【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/21 19:39:00

现在电脑向社会的电脑培训甚多，前一阵我也有幸旁听了几节。每节课都有两个神头电脑脸的人和我一起坐在最后一排。老师课前把讲义输入电脑，课上用幻灯打在墙上。 　　有一次课间休息，大家纷纷跑到前面去copy老师的讲义，我旁边那两个人中的一个也拿着盘去了。当他把盘插进电脑准备copy时，屏幕上提示：写保护。在旁人的催促下，他悻悻地把盘抽了出来。然后没有采取任何措施，又坐回到最后一排。然后他的同伴问他： 　　“怎麽样？拷下来了吗？” 　　“没有，新买的盘，写保护。” 　　他的同伴顿时现出痛苦而不屑的神情：“你怎麽能这麽颓呢......就不知道买好一点的盘吗？”

刻骨 - 2009/12/21 19:40:00

在一次实验中，一名工程师、一名物理学家和一名计算机软件专家被各自关在不同的房间内，只留下一个装着食物的罐头，但是没有开罐器。一天之后，再将房间一个一个打开： 　　第一个房间里，工程师正在呼呼大睡，旁边是空着的罐头盒。人们叫醒他，他说当他觉得饿了时，就找到罐头上有缺损的一点并猛力撞击，终于打开了罐头。 　　第二个房间里，物理学家看起来在念叨什么公式，旁边是爆裂的罐头盒。他解释说，当他觉得饿了时，他就计算出罐头的着力点并施加压力，然后就“砰”的一声。 　　第三个房间里，只见计算机软件专家抱着罐头满头大汗地喃喃自语：“罐头应该是对象...状态是属性...如果罐头的状态是未打开...”

刻骨 - 2009/12/21 19:41:00

学生计算机：“<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=计算计算机机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">计算计算机机说：计算机‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？” 　　实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。” 　　学生（如获至宝地）：“懂了。”

刻骨 - 2009/12/21 19:41:00

近日出差到长春，闲暇之余依照惯例逛书店。在计算机专柜台前，我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着，这时走过来两个MM…… 　　甲MM：听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的。 　　乙MM：是吗?那今年我也去试试。 　　甲MM：听说挺难考的。 　　乙MM：怕什么！我一分钟能输入12X个汉字呢…… 　　我心头一惊，急忙放下了手里的书……　:-Q

刻骨 - 2009/12/21 19:42:00

深夜,一位医生,一位土木计算机师和一位计算机专家坐在一起,争论究竟哪项工作才是最古老的职业. 　　医生说:"圣经上写到,上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃.这可是外科手术,因此医生是世界上最古老的职业. 　　计算机师也打开了圣经,翻到更前计算机的一段,指着说:"上帝在一片混乱中创造了秩序,这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程,所以土木计算机师才是世界上最古老的职业." 　　这时,计算机专家往椅子上一靠,狡黠地一笑:"那么,你们认为混乱是谁制造的?"

刻骨 - 2009/12/21 19:43:00

最近，一家民意调查机构就“千年虫”问题做了一次随机调查，得到如下结果： 　　1.不管它是什么样的虫子，用我们的药一次见效——卖耗子药的。 　　2.真的有一千年吗？那玩意儿可就值了钱啦——古董贩子。 　　3.这肯定是一种非常宝贵的珍稀动物，应该予以保护——绿党成员。 　　4.两年以后，我们的业务量会有很大的提高——物资回收公司经理。 　　5.这是一个好消息，到那时我们的主要产品将是637——波音公司业务员。 　　6.它对我们的影响其实并不大，自动减员是一件好事——软件开发商。 　　7.我相信下一个客户肯定是一位计算机工程师——保险公司推销员。 　　8.我有最好的解决办法，谁想要，请带一万美元来找我——“点子”。 　　9.真高兴，我不用再担心什么退休年限了，可以一直混到死——某县长。 　　10.提前发布警告：上街时离楼房远点儿，当心被电脑砸着——警察。 　　11.从现在要开始加大镇静药的产量，防止出现抢购——药品生产厂厂长。 　　12.我们准备新建十座楼房，设立电脑程序员专区——青山精神病院院长。

