【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/15 18:44:00

狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫却睡得很香。妻子实在忍不住了，推醒了丈夫，说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象要倒了！” 　　“安心睡吧。急什么呢？你不是不知道，这房子是租的！”丈夫说完，翻个身，又睡着了。

刻骨 - 2009/12/15 18:45:00

妻子和她的情夫在床上鬼混，忽然，她的丈夫回来了，妻子连忙叫情夫站在墙角，在他身上撒了一些石膏粉说：“我让你动的是时候你才能动”。这时丈夫进来看见了石膏像问：“怎么有座石膏像在这里？”。妻子说：“我看见戴维太太家里有一座，挺好看的，所以也买了一个”。丈夫没再说什么。 第二天，丈夫起床后拿了一块面包到石膏像前说：“快吃吧！我在戴维太太家里站了整个晚上，连杯水都没喝呢！”

刻骨 - 2009/12/15 18:45:00

一天面贤惠的妻面子病了，面丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入面，然后信心十足的把三堆衣服一古脑的扔进去。

刻骨 - 2009/12/15 18:47:00

年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。”“自主‘拳’在老娘这里，再搞活，也得打击经济犯罪。

刻骨 - 2009/12/15 18:48:00

丈夫家具对妻子说家具：“你总家具爱同邻居家具攀比，人家换家具，你要我也买一套，人家买了彩电，你也逼着我买。现在，我该怎么办？” “怎么，邻居又买了什么？” “他娶了一个老婆。”

刻骨 - 2009/12/15 18:49:00

妻子向丈夫夸耀自己：“看我多会过日子，衣服几个月洗一次，节省多少肥皂？”丈夫也夸耀自己：“我香烟一支接一支吸，你看，节省多少火柴呀！”

刻骨 - 2009/12/15 18:50:00

一村妇与其丈夫吵架，哭喊着要死，遂跳入河中。村**惊，欲救，却不见人影。突然有一人发现船舫边有一小手指露出水面。才将其救起。村人问：为何露出一小指？村妇答曰：小指因被镰刀割破，害怕因此而染上破伤风。

刻骨 - 2009/12/15 18:51:00

一对60岁的夫妇正在庆祝它们的银婚，一个仙女出现了，说由于他们多年恩爱，上帝会满足他们每人一个愿望。妻子说要周游世界，仙女挥动了一下她的魔杖，“噗”，青烟散去，老太太的手里多了一叠机票。下面轮到丈夫了，他想了一下说：“好吧，我要一个比我年轻30岁的女人。” “噗”...... 他变成了90岁。

刻骨 - 2009/12/15 18:52:00

夫妇性两人为孩性子找奶妈性来到了一中介所。丈夫说要一个年轻漂亮的，有高高的鼻子，皮肤一定要很有弹性并且奶要多；妻子则申明：一定要个比自己还要胖并且不能太聪明的。一时两人争执起来，中介所只好劝说两人先回家，过几天会把按两人要求的奶妈介招到家。两天后的早上，中介所的牵来了一头母性。

刻骨 - 2009/12/15 18:53:00

一位出身富家的妻子常在丈夫面前夸耀，说这样东西是她带来的，那样东西也是她带来的，使她的丈夫不胜其烦。一天晚上，这位妻子听到外面有响声，便摇醒丈夫，说：“快去看看，恐怕是有贼了!”丈夫说：“那与我有什么关系，厅里的东西全是你带来的啊！”

刻骨 - 2009/12/15 18:53:00

丈夫面提早下班面回家，进面门后发现妻子神色仓皇，正准备把外套放入衣柜中岂知打开柜门后，发现有一裸体男人躲在里面，低着头。他立刻明白是怎么回事，大声叫道：“你是什么人？？”接着又迷惑的说，“咦，你好面熟，好象在什么地方见过你？”“是的！”那个男人抬起头说，“在我家的衣柜里！”

刻骨 - 2009/12/15 18:54:00

丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇他决定翻墙而入，可是当他刚刚爬上墙就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想加塞儿？站排去！”

刻骨 - 2009/12/15 18:55:00

妻子文学：“结婚文学半年多了，怎不见你搞文学创作？” 丈夫：“我哪有那个天才呀！” 妻子：“结婚前，你在‘文学启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？” 丈夫：“我指的就是那份‘文学启事’。”

刻骨 - 2009/12/15 18:56:00

一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连床的厌恶我。”老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。 　　准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样子，早上起来时不要开口，先去床刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不要说。”准新娘想，值得一试。 　　于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到处找袜子，把妻子吵醒。 　　妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？” 　　丈夫说：“老天！！你把我的袜子床进去了。”

