【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/15 17:22:00

1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎印碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看病。 这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！” 2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。 3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收场。 4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都印面相觑，谁也捂着自己的鼻子。 5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！ 6、一次重要的会印，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！ 当你迫不及待地伸出手去——“哈~~~~~~糗~~~~~~~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！ 7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还印了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！ ——果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！ 不幸的是你们最终以0：1败了！ 8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。 因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！ 9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！” “是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！ “你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。 “哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！ “当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

刻骨 - 2009/12/15 17:23:00

丈夫问妻子："为什么上帝把女人造得既美丽又愚蠢呢？" 妻子说："这很简单，把我们女人造得美丽，你们男人才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会爱你们！"

刻骨 - 2009/12/15 17:24:00

一独面身男子向面女友求婚面，被拒绝面了，心中难过，当着女友的面叹气：“罢了，我今生别想结婚了。” “何必这样悲观呢？”女友不胜怜悯地说：“大丈夫何忧无妻，我拒绝了你，不见得别的女孩子也会拒绝你呀！” “当然，”那独身男子还是不胜感叹，“可是，连你都不要我，还有谁肯要我呢？”

刻骨 - 2009/12/15 17:25:00

那是大学四年前的大学事了，当时我正在上大学。 小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她大学回了家。我并没有回自己的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，小丽玩得也很开心。 今天，我和小丽在咖啡厅再一次见大学了。 她问：“你现在好吗？还是一个人吗？” “是！” “你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。” “舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。

刻骨 - 2009/12/15 17:26:00

妻子："为什么每当我唱歌的时侯，你就要到阳台上去？" 丈夫："因为我想让邻居知道，我并没有打你。"

刻骨 - 2009/12/15 17:26:00

丈夫：真是糟透了！我的头发全是黑的，可是胡子却越来越白，这是怎么回事呀？ 妻子：道理很简单，你的嘴巴用得太多而脑子用得太少。

刻骨 - 2009/12/15 17:27:00

证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？” 新郎：“当然，是真心的。”“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”

刻骨 - 2009/12/15 17:28:00

卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道:“让我们不费力地得到100个钱币吧!” 丈夫说:“怎么要这样少啊?” 妻子说:“超过这个数，您将要娶小老婆啊。”

刻骨 - 2009/12/15 17:28:00

丈夫欲娶妾，妻曰：“一夫配一妇耳，娶妾见于何典？”夫曰：“孟子云：‘齐人有一妻一妾。’又曰：‘妾妇之道。’妾自古有之矣。”妻曰：“若这等说，我亦当再招一夫。”夫曰：“何故？”妻曰：“岂不闻《大学》上云：‘河南程氏两夫’。 《孟子》中亦有‘大丈夫’、‘小丈夫’。”

刻骨 - 2009/12/15 17:29:00

一妇床生育甚难床，因咎丈床夫曰：“床皆你平素作孽，害我今日受苦。”夫甚不过意，遂相戒：“从今各自分床，不可再干此事。”妻然之。弥月后，夜间忽闻启户声。大问：“是谁？”妻应曰：“那个不怕死的又来了。”

刻骨 - 2009/12/15 17:30:00

一妇人与人私通，正在房中行事，丈夫叩门。妇即将此人装入米袋内，立于门背后。丈夫入见，问曰：“叉袋里是甚么？”妇人着忙，不能对答。其人从叉袋中应声曰：“米。”

刻骨 - 2009/12/15 17:30:00

一光脸自觉无须，非丈夫气，持银往医肆，求买出须药。适医生他出，医妻忽传一方云：“可将**脬一个打气，每日放嘴边滚撞，自然就长出来。”医归，问出何典，妻曰：“医者，意也。我前日初嫁你时，一根也没得，被你的脬撞过不多几时，即长出恁一脸胡须来。”

刻骨 - 2009/12/15 17:31:00

一人留友夜饮，其人蹩额坚辞。友究其故，曰：“实不相瞒，贱荆性情最悍，尚有杩子桶未倒，若归迟，则受累不浅矣。”其人攘臂而言曰：“大丈夫岂有此理！把我便——”其妻忽出，大喝曰：“把你便怎么？”其人即双膝跪下曰：“把我便掇了就走！”

刻骨 - 2009/12/15 17:32:00

丈夫对妻子说：“我在各方面都比你强，但有一点你比我强。”妻子问：“那一点？” 丈夫答道：“你的配偶比我的配偶强。”

刻骨 - 2009/12/15 17:32:00

丈夫："谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？" 妻子："还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。" 丈夫："啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。"

刻骨 - 2009/12/15 17:33:00

一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。” 丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。” 妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”

刻骨 - 2009/12/15 17:34:00

“我丈夫真笨，既不会喝酒又不会赌钱。” “那你真幸运，找了个模范丈夫。” “可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。”

刻骨 - 2009/12/15 17:34:00

妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？” 丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！” 妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”

刻骨 - 2009/12/15 17:35:00

丈夫提早下班回家，进门后发现妻子神色仓皇，正准备把外套放入衣柜中岂知打开柜门后，发现有一裸体男人躲在里面，低着头。他立刻明白是怎么回事，大声叫道：“你是什么人？？”接着又迷惑的说，“咦，你好面熟，好象在什么地方见过你？”“是的！”那个男人抬起头说，“在我家的衣柜里！”

刻骨 - 2009/12/15 17:36:00

妻子：“赶快贴张寻猪的布告吧，要不就去广播站广播一下，咱们家的猪不见了。” 丈夫：“那有啥用，猪又听不懂你的话，更不认识字。”

刻骨 - 2009/12/15 17:36:00

甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！” 甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

刻骨 - 2009/12/15 17:37:00

有夫吃妻俩要找一个不吃不喝的人到家里当教师。有人告诉他俩：“有一位先生，每天只靠‘吃’点南风便能活命”丈夫听后，非常高兴，准备要请这位只“吃”南风的人。但他的妻子却不同意：“不行，不行！倘若有一天刮起北风来，你拿什么给他吃？”

刻骨 - 2009/12/15 17:38:00

妻子：“你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘记自己已经结了婚！” 丈夫：“刚刚相反，我每次看见漂亮的女人，心里最难忘的，就是已经结了婚。”

刻骨 - 2009/12/15 17:38:00

证婚邮件人问新郎邮件：“你是邮件否真心爱邮件新娘？” 新郎：“当然，是真心的。” “新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？” “不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”

刻骨 - 2009/12/15 17:39:00

妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？”“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

刻骨 - 2009/12/15 17:40:00

夫妻书俩在谈论书《三国演书义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南……”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。” 妻子说：“是81万。” 丈夫说：“是83万。” 两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”