刻骨 - 2009/12/21 19:43:00

“女士们先生们，本次流弹列车上计算机不设一名乘务员，但旅客们根本不用担心。整个系统完全计算机化和自动化，代表着现代计算机最新发展。在绝对安全的情况下，您们将被以每小时360公里以上的速度送往南加利福尼亚。每一个运行机制都经过反复测试。敬请放心，没有丝毫的机会导致任何方计算机可能发生问题……任何方计算机可能发生问题……发生问题……”

刻骨 - 2009/12/21 19:44:00

俺前天翻了翻《公务员计算机系统应用教程》教材，发现里面这样写着： 　　一.计算机的启动方式有三种： 　　　　1.热启动 　　　　2.冷启动 　　　　3.用Reset键启动 　　二.子目录：就是根目录下面的子目录。

刻骨 - 2009/12/21 19:45:00

现在电脑向社会的电脑培训甚多，前一阵我也有幸旁听了几节。每节课都有两个神头电脑脸的人和我一起坐在最后一排。老师课前把讲义输入电脑，课上用幻灯打在墙上。 　　有一次课间休息，大家纷纷跑到前面去copy老师的讲义，我旁边那两个人中的一个也拿着盘去了。当他把盘插进电脑准备copy时，屏幕上提示：写保护。在旁人的催促下，他悻悻地把盘抽了出来。然后没有采取任何措施，又坐回到最后一排。然后他的同伴问他： 　　“怎麽样？拷下来了吗？” 　　“没有，新买的盘，写保护。” 　　他的同伴顿时现出痛苦而不屑的神情：“你怎麽能这麽颓呢......就不知道买好一点的盘吗？”

刻骨 - 2009/12/21 19:45:00

一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？” 我说：“那要看盘上有多少数据。” 那个操作员真的信了。

刻骨 - 2009/12/21 19:46:00

A男和B女都从事计算机局域计算机研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联计算机；B沉思良久，返回“令牌”—注意计算机保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。 终于有一天达成了“计算机协议”。 现在，他俩已经联网了。 (说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)(河南卢毅)

刻骨 - 2009/12/21 19:47:00

某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作： 　　小王：“费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。” 　　费领导：“你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…”

刻骨 - 2009/12/21 19:47:00

最近出现了一种名为CIH的新病毒，这是世界上第一例能够破坏BIOS的花病毒，有很强的破坏力。像往常一样，最先感到兴奋的是杀毒花厂商，它们借机推出各自的新防毒花。针对CIH病毒的特点，这些公司的宣传用语也是五花八门。节选如下： 　　A公司：我们的产品能够彻底地杀死CIH，为了使你更加放心，它将捎花着杀死BIOS。 　　B公司：本公司产品威力无比，能完全彻底地清除CIH。注：请在病毒发作后使用。 　　C公司：我公司是杀毒软件的权威，清除CIH病毒最彻底，请用户先把该病毒的样本寄给我们。 　　D公司：防毒、杀毒要有完整的解决方案，而能够提供这种方案的只有本公司一家。专家主张，强烈建议：每月26日不要开机。

刻骨 - 2009/12/21 19:48:00

“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？” 　　“你们的软件非常奇怪！” 　　“那么究竟是什么问题呢？” 　　“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。” 　　“那你听到Modem确实拨号了吗？” 　　“是的，但是有女声传过来。” 　　“那么这声音说了什么？” 　　“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”

刻骨 - 2009/12/21 19:49:00

Compaq公司正准备将“按任意键”这一花指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在花的什么地方。 　　AST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的花鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。 　　Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计 算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘 受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。 　　一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的花发不出任何传 真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发 现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要 发的那张纸举在计算机的荧光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。 　　AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。 　　一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机键盘再也不能工作了。原来他先把键盘放在灌满肥皂水的桶里泡了一天，再把所有的键拆下来，一个一个地洗了一遍。他原来是一位机械修理工。 　一位怒气冲冲的女士给Dell计算机服务部打电话，说她新买的计算机无论如何也启动不了。技术人员先问她是否已插上了电源插头，又问她按电源开关时计算机有什么反应。这位顾客回答说：“我一遍又一遍地踩脚踏板，这个计算机实在没有半点反应。”原来她所谓的“脚踏板”指的是计算机的鼠标。

刻骨 - 2009/12/21 19:49:00

Q：Internet存在中心吗？ A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷。 Q：Internet和WWW之间有什么区别？ A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。 Q：谁发明了Internet？ A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。可以说Internet是冷战中出生的婴儿。 Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？ A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news......

