【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/17 15:20:00

一对地毯蜜月旅行地毯的新婚夫地毯妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？” “不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。 “万一有窃听器那多难堪啊！” 新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上地毯去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。 “很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？” “非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

刻骨 - 2009/12/17 15:22:00

花有个老翁花娶了一个花年轻貌美花的新娘。在洞房花烛夜时老翁很自信地向美娇**出他的右手的五根手指头，新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头，口中直嚷着说“不要！不要！第一夜你就要来五回！”老翁仍很自信地向新娘说“娘子你会错意啦！我是问你要用哪根手指头！”

刻骨 - 2009/12/17 15:22:00

有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜，新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊… 婆婆:你们到底发生了什麽事呀?? 新娘:ㄜ…我不知道呀他叫我吃… 我想用手抓东西来吃不礼貌就去厨房拿筷子咩… 可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗、 不体面所以我换了一副刀叉…

刻骨 - 2009/12/17 15:23:00

新婚夫妻头四天夜里睡妄像四个字，”老黄在临下班之前大发高论，“第一夜像‘非’字，所谓羞羞答答，所以背向而卧；第二夜像‘羽’字，新郎毕竟脸皮较厚：第三夜像‘臼’字，新娘已不像头两夜那么害羞了，因而已有相就之意；第四夜像‘日’字，左右上下密不通风，足证明情好缠绵了。

刻骨 - 2009/12/17 15:24:00

有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜,新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊... 　　婆婆:你们到底发生了什麽事呀?? 　　新娘:ㄜ...我不知道呀他叫我吃... 　　我想用手抓东西来花不礼貌就去厨房拿筷子咩... 　　可是又耽心他会笑我用筷子花粗俗、 　　不体花所以我换了一副刀叉...

刻骨 - 2009/12/17 15:25:00

小齐出了车祸，身上没什麽伤，只有隐私部位的宝贝裂伤了些许，於是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。 　　两天之後，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下**时说：「小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。」 　　等她脱得一丝不挂时，用手掩住**，说：「小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过…」小齐急忙脱下了衣裤，指着自己的宝贝说： 　　「亲爱的，你看，我这宝贝连包装都还没有拆呢！」

刻骨 - 2009/12/17 15:26:00

带某男娶媳带妇，亲自迎亲。迎得新娘后，过一小河，恰艄公不在，无法过河。新郎见状，连称不急，不急。但见其褪去下衣，掏出那话儿来，横在河间，俨然一座小桥。众人惊之，争先恐后过河，忽“桥”动，众人落水。为何？却是一人不慎将烟蒂扔于“桥”上。新娘亦落水，恐遗失物什，在水中胡捞海抓。及至郎家宴客，不见送亲者四人。四下寻找，均未见踪影。新娘突悟，进房掩门，宽衣解带，拨开“草丛”，却见“洞”中四人，大呼小叫，带红耳赤。所为何事？“方城”也。新娘见此，骂道：“吵甚，出来带饭”！

刻骨 - 2009/12/17 15:27:00

初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。 一晚他们两在滨海公路夜游．．． 两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来．．． 终於，车内两人好不容易才平静下来．．． 小强说：「亲爱的．．满不满意我的表现啊？」 女的骄喘的说：「你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？」 小强说：「当然喔！如果你是我的新娘就更好了！！」 女：「那．．．．．你想不享有个小孩？」 小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：「当然想．．越快越好！！」 女的兴奋的说：「太好了！我们明天就去公证结婚．．． 再六个月後．．．你就有小孩了！！！」

刻骨 - 2009/12/17 15:28:00

最近有位同学去喝喜酒，新郎是为宪兵中校， 他敬酒时说：以後白天干宪兵，晚上要干警察。我同学听了不懂他的意思，跑去问他爸，原来，新娘是位警察。

刻骨 - 2009/12/17 15:28:00

刻骨 - 2009/12/17 15:30:00

一对床夫妇下午才在明尼亚波里结婚，到圣保罗去蜜月旅行。他们在闹区的旅馆订了个房间。到了晚上，新娘子为了“办事”，早就换上了漂亮的丝睡袍，作出诱惑的姿势躺在床上，可是一个钟头过去了，新郎还是穿得好好的看着床外，葛蕾黛不耐烦地提醒他：“怎么不脱了衣服上床来？”他回答说：“你先去睡吧！不要床我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”

刻骨 - 2009/12/17 15:30:00

民国初年，一位上海报人与一名媛结为夫妇，二人以诗为媒，传达爱慕。在新婚之夜，夫欲行事，新娘阻止道： “我们既然因诗相识，今晚你要作言诗，才可为夫妻。”新郎性急，便随口吟出： 　　　“急忙哪得有诗来， 　　　　且把唐诗借作材； 　　　　春色满园关不住， 　　　　一枝红杏出墙来。” 　　新娘一听就笑了，也对诗一首： 　　　“急性哪得有诗来， 　　　　也把唐诗借作材； 　　　　花径不曾缘客扫, 　　　　篷门今始为君开。”