刻骨 - 2009/12/15 18:57:00

妻子：“花样年华”中的男主角梁朝伟倒是蛮性感的。 丈夫：。。。 妻子：梁朝伟好象以前还获得过亚洲最性感男星的称号。 丈夫：。。。 妻子：就因为那部裸露**的，我们还看过碟片呢。你说话呀！ 丈夫：我想你把**搞错了，那是梁家辉的。

刻骨 - 2009/12/15 18:57:00

有一天我看着报纸，小声嘟囔着一篇文章的题目“鸟儿也有外语”，丈夫听了对了一句：“鸟儿当然也有‘外遇’”。原来丈夫听错了，我笑得前仰后合。

刻骨 - 2009/12/15 18:58:00

妻子怀疑丈夫有事骗她。 妻：“说！你为什么骗我？” 夫：“哪有啊！骗你做啥？” 妻：“我怎么知道你骗我要做什么？从实招来！” 夫：“真的没有啦！骗你对我有啥好处？” 妻：“对喔，你有什么好处？说！” 夫：“没有任何好处。” 妻：“没有好处？！那为什么要骗我？” 夫：“。。。。。（呜~~让我死了吧！）”

刻骨 - 2009/12/15 18:59:00

妻子服装从<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=服服装装 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">服装商店回来，兴冲冲地对丈夫说：“亲爱的，快来看我买的这件衣服，这是近来社会上最时髦的了。” 丈夫：“哼，是不错。不过这服装太阳晒了后会褪色的。” 妻子：“不会的，售货员说了，它放在橱服装里已经整整三年了，颜色仍然是这样鲜艳。”

刻骨 - 2009/12/15 18:59:00

一对中年夫妇坐在公园里的长凳上，妻子在阅读着随身携带来的几本书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人。“亲爱的，”妻子递给他一本书建议道：“为什么你就不能看一看书，歇歇你那双眼睛？”

刻骨 - 2009/12/15 19:00:00

丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！ 妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。 妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？ 丈夫：不象，象家长。 丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！ 妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

刻骨 - 2009/12/15 19:01:00

妻子分娩在即，问丈夫：“如果我要分娩，你应该送我去哪里？” “医院！”他毫不犹豫的说。 “医院的哪个地方？”妻子担心他到时紧张失措，再问道。 丈夫想了想，肯定的说：“解剖室！”

刻骨 - 2009/12/15 19:01:00

在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：“太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。”“哦！是丈夫对我不忠实。”太太愤怒地叫道，“他说要出差一个星期，可是第三天就回来了！！！”

刻骨 - 2009/12/15 19:02:00

“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。 “亲爱的，我不舒服。你瞧，我的手在打颤。。。” “那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”

刻骨 - 2009/12/15 19:03:00

妻子电视：你不爱电视我。 丈夫：为什么？ 妻子：你昨天又到红灯区去电视混了！ 丈夫：那你爱我吗？ 妻子：当然。 丈夫：我当然也爱你。我找个妞快活，和你昨天因为电视剧中的男主角而大哭一场一样，仅仅是电视而已。

刻骨 - 2009/12/15 19:03:00

丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点儿什么吧！” 　　妻子：“喔，当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”

刻骨 - 2009/12/15 19:04:00

丈夫抱怨说：“孩子太多，一年一个，让人受不了!从今天起，我就去睡阁楼。” “如果这真的有效，”妻子高兴地说，“我也乐意搬到阁楼上去睡。

刻骨 - 2009/12/15 19:05:00

“你怎么不再和泰德下棋了呢？”妻子问丈夫。 　　“你愿意和一个赢了棋就趾高气扬，输了棋就要骂人的人下棋吗？” 　　“噢，当然不愿意。”妻子明白了。 　　“他也不愿意和这样的人下。”丈夫说。

刻骨 - 2009/12/15 19:05:00

丈夫：“你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？” 妻子：“邻居张太太。” 丈夫：“怎么不请人家进来坐坐？” 妻子：“她说没有时间。”

刻骨 - 2009/12/15 19:06:00

丈夫到法院提出要同妻子离婚，法官问他：“您为什么要同她离婚？” 　　“是这样的，我们单位发给我一张两人去外地度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……” 　　“她不愿去？” 　　“不，她高兴的大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。” 　　“那……？” 　　“可她最后又问，‘您是哪一位？’”

刻骨 - 2009/12/15 19:07:00

购物夫妇走购物过<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=购购物物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">购购物物广场的许愿池，夫人抛进一枚钱币，并默默的许了一个愿。丈夫随即抛下一枚钱币，也默默许愿。 　　夫人问他许的什么愿，丈夫说：“我希望，我能付的起钱，使你得到你刚才许愿的东西。”