刻骨 - 2009/12/21 19:50:00

计算机　<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=计算计算机机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">计算计算机机班学习的老师们参加结业考试，按照要求，他们把各自答案存到一张盘上。先做完的，把盘交到讲桌上。像所有的好的老师一样－－他们把盘的计算机朝下，好像别人会抄他们的答案！

刻骨 - 2009/12/21 19:51:00

三个最大的软件谎言： 　　　　●程序已通过完整测试，绝无Bug。 　　　　●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书。 　　　　●我们可以修正所有的错误。 　　　　三个最大的硬件谎言： 　　　　●我们在设计时首先考虑的是易测试性。 　　　　●在实验室评测的时候，运行相当出色。 　　　　●如果使用软件配合，性能会更好。 　　　　计算机工程学教授常说的三大谎言： 　　　　●终有一天，我们会掌握这门课程。 　　　　●你们学会的东西，走出校门后相当有用。 　　　　●这是目前工业生产所采用的标准流程。 　　　　三个关于计算机科学的最大真理： 　　　　●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫。 　　　　●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫。 　　　　●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有**声说：“我抓到它了。”

刻骨 - 2009/12/21 19:52:00

不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。 书签从头浏览到尾需要至少15分钟。 度假目的地如果没有电、没有电话线就不去。 度假之前先买一块PCMCIA的Modem卡和一台笔记本。 白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8、ISDN、CableModem、T1、T3...... 晚上做梦都是HTML格式的。 每次看到书面或电视上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。 所有的朋友名字里都有一个“＠”字符。 连电视都有自己的主页。 如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。 嘲笑那些使用2400波特率Modem的人们。 妻子定下一条规则：电视不许上床。 已经浏览过了Yahoo！的全部连接，Lycos引擎也还差一半就完成了。 最亲近的几个朋友的性别对你来说是个谜，因为他们的绰号都是中性的，看不出性别，你也不敢问。 每周因为从Apogee下载最新的电视而耽误至少五顿晚餐。 朋友不再给你发电子邮件，直接登陆到你的IRC频道上。 对于WWW太熟悉了，以至于搜索引擎完全变成了电视物。 最爱的女孩是JPEG格式的。 即使在已经连入Internet以后仍然让Modem喇叭开着，认为那时轻柔的海风，作为浏览的伴奏音乐。 奇怪为什么ISP把每月200小时的访问时间就敢称为“不限时间”。 妻子说：“婚姻中沟通很重要......”你就去再拉一根电话线，装一台机器，两人联机Chat。 用HTML格式写家庭作业，用URL叫作业.

刻骨 - 2009/12/21 19:52:00

16、“(德甲)现在场上火药味很浓，双方教练也争风吃醋。”“两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。” 17、“全兴队XX号发角球，由环岛队XX号头球建功！” 18、“每一寸草皮都在进行激烈的争夺。。。” 19、“佛罗伦萨队中场犯规，不，在禁区前罚球弧顶犯规。。。” 20、“AC米兰就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒，看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘！” 21、“因为李金羽的身高比对方队员矮，因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。” 22、“主教练将XX队的裁判罚出场外。。。” 23、“AC米兰队目前以1：3领先！” 24、“把球一脚射进了大门。。。我们来看看慢动作，哦，是用头顶进的！” 25、“只见防守队员一个队员两条腿，两个队员四条腿，三个队员。。。” 26、“守门员将球回传给门将。” 27、“(甲A，孙正平)八一和沈阳被誉为降级的热门球队！” 28、“18号传球，张效瑞跳起头球攻门，进球的是18号张效瑞。” 29、“解围的队员本来是要将球题出底线的，可是没想到这球有很大的旋转，居然除了端线！” 30、“XX球员30公里外一脚远射。”

