【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/17 16:11:00

不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里琴救出来，他说想见他女朋友最后一琴，我二话没说就把他女朋友扔下去了； 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心； 我很阳光：所以黑的跟碳似的； 对人包容：我有点近视； 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰琴，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了； 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了； 很浪漫：玫瑰，红琴，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；

刻骨 - 2009/12/17 16:12:00

虽然已经有女朋友了,可是sistay还是个大木头,大家都笑他笨, 根本不知道怎麽调情...sitsay下决心要雪耻... 有一天sitsay跟女朋友晚上走在没有人的路上,觉得很有情调. sitsay:今晚,我...我可以抱你吗??? 她:哎呀!人家不好意思嘛! sitsay:喔喔喔!好!那等你好意思的时候再抱你好了!

刻骨 - 2009/12/17 16:13:00

十八岁以前为没有女朋友烦恼，累； 十八岁以后为有了女朋友烦恼，更累。 十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答说：“你还小！”，现在想起来后悔，男人累； 二十四岁时我对女孩子说：“我爱你”她回答：“我还小”，想起过去我更后悔，男人真累。 和女朋友上街，买东西给她，你提得好累； 和女朋友上街，没买东西给她，她念叨得你真累。 和朋友喝花没喝醉，朋友说你不义气，心里堵得慌，很累； 和朋友喝酒喝醉了，早上起来头很痛，发现一地呕吐物，还要自己做清洁，更加是累。 有人三天两头找你借钱，你听着累； 你三天两头找别人借钱，你跑着累。 生个男孩子，怕篚变流氓，花起来累； 生个女孩子，长得太漂亮，怕长大被流氓骗，花起来累； 生个小孩子长得一点都不像自己追查起来，累上加累。 　　 没有钱的时候，为了赚钱累； 太多钱的时候，为自己花而累。 老婆不漂亮，朋友笑你，你会累； 老婆太漂亮，你怕花绿帽子，每天监视她，看着你都累。 男人一生真的好累！

刻骨 - 2009/12/17 16:13:00

跟男人分手和跟女人分手是有分别的。女人跟男人分手，最紧要留一些尊严给他；男人跟女人分手，要把五个字留给她来说。 “我们分手吧。” --这五个字该由女孩来说。即使是你首先不爱她，你也该有风度的让她提出分手。男人惯常做的，就是对她愈来愈冷淡，让她自己觉得没趣，然后说：“我们分手吧。”女人会感激男人把这五个字留给她来说。她会永远记得是她首先不要你，这样的话，她也不会那么恨你。 “我不爱你了。” --这五个字更应该留给女人来说。男人说这五个字太残忍，这么残忍的事也做得出来，不是太没风度吗？况且，男人说出这五个字，是很危险的，愤怒的女人会给他一巴掌。为人为已，男人还是应该礼让一下，把这五个字让给女人来说。 “我永远恨你。” --这五个字也该留给女人来说。堂堂男子汉，哭哭啼啼的对着女朋友说：“我永远恨你。”那么难看？男人只能够说：“我永远爱你。” “你忘记我吧。” --这五个字，男人常常抢着说。你以为自己是什么？你以为我无法忘记你吗？你沾沾自喜得令人讨厌。这五个字，该留给女人说，让她赢回一些尊严。 男人也有五个字可以说--“都是我的错。”

刻骨 - 2009/12/17 16:14:00

一对铜恋人在湾铜仔区街头铜争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。 “如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。

刻骨 - 2009/12/17 16:15:00

十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着； 人也很好：这是45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好！” 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！脱衣服咯； 爱护动物：所以家里的“小强”成群； 待人热情：男女不问，老少皆宜； 做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭； 见义勇为：曾帮过几位MM拉上过后拉链； 节约用水：便后不洗手； 视金钱为父母：我爱我的的父母； 不会落井下石：用了很多方法也没有将我的朋友从井里面救出来，他说想见他女朋友最后一面，我二话没说就把他女朋友扔下去了； 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心； 我很阳光：所以黑的跟碳似的； 对人包容：我有点近视； 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，他就走了； 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了； 很浪漫：玫瑰，红酒，小提琴手，蜡烛，还有一包康师傅；

