【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/16 2:15:00

瞻养费
阿美：「去年你说和老公意见不合要离婚，怎麽现在还在一起呢？」
阿珠：「还是意见不合嘛！」
阿美：「什麽意思？」
阿珠：「瞻养费谈不妥。」

刻骨 - 2009/12/16 2:17:00

跟她有什麽关系？！…
某一律师问一已婚男人：你的**美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？？
男人：我的**干我太太啥事啊？！…。

刻骨 - 2009/12/16 2:17:00

只怪电报未曾收到
一位采购员算计星期五可以到家。由于路上争分夺秒，提前
了半天，他一到县城就拍了个电报，告诉妻子星期四即可抵家。
到了家，把车停好，他就往屋里走，谁知一眼瞧见窗子里两
个人影亲亲热热。他顿时怒火中烧，也不进屋，就往前头两家的
岳丈家奔，说：“这我可受不了！离婚，离婚！”
岳丈劝他息火，说：“先把事情搞清楚再说嘛。”说完就到女儿家去了。
一会儿岳丈转来，坦然地说：“这也难怪我女儿了，她根本
没有收到你的电报！”

刻骨 - 2009/12/16 2:18:00

念念盖有词
“文盖革”中，盖有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会
打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”
女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不盖。”
女的不服气，拉住公社干部道：“ ‘全心全意’，俺偏偏要离!”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全
不顾!”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道： “
‘为人民服
务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”

刻骨 - 2009/12/16 2:19:00

防范措施
有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为
太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问
他。
“放在口袋里。”他答道。

刻骨 - 2009/12/16 2:21:00

网虫的MAIL
网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，
于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发
一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”
网虫问“那坏消息呢？”
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”
“……”

刻骨 - 2009/12/16 2:22:00

离婚定律
如果你们连这桩婚姻都无法维持，那你们就别试图指望下一次了。因为肯闹离婚的人经常会闹离婚，正如易感冒的人经常会咳嗽一样。

刻骨 - 2009/12/16 2:23:00

电子秤
当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重
和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“您
重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。
这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重83公斤，
已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了？
要去芝加哥？”“是的。”那人答道。
“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上
一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重88公斤，您仍是
已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！”

刻骨 - 2009/12/16 2:24:00

只怪窗电报未曾窗收到
一窗位窗算计星期五可以到家。由于路上争分夺秒，提前
了半天，他一到县城就拍了个电报，告诉妻子星期四即可抵家。
到了家，把车停好，他就往屋里走，谁知一眼瞧见窗子里两
个人影亲亲热热。他顿时怒火中烧，也不进屋，就往前头两家的
岳丈家奔，说：“这我可受不了！离婚，离婚！”
岳丈劝他息火，说：“先把事情搞清楚再说嘛。”说完就到
女儿家去了。
一会儿岳丈转来，坦然地说：“这也难怪我女儿了，她根本
没有收到你的电报！”

刻骨 - 2009/12/16 2:25:00

念念盖有词
“文盖革”中，盖有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会
打离婚。公社干部调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”
女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚!”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不盖。”
女的不服气，拉住公社干部道：“‘全心全意’，俺偏偏要离!”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全
不顾!”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：“‘为人民服
务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”

刻骨 - 2009/12/16 2:26:00

认丈母娘
离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。

刻骨 - 2009/12/16 2:26:00

意见不合
阿美：「去年你说和老公意见不合要离婚，怎麽现在还在一起呢？」
阿珠：「还是意见不合嘛！」
阿美：「什麽意思？」
阿珠：「瞻养费谈不妥。」

刻骨 - 2009/12/16 2:27:00

念念盖有词
“文盖革”中，盖有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会
打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”
女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不盖。”
女的不服气，拉住公社干部道：“ ‘全心全意’，俺偏偏要离!”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全
不顾!”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道： “ ‘为人民服
务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”

刻骨 - 2009/12/16 2:28:00

怎样知道你是一个“网
当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。
1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。
2.当你这样数数—“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。
3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。
4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。
5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页。
6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。
7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码。
8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。

刻骨 - 2009/12/16 2:29:00

怎样知道你是一个“网
当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。
1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。
2.当你这样数数—“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。
3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。
4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上火车时刻表来，我就跟你离婚。
5.当你看火车时刻表时，总是找“Next Page”翻到下一页。
6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。
7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码。
8.当你开火车时刻表户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的火车时刻表琢磨半天。