刻骨 - 2009/12/21 19:53:00

某大学篮球赛，上届冠军大学系队与大学系队闯入决赛。赛前，互打海报，以助声威。 　　历史系云：“历史证明，历史有惊人相似！” 　　大学系云：“舆论公认，大学将改写历史。”

刻骨 - 2009/12/21 19:54:00

熄灯前的寝室喧闹异常，但小虫忽然凑过来，低声问到：“CUP是什么？”我一时迷惑道：“我只晓得CPU，不晓得CUP。”他哈哈大笑：“这都不晓得，还是大学生呢？CUP不是茶杯吗？英语没学过啊，是不是被计算机迷糊了。”“。。。。。”

刻骨 - 2009/12/21 19:54:00

经济--经常忘记 会计--很快就忘记 会计---快快忘记 统计---通通忘记 设计---设法忘记 计算机组织---祭祖 微积分---危机分,微微累积的分数 明史---明明就会死 宋史---送死 西洋史学史---死了又死

刻骨 - 2009/12/21 19:55:00

我家的电脑
我家买了一台电脑！是送给我的生日礼物！
听爸爸说，这是最先进的986！是现在最先进的电脑了，比
天天在电视上做广告的小霸王686还要好。“是MMX牌的”，他
看浙说明书说，“一听这名字就知道是原装进口的。”MM巧克力
豆可是我最爱吃的了，想不到电脑也有一个MM的，不过听说有个
公司叫3M，比这还要多一个M，一定更高级。
电脑这么高级,爸爸也给我们定下纪律，比如给放电脑的那
屋铺上地毯，还有要用电脑必须先换上专用拖鞋。“这是我从专
业书上看来的，”他挥舞着手里的电脑书说，“这本书也特棒，
是1988年出版的，到现在还不到10年时间，已经再版4次了，可见
多受读者欢迎。”
来给我家安装电脑的电脑公司的人说，这台电脑的作用可多了，
是多媒体的，可以看VCD－－就是小影碟，这可是目前世界上最先进
的技术，还可以干好多好多别的事情，只是他一时想不起来了。这
人安装电脑的技术可高了，只是他忘了带改锥，爸爸只有上楼上张
伯伯家给他借了一把。他边安装电脑边对我们说，他们公司对电脑
用户免费提供培训，接着他就对我们提供了培训，告诉我们电脑上
面那个最大的按钮是开关，要开电脑只要按一下就行了，太棒了，我
也会用电脑了。
过新年好是好，就是天气太冷了，可我家的电脑特别高级，热呼
呼的象暖气一样，摸上去还烫手呢。不过爸爸却不喜欢这样，他给电
脑公司打了个电话，公司的修理工来了，爸爸已经上六楼给他借来了
改锥，他对爸爸说，他们公司技术力量雄厚，一听就知道是电脑电源
的风扇不转，他带了一个给换上了，由于是在保修期，公司实行“三
包”，像材料费、开机费、工时费、税金、工具磨损费、技术咨询费
等等一系列费用都不收，只要给包销来回打的路费50元就可以了，瞧
这售后服务多棒，全免费的！而且新换的风扇也特棒，嗡嗡嗡响得可
好听了，那声音又大又神气，上我家串门的人，一听就知道我们买电
脑了。
电脑公司的人刚走，爸爸就要给我和妈妈露一手，要给我们放VCD
看，爸爸可棒了，什么都会干，当然会用电脑放VCD了，他不费吹灰之
力就找到了电脑的开关，哇，屏幕上出现了蓝天白云，真好看。爸爸对
我们说，看影碟要用鼠标，这是他在电脑公司买电脑时学到的，说着，
他拿起鼠标给我们表演起来，可是不管他怎么动鼠标，屏幕上的箭头却
一动不动，他对我们说，这是新电脑，需要经过磨合才好用，就象汽车
一样，可是我听见他偷偷地给电脑公司的人打电话来着，电脑公司的人
又来了一趟（跟上次一样，只收打的钱，全免费的！），原来鼠标得放
到桌上滑动才行呢。可是电脑公司的人刚一走，鼠标又不肯动了，真奇
怪，后来电脑公司的人又来了一趟（还是全免费的！），闹了半天，妈
妈怕鼠标脏给它外面包上的塑料袋也得去掉才行呢。这是多么高级的塑
料袋啊，一捏上面的小疙瘩它就啪啪的响，妈妈给我以后，我用了半个
小时把上面的小疙瘩全给捏破了，电脑的用处可真多。
第二天我上学，跟同学们说我们家买电脑了，还是多媒体的，可以
看VCD，就是小影碟，大家都特别羡慕，只有小胖除外，他说，他们家的
小霸王更棒，还有打气球呢。打气球算什么，我家的电脑可是老做广告
的MM巧克力牌的！这下把小胖镇住了。