刻骨 - 2009/12/17 16:15:00

阿Q上街购物，遇到一个MM向他推销：“新购物产品，原价1000￥，现在推广期间优惠价300￥，白让你赚700￥，要不要？”阿Q一听有钱赚，立刻就买了。但他又没有女朋友，买了也没用，就对另一个过路的MM说：“这购物产品是我赚来的，我要了也没用，白送给你吧！”那个MM说：“我不好意思白要你的东西，这样吧，我给你50￥，好不好？”阿Q一听有50￥白赚，立刻就成交了。他一边回家一边想：“今天白赚了700￥+50￥=750￥！” 小倩女性购物网，各城市分站陆续开通！去社区逛逛　关闭购物口

刻骨 - 2009/12/17 16:16:00

有位男子去找他的家庭医师,他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎么做吗?』医生是看着男子长大的,听到这个问题有点儿不自在于是看了外面一下然后说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了.』两个月后,他们又见面时,医生问:『**如何??男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』

刻骨 - 2009/12/17 16:17:00

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。 女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？” 小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”

刻骨 - 2009/12/17 16:17:00

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。 女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？” 小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”

刻骨 - 2009/12/17 16:18:00

一名交通警察在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”

刻骨 - 2009/12/17 16:19:00

一名交通警察在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！”男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”

刻骨 - 2009/12/17 16:19:00

刻骨 - 2009/12/17 16:20:00

话说罗纳尔多一扫低迷状态，从中场开始带球，连过对方5名球员，以著名的“罗氏花腿”骗过守门员，将皮球轻推入网。。。 　　正在直播的各国评述员作出了不同的反应： 　　巴西评述员发出长达两分半钟的长嚎，120分贝音量震碎了演播间的玻璃； 　　法国评述员谎忙不迭地介绍罗纳尔多的新女朋友，从相识到初吻，从性情到三围。然后吻了他身边的女孩——如果身边有一个女孩的话； 　　美国评述员报出了一连串的统计数字：射门时速每小时130公里，本世纪第173个连过5名队员的进球、第986个晃过守门员的进球、巴西球员在意大利的第1023个进球、罗纳尔多进球后球队的胜率为74%； 　　**的评述员充满了期望：罗纳尔多50岁时将加盟**职业联赛，如果他愿意入**籍，将代表**队参加2028年的世界杯预选赛； 　　中国的评述员正兴奋地高喊：观众朋友们，预测胜负赶快拨打16897168-3，可以多次拨打，大奖等着您！

刻骨 - 2009/12/17 16:21:00

话说罗纳尔多一扫低迷状态，从中场开始玻璃球，连过对方5名球员，以著名的“罗氏玻璃腿”骗过守门员，将皮球轻推入网。。。正在直播的各国评述员作出了不同的反应：巴西评述员发出长达两分半钟的长嚎，120分贝音量震碎了演播间的玻璃；法国评述员谎忙不迭地介绍罗纳尔多的新女朋友，从相识到初吻，从性情到三围。然后吻了他身边的女孩——如果身边有一个女孩的话；玻璃评述员报出了一连串的统计数字：射门时速每小时130公里，本世纪第173个连过5名队员的进球、第986个晃过守门员的进球、巴西球员在意大利的第1023个进球、罗纳尔多进球后球队的胜率为74%；玻璃的评述员充满了期望：罗纳尔多50岁时将加盟**职业联赛，如果他愿意入**籍，将代表**队参加2028年的世界杯预选赛；中国的评述员正兴奋地高喊：观众朋友们，预测胜负赶快拨打16897168-3，可以多次拨打，大奖等着您！

刻骨 - 2009/12/17 16:21:00

同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归，据说正在谈女朋友。众人相问，小张总笑而不答。 　　一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞见，大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？”

刻骨 - 2009/12/17 16:22:00

有一保险天我同学保险和他女朋保险友到小河边观赏夕阳，两个人正保险之际，看到水里竟然漂过一个透明的保险套，他们旁边正巧有三个大一的女新生，只听到她们指着水里的套套说：“看，有新品种的水母哦！”

刻骨 - 2009/12/17 16:23:00

“小姐，我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生，你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生，你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包，递给那位先生时说“先生，谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买****。”

