27:00

两个酒鬼在开车回家的途中……。 甲∶注意，前面有个弯道…。 乙∶啊！不是你在开车吗？！

刻骨 - 2009/12/21 21:28:00

一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。 　　艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此电脑来了强烈的兴奋和震颤。” 　　律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。” 　　电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以电脑整夜的时间和电脑在一起了。”

刻骨 - 2009/12/21 21:28:00

有个酒鬼有一天到别人家喝鬼，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只鬼先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝鬼。这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这鬼桌上睡了。”

刻骨 - 2009/12/21 21:29:00

一名惠普大学市场经理和一名结过五次婚姻的女人结婚了,结婚夜晚洞房里, 女人对经理说道：“老公，坦白说，我还是处女耶。” 经理很吃惊，就问：“怎么可能嘛？” 女人解释：“我的第一任丈夫是推销员，他每天都对我说：好极了，真是棒极了，但是我没时间。他很忙，从来不呆在家。” 我的第二任丈夫是大学服务员，他每天对我说：我保证一切都会没有问题的，但请给我时间。他也很忙。 我的第三任丈夫是个电器大学师，他每天对我说：我在大学里边只学了一点皮大学，现在要三年时间来研究改良和推进。他三年里边就没动过我。 我的第四任丈夫是是个中层干部，他每天对我说：我知道怎么做，便却不敢确定这是不是我的工作。他从来没有肯定过要不要动我。 我的第五任丈夫是个标准研究所研究员，他每天对我说：我保证一切都在标准和安全内，但官方还没有制订出规则指导我该怎么做。他还在等待批准。所以我现在还是处女。” 电脑市场经理听后对太太说道：“我很熟悉我的产品，但我却不知道怎么用它。”

刻骨 - 2009/12/21 21:30:00

人们在谈论某个吝啬鬼。 有人问：“谁在他家吃过饭？” 一人说：“苍蝇！”

刻骨 - 2009/12/21 21:30:00

把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电电脑脑 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电脑抱回家后按入电脑说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上电脑了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上电脑，得先在自己的名字前放屁（P）。

刻骨 - 2009/12/21 21:31:00

一天，北京一家大型电脑商城引进了一台超级电脑，商场经理很高兴，就让这台电脑去展示。 讲解员讲了半天，说：“这台电脑可以知道所有难题的答案，这位小姐，你问一个问题试试看？”然后，一位小姐想了想说：“我爸爸再哪里？”超级电脑响了两下，屏幕上出现了一句话：“**爸在河边钓鱼。”“错拉，我爸爸早去世使几年了。”这位小姐说到。“不，超级电脑不会有错，或许你应该换一种问法。”讲解员提醒的说。 小姐想了想问：“我妈**丈夫再那里？”电脑又响了两声屏幕上又出现了一句话：“****丈夫死去了十几年，但你的爸爸现在正在河边钓鱼。”

刻骨 - 2009/12/21 21:31:00

二位鬼男子在万鬼圣节化妆鬼舞会後走鬼路回家.当他们经过一个墓园时,一时兴起要穿过此墓园. 当他们走到一半时便被一声声“叩-叩-叩”的声音给吓住了.这声音是从某个阴暗处传出.他们被吓得浑身发抖,接著他们发现有位老年人手执凿子正在凿一块墓碑. 其中一位男子便说:“我的天啊.先生,我们以为你是鬼耶,这么晚了,你在这做什么呢?” 老人骂道:“这些傻瓜,他们把我的名字拼错了.”

刻骨 - 2009/12/21 21:32:00

“现在我们为您试范安全鬼的使用方式，只要将金属扣插入，然后拉紧即可，如果您还是不知道如何使用，也许您不应该在没有监督人的陪同下出门；客舱失压时氧气鬼罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，赶快把它拉下，将面罩鬼住您的口鼻部位。如果您鬼有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个！”

刻骨 - 2009/12/21 21:33:00

农村弟兄仨欲买一品牌电脑,于是便来到城里某电脑专卖店看看.他们发现这里电脑的主机上都有一个脑电脑大的洞，于是便问销售员。销售员答道：“这是我们最新系列，那个洞是读取人脑的；只要把脑袋放进去，显示器就会显示出你的大脑思想。哥仨不信，要试一试。老大先把脑袋放了进去，过了一会显示器上出现了一个裸体电脑。接着老二又伸进去，过了一会显示出来一张电脑桌。轮到老三试验了，结果却读不出来。憋了老半天终于读出来一排字：本机型针对人脑而设计，请不要拿石头开玩笑。老三心里这个难受，忽而一想，大概是今天没洗头。于是去理发店洗了个头，又理了个发；然后又来到这家店里又把脑袋放了进去。结果半天还是读不出来。最后伴随着主机喀喀声显示器阴暗地“挤”出一排字：这块石头挺面熟！

刻骨 - 2009/12/21 21:34:00

两个老太婆闲聊什么是IT A说：“IT是“它”的意思，常用来指动物” B说：“不对吧，好像搞电脑的人老说自己是属于IT行业的” A说：“没错了，搞电脑的人开口闭口就说鼠呀，猫呀，烘焙鸡呀，大虾呀什么的，不是一群动物是什么！？” B:"?!"

刻骨 - 2009/12/21 21:34:00

在美电脑术系机房电脑，有两位电脑理员，一天早上，电脑理员甲报告系主任说硬盘丢了，主任赶忙跑到机房问乙，昨天你值班，是不是把硬盘拿走了。乙说没有啊，甲指着一台电脑说：“你还狡辩，看，物证，为什么我们硬盘的F盘不见了”乙哭笑不得，原来昨天他重新分区了。你们知道是怎么回事吗

刻骨 - 2009/12/21 21:35:00

两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！”

刻骨 - 2009/12/21 21:35:00

有一大学生，一天到我公司买电脑，他把配置一一报给我（说他想要配一台128M的硬盘，40G的内存……）。 结果，我们有点恍惚，难道几天不看电脑报，居然现在有 40G的内存啦！客户接着说了，你们做电脑行业的居然还不熟悉这些硬件啊！我说，是啊，是刚出来的吗？他说他同学早在一个月以前就配了40G的内存了，难道这里还没有货啊！有可能啊！结果回到学校，跟同学说了……接下来大家应该知道喽！