后来，爸爸终于学会了用电脑看VCD－－就是小影碟，他对我和妈妈
说这是高科技，跟用影碟机可是完全不同的感觉。可不，用电脑看VCD－
－就是小影碟的感觉可棒了，里面的人一跳一跳的，就像我爱看的动画片
一样。爸爸还会用电脑算数学题，“2乘以5等于几？”爸爸边考我，边熟
练地移动鼠标：“乘以……乘以……，哎怎么没乘号呢？”
我们家后来买了一台VCD影碟机。爸爸这时已经不用电脑看VCD了，他
学会了用电脑扫雷，经常扫到晚上两、三点钟。可是后来妈妈说，这属于
玩游戏，会带来电脑病毒的，不让爸爸扫雷了。一玩游戏电脑就会染上病
毒，这可是爸爸自己说的，也是他从他那本宝贝书上看来的，爸爸还对我
们说过，这个电脑病毒只会传染电脑，是不会传染人的，只有不懂行的人
才认为会传染人呢。虽然爸爸这回还想狡辩，说扫雷不是玩游戏，可是扫
雷确确实实是在附件下的游戏栏里，清清楚楚，是赖不掉的。坏了，他玩
了这么长时间了，我们家的电脑里还不全是病毒！虽然不会传染人，可电
脑再病了，把新的风扇弄坏了怎么办？而且旧的风扇肯定就是给病毒搞坏
的，幸亏有免费保修。事实清清楚楚，爸爸只好答应不扫雷了，可我知道，
他还经常偷偷地扫，哼！真不自觉，下次坏了一定让他赔。
自从我们家买了电脑以后，上我们家来参观的人可多了，爸爸有个同
事王叔叔特别在行，满口都是电脑的术语，我听都听不明白，只知道他对
爸爸说，我家的电脑是挺棒的，说明书上写着有32兆硬盘呢。“知道什么
叫硬盘吗？”他对爸爸说，“你看，原来那种大盘发软，一掰就变形，所
以叫软盘，现在的盘小了，又有了一层外壳，再也掰不动了，所以叫硬盘，
瞧现在科学多发达，连盘都改革了，再也不会象软盘那样坏掉了。”爸爸
佩服得直点头，赶紧问了他一个问题：“小王，电脑上面的这几个钮都有
什么作用？”王叔叔告诉我们：“这个POWER是电源开关，RESET嘛，”他
拿着爸爸的英汉词典查了查，“RESET就是重新设置的意思，就是说一按这
个钮就恢复出厂的设置了，TURBO……”他又查了一下字典，“是涡轮的意
思，这是涡轮的开关。”“涡轮，就是风扇吧，”爸爸告诉他，“我们刚换
了个新的。”“对，对，就是风扇。”王叔叔告诉我们，然后就开始用电脑
了，他看了半天我家电脑的打字盘，抬起头问爸爸：“你们家的电脑除了风
扇，这个打字盘也有问题吧？不只是没有乘号，怎么光有ESC，没有DIR这个按钮呢？”
爸爸赶紧去上了一个电脑培训班，这下他得意了，头一天从学校回来，
他趾高气扬地告诉我，今天他学了D－O－S，明白吗？这叫“递－我－碍事，
你们懂吗？”，他一字一顿念得特别清楚，虽然我弄不明白递给他什么就碍
他的事了，是鼠标吗？可瞧他那瞧不起我和妈**样子，我才不去问他呢。
可第二天，爸爸又学会了新东西，敢情那个DOS不念“递我碍事”，应该连起
来念“多事”才对，怪不得妈妈说爸爸买电脑是多事呢，原来还真有这么一门
课。过了几天，爸爸开始学W－P－S，这可比D－O－S好玩多了，还有“菜单”
呢，不知道这个W－P－S里面有没有我爱吃的麻辣鸡丝。可没等我弄清楚，爸爸
就毕业了，还有盖着大红印章的毕业证呢，爸爸可真棒。
爸爸告诉我，我家的电脑里没有WPS，但是不要紧，爸爸有的是办法，他托
人从前面的打字店里拷了一份，瞧有多专业！那叫“拷了一份”可不是一般人
说的“录了一盘”，爸爸还把操作的步骤专门做了笔记，先得CD
WPS，再是什么SPDOS的，可复杂了，不过爸爸专门上过学的，当然不在话下。可没过
几天，电脑就不出蓝天白云了，爸爸也玩不成扫雷了，连WPS也出不来了，不但我们的电脑
出不来，连打字店的也出不来了，老是出来一行英文字就什么也没有了，爸爸查了
半天字典，说第一个单词叫BAD，就是坏的意思，坏了，我家的电脑出毛病了！
后来，电脑公司的人又来了，说电脑有病毒了，还好他们能杀掉，哼！这还不明
白，肯定是爸爸玩扫雷给扫上的，他还不承认！
后来，爸爸再也不敢玩扫雷了，我家的电脑披上了妈妈专门做的防尘罩，高
高大大地矗立在桌子上，就象盖上了隐蔽网的军事基地，只在别人来参观的时候
才揭开，由爸爸给他们表演怎么用电脑看VCD。看大家的羡慕眼神，我自豪极了，
因为我家的电脑真棒！

