【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/16 0:55:00

丈夫抱回家一台吸尘器，兴奋地对妻子说：“我为你买了世界 上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯 上，“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我 顿时把它们吃下去。” 妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。” “绝对不会！” “会的，因为今天停电。”

刻骨 - 2009/12/16 0:56:00

我一广告直想染头发。有一天翻阅广告，看到一幅推销广告的广 告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的 意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？” 他看了看那幅广告，把它弄皱，然后又抚平，打量了一会儿，才 说：“好极了。”

刻骨 - 2009/12/16 0:57:00

妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。 在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。 到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

刻骨 - 2009/12/16 0:57:00

有一天早晨，我正在厨房里安排早餐的时候，我丈夫发现他的 衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪 我洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只 脚，那未它就会没有袜子穿了。” 有一天早晨，我正在厨房里安排早餐的时候，我丈夫发现他的衣柜抽屉里只剩下一双干净的袜子了，他并没有发任何牢骚来责怪我洗衣不勤快，只是对着厨房大声说：“亲爱的，要是我还有一只脚，那未它就会没有袜子穿了。”

刻骨 - 2009/12/16 0:58:00

夫妻俩常常发生争论，而每次争论的结果，总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻，丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟，把怒气发泄出去，然后，就觉得心情舒畅了。 有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了，就建议她去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见，来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后，她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。 丈夫问她：“怎么这样高兴？” 她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”

刻骨 - 2009/12/16 0:59:00

晚电影上11点钟，仲斯夫妇看完电影从电影出来，驾车回家，街道上又黑又静。突然，仲斯夫人惊叫道：“看！那儿有一位夫人在急促地跑着，你看见了吗？后电影还有一个先生在追呢！” 仲斯快速驱车追上了那夫人，对她说：“我们可以帮助你吗？” “不，谢谢你。”那位夫人边跑边回答说，“我和丈夫看完电影总是跑着回家，后到家者是要洗碗和碟子的。”

刻骨 - 2009/12/16 0:59:00

在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。 时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中，而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。 果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了你一整天了。”

刻骨 - 2009/12/16 1:00:00

“亲空调爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑空调病了，这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑空调病。” “好吧，咱们从现在开始。”妻子说道。 一会儿，她脱口而出说：“这房子里热得像地狱一样，你为什么总是把空调器开得很小呢？” “哈！我就知道你不能有一分钟不挑空调病。”丈夫不禁喊出声来。 “就算是这样。”妻子承认说，“我坚持了多长时间？” “三秒钟。” “三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国表？那些表根本不准！”

刻骨 - 2009/12/16 1:01:00

妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？” 丈夫：“不，我还没睡醒呢！” 妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。” 丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。” 妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干 吧！”

刻骨 - 2009/12/16 1:02:00

丈夫芦笋下班回家芦笋，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢？” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢？” “你芦笋或是不芦笋？”

刻骨 - 2009/12/16 1:03:00

“我去过医院了。”丈夫对妻子说。 “医生怎么说？”妻子问。 “他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。” “好的，我会照顾你按时服药的。” “不，这药是给你开的。”丈夫说。

刻骨 - 2009/12/16 1:04:00

妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。” 丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

刻骨 - 2009/12/16 1:05:00

“我丈夫与我从来没吵过架。”一妇女眉飞色舞地炫耀。 “他有理时，也没吵过吗？” “我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。”

刻骨 - 2009/12/16 1:06:00

一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。 来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是 谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”

刻骨 - 2009/12/16 1:07:00

丈夫十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。 一天下班后，他愁眉苦脸地对夫人说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？” 夫人正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什 么了不起！你简直像只笨鸟！还是男子汉大丈夫呢！”过了一会儿，丈夫忽然醒悟似地笑着说：“太太，请不必生气了，我已经找到答案了。”

刻骨 - 2009/12/16 1:08:00

在一冰淇淋次自助餐冰淇淋会上，年冰淇淋轻的妻子冰淇淋对丈夫说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，难道你不难为情吗？” 丈夫说：“‘为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是作为你的 代表去拿的……”

刻骨 - 2009/12/16 1:09:00

妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶 扫掉一半。” 丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在 树上呢。” 妻子：“如果我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，亲爱的，我的那一半还在树上呢。”

刻骨 - 2009/12/16 1:10:00

妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在 纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。” 几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子； 条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。 “我一出家门，你就不想我啦？” “第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。 妻子外出几天，留下一些家务活给丈夫做。一、二、三、四，写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上第五条：“多想想你的妻子。”几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，并递回条子；条子上四条已划了叉叉，只剩下第五条未划。“我一出家门，你就不想我啦？”“第五条我也照做了，但还没有做完。”丈夫回答。

刻骨 - 2009/12/16 1:11:00

妻子狗喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑 步时骑狗尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人 看见这情景，看看前狗跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车 的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。”

刻骨 - 2009/12/16 1:11:00

施密特夫妇准备去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。 “孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在 凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。” 丈夫仍犹豫不定。 “你还在顾虑什么？” “我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出 门，在家里休假岂不更好！”

刻骨 - 2009/12/16 1:12:00

妻子面兴冲冲地面对丈大说面：“听说面你对朋友说，你一直到结婚后 才知道幸福的可贵，是真的吗？” 丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在 失去时，才会知道它的价值。”

刻骨 - 2009/12/16 1:13:00

晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼！”丈夫说： “住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可 以从他手里夺回来！” 晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼！”丈夫说：“住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！”

刻骨 - 2009/12/16 1:14:00

一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。 “天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。 “我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”

刻骨 - 2009/12/16 1:15:00

甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与 结婚那天一样。” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！” 甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

刻骨 - 2009/12/16 1:16:00

在车花站的月台花上，一对花夫妻正在花互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

刻骨 - 2009/12/16 1:17:00

争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。” “另一个呢？”丈夫问。 “要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

刻骨 - 2009/12/16 1:18:00

迷人窗的女士邀窗请英俊的窗售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿 她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门，”她 小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。” 她推他到卧室窗前，命令他：“跳！” “可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼 上。” “跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”

刻骨 - 2009/12/16 1:19:00

一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。 丈夫进家后，一**坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”