刻骨 - 2009/12/17 15:31:00

新婚之夜，新郎望着裸体的新娘，忍不住赞美的说：“太美了，亲爱的，你的每一分线条都是那么完美无缺，我真该请个雕刻家，将你的美雕刻下来。”突然，门外响起一阵剥啄声。“谁啊？”新郎问。“我们是住在你隔壁的雕刻家。”

刻骨 - 2009/12/17 15:32:00

话说花有个老翁花娶了一个花年轻貌美花的新娘，在洞房花烛夜时，老翁很自信地向美娇娘伸出他的右手的五根手指头，新娘又娇羞又很兴奋地连忙摇头，口中直嚷著说：“不要！不要！第一夜你就要来五回？”老翁仍很自信地向新娘说：“娘子你会错意啦！我是问你要用哪根手指头！！”

刻骨 - 2009/12/17 15:33:00

初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游，两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来。终于，车内两人好不容易才平静下来。 小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？” 女的骄喘的说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？” 小强说：“当然喔！如果你是我的新娘就更好了！！” 女：“那，那你想不想有个小孩？” 小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想，越快越好！！” 女的兴奋的说：“太好了！我们明天就去公证结婚，再六个月后，你就有小孩了！！！”

刻骨 - 2009/12/17 15:34:00

小齐包装出了车祸包装，身上没包装什么伤，只有隐私部位裂伤了些许，于是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。两天之后，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下**时说：“小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。”等她脱得一丝不挂时，用手掩住**，说：“小齐，亲爱的，这里还是原包装，从来没有男人进去过。。。”小齐急忙脱下了衣裤，指自己的那个说：“亲爱的，你看，我这连包装都还没有拆呢！”

刻骨 - 2009/12/17 15:35:00

话说灰姑娘成为王子美丽的新娘後，快乐得不得了。以前的日子，每天要挑水、捡柴、烧饭、洗衣……还常常有一餐没一餐的。现在光是伺候她的宫女就有好几打，而各地进贡的美食和宫廷里三不五时的聚宴、御厨精制的三餐满汉全席、下午茶和消夜，更是让她吃得痛快不已！ 　　如今算来，灰姑娘嫁入宫中也有几年了，王子对她的态度却越来越冷淡，常见到他望著宫外的美玻璃摇头叹息，灰姑娘百思不得其解……。 　　有天，她心血来潮拿出玻璃鞋穿，不料「锵」的一声！鞋子应声而碎，灰姑娘赶紧把仙母找来，仙母见到她後不禁摇头：「唉，我忘了提醒你『玻璃鞋限载100公斤』……」 　　原本灰姑娘对此还不以为意，可是後来她实在受不了王子打算要新玻璃做小老婆！於是下定决心的她，来到最假女主角瘦身中心。服务小姐便玻璃她进去一个三温暖烤箱。灰姑娘进到里面，发现已有两个比自己臃肿的欧巴桑在那儿，便自我介绍： 　　「你们好，我是灰姑娘。二位是……？」 　　「我是睡美人」 　　「我是白雪公主」

刻骨 - 2009/12/17 15:36:00

某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。

刻骨 - 2009/12/17 15:37:00

新婚初夜，熄灯后新娘怀着忐忑的心情向身旁的新郎透露了秘密。 新娘：亲爱的，我有件事儿一直在瞒着你。 新郎：什么事儿？ 新娘：我。。。我的**很小。。。 新郎：我当是什么事儿呢，只要我们相亲相爱就行了。新郎温柔地抚摸着新娘。 新郎：别害羞，把身子翻过来，你怎么总是脸朝下躺着啊？

刻骨 - 2009/12/17 15:38:00

婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的？”

刻骨 - 2009/12/17 15:38:00

新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？” 新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。” 新郎：“什么角色？” 新娘：“你们家的财政部长。”

刻骨 - 2009/12/17 15:39:00

刚结家具婚三天，家具新娘就要家具把婆婆赶家具出去。新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。” 新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！” 新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。” 新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。” 新娘说：“第一，结婚的新房归我。” “行！”新郎满口答应。 “第二，房子里的家具归我。” “行！”新郎也满口答应。 “第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？” “啊！”新郎恍然大悟地说：“那不还是把我妈撵出去吗？”

刻骨 - 2009/12/17 15:40:00

新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！” 新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！”

刻骨 - 2009/12/17 15:41:00

一男士参加好友的婚礼，见新娘拜谢父母养育之恩的时候，母女俩都泪流满面，令人感动不已。这男士对身旁的人说：“我结婚时，我岳母一滴眼泪都没有流，也没有依依不舍之情，可想而知我太太出嫁前为我岳母添了不少麻烦。可如今岳母终于把麻烦转嫁给我了。”

刻骨 - 2009/12/17 15:42:00

一对吃正在度蜜吃月的新婚吃夫妇自旅馆走入地下餐厅，服务员送来菜单，等候他们点菜。 新娘娇嗔地对先生说：“你应该很清楚我爱吃的东西，对吗？” 先生答道：“当然啰，但是现在我们该吃些什么呢？”

刻骨 - 2009/12/17 15:43:00

一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？” “好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。

刻骨 - 2009/12/17 15:44:00

新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？” “我说的是二十多”公岁’！”

刻骨 - 2009/12/17 15:45:00

教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。 甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着手呢？” 乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在开打之前，要握握手一样。”