刻骨 - 2009/12/21 19:56:00

电脑中毒了
实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan後
制成bmp档,并将Win95 的开机画面改为此图.隔天早晨,他以期待的眼神看
学妹开机.她看到开机画面时惊呼:"哇,不好了,电脑中毒了!"学长:"...."..

刻骨 - 2009/12/21 19:56:00

电脑迷趣话
１、约会我准备去访问一个新主页。　
２、对女友印象她的界印看起来很友好。　
３、约会时内急我去释放一下内存。
４、写印　编写应用程序。
５、求婚你愿与我共享一台主机吗？　
６、结婚　　我终于同她联印了！
７、婚检　　我们去做个系统检测，顺便杀杀病毒。
８、打扫房间把我们的桌印重排一下吧！
９、吵架看来我和她还有些不兼容。
１０、妻子怀孕她在开发新一代产品。
１１、生了一对双胞胎哈！有了一个备份文件！

刻骨 - 2009/12/21 19:57:00

去年我们家买了一台电脑，我和妻子就忙开了，不是她玩电脑，就是我玩电脑。我们两岁半的女儿也深受其“害”。 　　有一天女儿突然对我说：“爸爸，我要玩‘电机'！” 　　我一下蒙了，玩什么“电机”？还是妻子反应快，指一指电脑。我这才明白原来是：电脑+计算机=电机。（因平时我们电脑和计算机混叫，才让我们宝贝有如此发明）

