【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/17 17:43:00

一位厕所小姐约她厕所的很是腼厕所腆的男朋厕所友出去玩，过了一会儿，男的说道：“对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以，”女的明白是什么意思，就领他到了附近的厕所，男的出来以后，女的问他：“你什么时候去我家？” 男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”

刻骨 - 2009/12/17 17:44:00

问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？ 答：因为他们都有男朋友了

刻骨 - 2009/12/17 17:44:00

小红把男朋友带回家，向父母介绍。 “他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。” “那他踢哪个位置？”“他是守门员。”

刻骨 - 2009/12/17 17:45:00

某农棉场女青年棉给城里的棉男朋友写信说：“在大伙的帮助下，我的肚子越来越大了。……” 她的男朋友看完来信，百思不解，彻夜难眠，喃喃地说：“青梅竹马，想不到……” 第二天，他来到了女朋友的农场。一见棉，他呆呆地看着她，由于天气寒冷，她身着厚厚棉衣，身体确实显得臃肿了一点。半晌，他才怔怔地说：“咱们分手吧！” “分手？！这是什么意思？” “什么意思？！你自己明白！” “明白？我明白什么？”她不解地反问。 “在你的肚子里，还不明白吗？” “什么肚子，再说一遍！” “肚子，就是你信上说的，难道忘了？” “哦！我信上说的是我的胆子越来越大了。”

刻骨 - 2009/12/17 17:46:00

一个封姑娘走到封一家挤满封顾客的药封铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”

刻骨 - 2009/12/17 17:47:00

一天，一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨，女朋友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。等她准备就绪走出来时，男朋友却不见了。一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了，他的女朋友吃惊地问：“你到哪里去了？” 小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”

刻骨 - 2009/12/17 17:48:00

一个老处女向新交的男朋友说：“昨天晚上，我梦见你向我求婚。” “你是如何表示的？” “我接受你的求婚。”

刻骨 - 2009/12/17 17:49:00

一位面小学教师面对她的男面朋友说：面“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。” 男朋友问：“你是让他们分析语法，还是解释成语？” 女朋友答：“我让他们改错！”

刻骨 - 2009/12/17 17:50:00

女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”

刻骨 - 2009/12/17 17:51:00

少女问她的男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜欢鲜花。” “亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”

刻骨 - 2009/12/17 17:51:00

一天，林姐姐在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。 第二天，林姐姐见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！” 男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”

刻骨 - 2009/12/17 17:52:00

父亲对女儿说：“你的男朋友跟我说要和你结婚，我答应他了。” 女儿说：“可是，我不愿离开妈妈。” “我懂。我不会破坏你的幸福，你将妈妈一起带去就是了。”父亲说。

刻骨 - 2009/12/17 17:53:00

（一书） 考官书：　你有书男朋友吗？ 应聘者：有。 考官：　他在本地吗？ 应聘者：不是，他在外地。 考官：　对不起，我公司不能用你。 应聘者：为什么？ 考官：　你不会安心在这里长期工作的，另外，本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。 （二） 考官：　你有女朋友吗？ 应聘者：没有。 考官：　你追过女孩吗？ 应聘者：追过，可是没追上。 考官：　你工作后准备再追女孩吗？ 应聘者：先努力工作，暂时不考虑个人问题。 考官：　对不起，本公司不能用你。 应聘者：为什么？ 考官：　你公关能力欠佳，况且缺乏自信。 （三） 考官：　你有女朋友吗？ 应聘者：有。 考官：　她漂亮吗？ 应聘者：不算漂亮。 考官：　对不起，我们不能用你。 应聘者：难道女朋友不漂亮也会影响贵公司的形象？ 考官：　那倒不会。不过，本公司是经营书品的，你的审美情趣似乎不适合本公司的业务需求。 （四） 考官：　你有女朋友吗？ 应聘者：有。 考官：　她漂亮吗？ 应聘者：很漂亮。 考官：　她是你的初恋吗？ 应聘者：是的。 考官：　对不起，我们不能用你。因为你缺乏不断追求的进取心。 （五） 考官：　你有女朋友吗？ 应聘者：有。 考官：　她是你的初恋吗？ 应聘者：不是，以前还谈过几个。 考官：　对不起，我们不能用你。因为你很快会跳槽的。 （六） 考官：　你有男朋友吗？ 应聘者：有。 考官：　他很有钱吗？ 应聘者：不是。 考官：　对不起，我们不能用你。因为你的工作要和钱打交道，我担心你经不起诱惑。 （七） 考官：　你有男朋友吗？ 应聘者：有。 考官：　他很有钱吗？ 应聘者：是的，他有一家自己的公司。 考官：　对不起，你男朋友的公司都不用你，我们就更不能用你了。 应聘者：可是，他的公司里没有适合我的职位呀。 考官：　那你是学什么专业的？ 应聘者：秘书。 考官：　对不起，我们还是不能用你。漂亮姑娘会影响我们经理工作的。 应聘者：可是，我并不漂亮呀？ 考官：　那就更不行了。如果你长得不漂亮，经理不会对你有兴趣的。

刻骨 - 2009/12/17 17:54:00

一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个 同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然 站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

刻骨 - 2009/12/17 17:55:00

有位姑娘提着高跟鞋走进木材商店，请店主替她把鞋跟的软木锯短一些，店主照办了。 过了一个星期，姑娘又来了，她问： “上次你们锯下的那两块软木鞋跟还在吗？我想请你们帮我粘上去。” 店主对这个要求很感惊讶，便问其原因，姑娘说：“噢，这个星期我换了个男朋友，比上星期那个高多了。”