刻骨 - 2009/12/17 16:24:00

楚峰头生日时，朋友送给他一打儿“屁儿卡蛋”名牌**。 　　第二天，换上新**的他想在女友面前炫耀一下，便把女友领进自己的房间。“你仔细看着啊！”说着，他把裤子迅速拉下又马上提上。 　　楚峰头：看到了吗？ 　　女朋友：（有些不好意思）没有！ 　　楚峰头：（又做了一遍）这回看到了吗？ 　　女朋友：没有！ 　　楚峰头：（有些纳闷儿，又做了一遍）看到了吗？ 　　女朋友：没有！ 　　楚峰头：（又重复了一遍，不过由于失手，里面的**被一块拉了下来）这回看到了吧？ 　　女朋友：（脸有些红）嗯，看到了。 　　楚峰头：（不知道自己失手了）这玩意儿，我有十二个！

刻骨 - 2009/12/17 16:25:00

有位狗男子去找他的家庭医师, 他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次, 你可以告诉我们该怎麽做吗?』 医生是看著男子长大的, 听到这个问题有点儿不自在 於是看了外狗一下然後说 :『看那边,有看到公园的两只狗吗? 看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』 两个月後,他们又见狗时, 医生问:『狗生活如何?? 男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』

刻骨 - 2009/12/17 16:26:00

有一个男的十分爱他的女朋友，于是就把他女朋友的名字"WENDY"刻在他的"那活儿"上，于是当"那活儿"缩小时只看到缩写"WY"。 　　有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩，他在上厕所时看到隔壁那个外国人的"那活儿"也有"WY"字样，于是很兴奋的问那个外国人："你的女朋有也叫"WENDY"吗？ 　　外国人回答说："NO，NO，我刻的是："WELCOMETOWAIANDENJOYYOURHOLODAY"

刻骨 - 2009/12/17 16:26:00

小朱使劲地对着女朋友爱抚着,当摸到**时...小朱问:这是什麽东东啊?女朋友回答道:这是电铃啊?小朱又问:那电铃为什麽按下去没有声音呢?女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎麽会有声音?

刻骨 - 2009/12/17 16:27:00

甲乙丙叁个男人去旅社住，因没钱，只好住在同一间，隔天早上起床，甲吹嘘道：「我昨晚梦见和女朋友激战叁十回合，难分难解，害我现在要洗裤子。」乙听了不屑的说：「算什麽，我梦见跟女友大战叁百回合 ，不分胜负！」说完也亮出**。 丙听了皱着眉头说：「你们怎麽都这麽色，就只会想那些！像我，只梦 到一个人独自在湖中划船，划了好久，结果划呀划的，两支桨居然喷出 水来......」

刻骨 - 2009/12/17 16:27:00

某甲：『昨晚我与女朋友那个那个了之後，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什麽意思？』 　　某乙：『嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧』 　　某丙笑说：『哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。』

刻骨 - 2009/12/17 16:28:00

话说...我与一位好朋友去看电影..正在排队买票,有一位陌生男子向我们走了过来..他表明了他的来意.....他说:小姐对不起,我跟我女朋友约好了,可是我迟到了,你能不能让我插队买票?这时候的我当然不肯啊...他只好再跟前面的小姐请求....小姐,你能不能让我"插"一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,可是,小姐又补充了一句.........."你只能**後面,不能**前面.

刻骨 - 2009/12/17 16:29:00

英广告国广告家们为了宣传戒烟，悬赏征求最佳戒烟广告。最终获奖的是这样一个广告： 画广告上，两个男子在谈论找什么样的女朋友。其中一个人说： “千万不能找吸烟女子，因为你一吻她，就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”

刻骨 - 2009/12/17 16:29:00

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！” “对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”

刻骨 - 2009/12/17 16:30:00

警官抓到正在赌博的四个人。“你们知道这是犯法的吗？”警官向第一个人怒吼道。 “不，我只是在这里看看。” 警官又问第二个人：“你呢？” “我是在等候巴士而已。” 第三个也插嘴：“警官，我是在这里等我的女朋友。” 警官看了看第四个人，他拿着牌。于是责问他说：“你手中有物证，大概不能抵赖吧？” 他睨视着警官，回答说：“那么我是跟谁赌博呢？你说说看！”