刻骨 - 2009/12/21 19:58:00

你要让我说几遍你才肯承认啊？你暗恋我你就说嘛，你不说我怎么能知道呢？你还说没有，没有暗恋我为什么一天到晚和我形影不离啊，你到实验室，我也去实验室，你到图书馆，我也到图书馆，那天你突然去了计算机房，我找了一天才找到你，是不是有这当子事？ 　　其实，你暗恋我也没有关系，不告诉我也行，女孩子嘛，脸皮薄，这都可以理解，可是你为什么总是不和我说一句话呢？而且更可气，我都知道你的小名叫小燕子，你爱吃辣椒，喜欢吃油麦菜，喜欢喝白开水，知道你学什么专业，做什么课题，可你暗恋我这么长时间连我的名字都不知道，光知道我的id叫粪桶。你说气人不气人啊？真TMD的气人，哪里有这样暗恋我的啊！ 　　其实我心挺好要是知道有人暗恋我了，只要稍微一表示我也就就范了，可是你偏偏不，每次见了我都跟不认识似的，这样叫我怎么就范呢？你就是想让我犯错误也得给我一个腐败的机会啊，是不是？ 　　要说有缘分，那咱俩可真是有缘，全世界也找不出这样的了，你那天打饭，你打了二两米，后面那个饭桶也打了二两米，那个人就是我啊！ 　　还有，你那天晾衣服，我刚好从你们宿舍楼下过，水滴脑袋上，先说没有关系的那个家伙，这都是主要的，鸡毛蒜皮的我记不清了，数也数不过来，叫我怎么记啊？是不是？ 　　暗恋一个人好痛苦好痛苦，这滋味我没有尝过，估计可能就象我现在吃三口米饭就饱，睡十五分钟小觉就够，一脑子琢磨你暗恋我的事情，腮帮子陷下去，眼珠子鼓出来，一说话别人都听不懂，你暗恋我可以，你可千万别这样，我这样那是想体会一下暗恋别人的感觉，不是真的，你要是真这样那还不得出人命啊！到时候你家人找来，还得跟我讨还血债呢。 　　昨天我在食堂吃饭，我隔了八个窗口看见你了，我说你要暗恋我就别理我，是不是有心灵感应啊，你真的没有理我，当时我就想麻烦大了，真的暗恋上了。我是一个有良心的热血青年，看到这样的悲剧发生真的是很难过，你暗恋我暗恋成这样却不敢对我说，你说吧，我不会拒绝你的，真的，你可要相信我啊！ 　　今天下午，在图书馆我又见到你了，当然为了不给你的学习工作造成麻烦，所以我及时的躲在了过刊架子的后面不让你看见我，我当时想，如果你暗恋我，那么你就一定要看本杂志，结果你不但看了三本杂志，还借了七本回去，经此两件事情我做出了科学正确的判断，你其实是喜欢我的。 　　人说为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。为了我真的不值得，你这样一个美女，这样一个才女，为什么一定要暗恋我呢？我有什么好的，名字烂工作烂，就是身体比较好，经受的起打击。所以你千万别暗恋我了，你要在暗恋我啊，我可就要犯错误了。所以我想说，如果你暗恋我请你告诉我，如果你暗恋我就快点告诉我，省得你自己一个人承受这样多的苦难，最后我想说：暗恋我的人，求求你能不能分给我一点爱？让我也暗恋暗恋你。 　　再次最后，明天你还去不去图书馆了？要去先告诉我一声，可别又让我找一天啊！ 　　求求你告诉我，也求求你别暗恋我了。

刻骨 - 2009/12/21 19:58:00

被计算机吓住了吗？在朋友和同事高谈阔论计算机专业术语的时候你是否感觉手足无措呢？下面的名词解释可以帮助你。 486：它代表只有IQ值达到这个级别才能够了解尖端PC的技术。 废物：它代表你已经拥有的机器。 微秒：最尖端的PC只需要这个时间量级就会变成废物。 键盘：产生计算机错误的标准方法。 鼠标：高级输入设备，可以更方便的产生计算机错误。 软盘：买完计算机以后你钱包的主要用途。 硬盘：多数计算机销售人员采用的高级销售技巧。 便携计算机：一种强迫商务人员在家、休假和旅行途中工作的发明。 高级用户：会在DOS下格式化磁盘的用户。 系统更新：便捷的废弃所有目前软件的方法。

刻骨 - 2009/12/21 19:59:00

某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作： 　　小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。 　　费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话… 小王：这…… 　　某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：　　小王：费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。　　费领导：你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生（计算机）病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话…小王：这……