刻骨 - 2009/12/17 17:56:00

傍晚爱情，在公园爱情里，小伙子在和姑娘谈情。 “你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的爱情……” 姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上爱情课？”

刻骨 - 2009/12/17 17:58:00

某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽然隔壁传来一纸，女生大惊：“是谁？”男生低沉有力答：“雷锋”。

刻骨 - 2009/12/17 17:59:00

有个医学同学的女医学友姿色出医学众，追求医学者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”

刻骨 - 2009/12/17 17:59:00

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：“你怎么老那我的手纸？自己不会买么？”他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”

刻骨 - 2009/12/17 18:00:00

某次在宿舍里，想到好久没和高中同学联络了，便想打个电话给她，正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终于迈出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人）。
想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想以后再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了。正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了
一分钟，后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打。。。。。

刻骨 - 2009/12/17 18:01:00

同学小王的厕所的锁坏了，于是去买了一把新锁，准备下楼上课时换上，走到楼下才发现锁忘了厕所下来，无奈上课时间快到了，只好对着楼上的小李大喊：“喂，小李，帮我把那个车锁拿下来！”
“什么？把。。。厕所拿下来？你自己不会上来吗？”
“唉呀，我来不及了！”
“那儿不是有个厕所吗？”小李朝那个方向指了指。
“我知道那儿是有个车锁，可那个车锁是坏的。”
“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”
“不行啊，稍微不注意就掉下去了。”
“你小心点呗，我不厕所了。”
小王无法，只好推车去上课。

下课回来后，小王不停地埋怨小李：
“你小子，怎么帮个忙都不行吗？害得我上课时坐立不安。”
“谁叫你条件那么高，随便找个地方一放不就得了吗？”
“那怎么行，被别人偷了怎么办？”
“这玩意儿还有人偷？！”小李惊讶不已。
“那当然了，上次有个家伙盯了我很久，我虽然小心翼翼，最后还是被他给偷去了。”
“偷那玩意儿有什么用啊？”
“怎么没用呢，假如你下课太晚了，走路去食堂肯定买不到饭，有了它，你就不用饿肚子了呗！”
小李瞪着眼睛看了小王半天，最后嘲讽地说：“看来你从来没饿过肚子吧？”
小王拍拍肚子，得意地说：“那当然了，每次啊，我都吃得饱饱的！”

刻骨 - 2009/12/17 18:02:00

握住情人的手,酸甜苦辣全都有,
握住小姐的手,直往怀里搂啊搂
握住女秘书的手,只嫌上班时间久
握住老同学的手,只恨当时没下手
握住老婆的手,好像左手握右手,一点儿感觉都没有......

刻骨 - 2009/12/17 18:03:00

一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究着新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？
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:教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死！
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刻骨 - 2009/12/17 18:04:00

某次性在宿舍里性，想到好性久没和高性中同学联络了，便想打个电话给她，正巧看到一位很内向的学弟，拿起话筒似乎打给他的异性笔友，难得见到他终于迈出了第一步，我想等他打完再打，便不让他知道我在一旁，让他能继续讲下去（ｐｓ他是个很害羞的人）。
:想不到他讲了超过半个小时，在我看来，他顶多讲个五分钟，我想以后再打给我同学好了，正巧他放下话筒，似乎讲完了。正当我要上前打时他才插进电话卡，搞得我一头雾水，不过他这次只说了
:一分钟，后来问他才知道前半个小时是在练习要如何说，根本没在打。。。。。

刻骨 - 2009/12/17 18:05:00

一天，彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！”
:彼得想了一会儿，对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”

刻骨 - 2009/12/17 18:06:00

同学小王的自行车的锁坏了，于是去买了一把新锁，准备下楼上课时换上，走到楼下才发现锁忘了带下来，无奈上课时间快到了，只好对着楼上的小李大喊：“喂，小李，帮我把那个车锁拿下来！”
:“什么？把。。。厕所拿下来？你自己不会上来吗？”
:“唉呀，我来不及了！”
:“那儿不是有个厕所吗？”小李朝那个方向指了指。
:“我知道那儿是有个车锁，可那个车锁是坏的。”
:“嘿，你条件还挺高的，你将就着得了吧。”
:“不行啊，稍微不注意就掉下去了。”
:“你小心点呗，我不管了。”
:小王无法，只好推车去上课。
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:下课回来后，小王不停地埋怨小李：
:“你小子，怎么帮个忙都不行吗？害得我上课时坐立不安。”
:“谁叫你条件那么高，随便找个地方一放不就得了吗？”
:“那怎么行，被别人偷了怎么办？”
:“这玩意儿还有人偷？！”小李惊讶不已。
:“那当然了，上次有个家伙盯了我很久，我虽然小心翼翼，最后还是被他给偷去了。”
:“偷那玩意儿有什么用啊？”
:“怎么没用呢，假如你下课太晚了，走路去食堂肯定买不到饭，有了它，你就不用饿肚子了呗！”
:小李瞪着眼睛看了小王半天，最后嘲讽地说：“看来你从来没饿过肚子吧？”
:小王拍拍肚子，得意地说：“那当然了，每次啊，我都吃得饱饱的！”

刻骨 - 2009/12/17 18:07:00

杰姆带参加同学带会时，带着一带只青肿的带眼睛走进来，大伙
儿好奇地问：
“发生什么事？”
“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知
道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请雷太
太帮忙……”
“一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”
“不！雷太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在
她弯下身子准备咬线头时，雷先生突然回来了……”

刻骨 - 2009/12/17 18:07:00

潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「小姐！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

刻骨 - 2009/12/17 18:09:00

有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.

刻骨 - 2009/12/17 18:09:00

面有次和男面同学谈到面镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”
　　我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”
　　男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”