刻骨 - 2009/12/16 2:30:00

只怪窗电报未曾窗收到
一窗位窗算计星期五可以到家。由于路上争分夺秒，提前
了半天，他一到县城就拍了个电报，告诉妻子星期四即可抵家。
到了家，把车停好，他就往屋里走，谁知一眼瞧见窗子里两
个人影亲亲热热。他顿时怒火中烧，也不进屋，就往前头两家的
岳丈家奔，说：“这我可受不了！离婚，离婚！”
岳丈劝他息火，说：“先把事情搞清楚再说嘛。”说完就到
女儿家去了。
一会儿岳丈转来，坦然地说：“这也难怪我女儿了，她根本
没有收到你的电报！”

刻骨 - 2009/12/16 2:31:00

电子秤
当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重
和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“您
重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。
这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重83公斤，
已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了？
要去芝加哥？”“是的。”那人答道。
“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上
一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重88公斤，您仍是
已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！”

刻骨 - 2009/12/16 2:32:00

网虫邮件的MAIL
网虫邮件终日沉溺泡邮件，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，
于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发
一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”
网虫问“那坏消息呢？”
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上邮件不爱上她”
“……”

刻骨 - 2009/12/16 2:33:00

塞车
　　我 8年没有回家，上次回去。从机场到家的路塞车，结果我和
老婆把各自 8年都干了什么今聊尽了还没到家，最后生坐着，觉得
没有话说，到家后决定第二夭离婚。可是，办手续的路上又堵车，
但这回堵车让我们又有了新的了解，互相觉得缘分未尽情谊未了。

刻骨 - 2009/12/16 2:34:00

防范措施
   有人把报上登的一则新闻剪下来。
   那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。
   “你剪这段新闻干什么？”有人问他。
   “放在口袋里。”他答道。

刻骨 - 2009/12/16 2:34:00

小张布从小都很布老实　长布大後也一样　尤其从不敢谈男女布爱的事情,直到结婚当天他才心急的向同事求救　请同事教他怎麽做那件事,同事也不好明讲,只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太****的地方就会有很大的快感.小张蜜月回来後,回到公司同事发觉他头上包了纱布忙问他发生了什麽事;小张委屈的说 :"你们不是告我新婚之夜要拿我最坚硬的部位去碰我太太****的地方吗?我最坚的部位就是头啦,我太太****的地方是马桶,我就用我的头用力去碰马桶,结果就这样了."

刻骨 - 2009/12/16 2:36:00

婚礼布上，司仪布宣布：“布下一项，布请新郎讲话。”新郎文质彬彬
地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚
礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩
是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶
持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”

刻骨 - 2009/12/16 2:36:00

女：“亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。”
男：“好。营业员同志，请你拿本‘菜谱’”

刻骨 - 2009/12/16 2:37:00

甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。
乙：为什么？
甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去？和谁一起去？
去干什么？我一个在家怎么办？你说，哥伦布能走得成吗？

刻骨 - 2009/12/16 2:38:00

家具一对青年家具男女，刚家具从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。

　　男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”

　　女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”

　　男的大家具一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”

　　女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

刻骨 - 2009/12/16 2:40:00

一对健康夫妇年逾健康七旬，依健康然身强力壮，恩爱非常。他们结婚五十周年纪念那天，有人问老先生健康的秘诀，他说：“每次太太跟我吵架，我就出去散步。我今天这样健康，都是因为五十年来，大部分时间都在户外活动。”

刻骨 - 2009/12/16 2:41:00

没脑子
一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗？”
小姐：“还没有。”
男人：“那你有孩子了吗？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗？”
妇人：“有两个。”
男人：“那你结婚了吗？”

刻骨 - 2009/12/16 2:42:00

剥洋葱
大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙著晚餐。
大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
於是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什麽吗?
老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想，这可不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。
大明於是按著老**方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要
时常换气，好累人喔。
老妈说：我ㄌㄟ.............

刻骨 - 2009/12/16 2:42:00

白费心机
两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果
他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

刻骨 - 2009/12/16 2:44:00

安眠吃药
药房吃快要打烊吃了，进来吃一个满脸疲态，
有点垂头丧气的年轻男子要买安眠药。
他告诉老板说：「如果今天晚上买不到这些安眠药，
我会累死，因为我已经叁天没睡好了。」
老板拿给他安眠药，并特别叮嘱道：
「这些药的效力很强，你别吃太多。」
「谁说我要吃?这是买给我太太的，」男子苦笑了下说：
「结婚叁天以来，她一晚上要五、六次，差点没把我整死了。」