【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/14 23:02:00

新姿势
某晚，丈夫回家兴奋地说：“达令，猜猜看……我已经发现一种新姿势。”
她说：“好极了，我们到卧房试试看吧！怎么做呢”
他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后……。”
“等一等，”她打断道：“到底是什么样的姿势呢？”
“喔，我忘了告诉你，”他回答：“我已经邀请另外两对夫
妇过来了。”

刻骨 - 2009/12/14 23:02:00

猎奇
布朗先生和太太到非洲原始森林里去探险、猎奇。在穿过一片
丛林时，突然窜出一只巨大的狮子，拖住太太便走。
“快来呀！”她向丈夫呼救，“快来呀！”
“没办法了！”丈夫喊道，“胶卷用光了。”

刻骨 - 2009/12/14 23:03:00

情人
“我不能再和他厮守下去了，”她以抱怨的口吻对朋友说，
“我很懊悔我的婚姻，自我开始度蜜月以来，他就不曾吻过我一
次。”
朋友愤慨地说：“你应该即刻采取行动，和他离婚。”
“不行呀。”
“那又为什么呢？”
年轻的太太摇着头叹息说：“他并非是我的丈夫。”

刻骨 - 2009/12/14 23:04:00

老师上海上课用<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=上上海海 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">上上海海话向上海学生问道：“有谁能解释一下‘小巫见大巫’这个成语。” “那还不容易？”小郭自告奋勇地答道，“其实是‘囊中羞涩’的另一种说法。原意是指‘小户’见了‘大户’，自觉得钱没人多，只得自叹不如、自惭形秽。所以谓之‘小户见大户’者也。”

刻骨 - 2009/12/14 23:04:00

宁愿酒离婚
老李酒嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，
咱就离婚，看我说话算数不！”
老李真的两天没有喝酒。第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫
在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又要想啥呢？”
“我想，”老李说：“我们还是离婚吧！”

刻骨 - 2009/12/14 23:04:00

老师：“小明，请你说明‘岳母刺字’的意思。” 小明：“就是丈母娘绣花。”

刻骨 - 2009/12/14 23:05:00

谁最合适
一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑
像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适？”
丈夫回答：“当然是贝多芬了。”
她高兴地问：“为什么？”
“因为他是聋子。”。”

刻骨 - 2009/12/14 23:06:00

醋官酒出对
县官酒非常宠爱酒县里的门子（男色，明朝士大夫好男色成风）。
一天，他忽然见一个下属同门子说悄悄话，心生醋意。那个下属心慌，就辩白说：“他
是我的表弟，我们在讲家事。”
县官就出了个对子叫他对道：“‘表弟非表兄表子’，你如能对出就可免罚。”
下属对道：“丈人是丈母丈夫”。县官大笑，赏酒给他酒。

刻骨 - 2009/12/14 23:06:00

老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？” 学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

刻骨 - 2009/12/14 23:07:00

当情封人比做丈封夫容易
法国封大文豪巴尔扎克（1799-1850年）年轻时一直没有结婚。33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为“陌生人”的信，后来他打听到，
此信出于伯爵夫人埃韦利娜·韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。尽封伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎
克离世前5个月才与他正式结婚。不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：“当一个情人要比做一个丈夫容易。正如整天卖弄机要比
偶尔说一句应景的妙语困难得多。”

刻骨 - 2009/12/14 23:08:00

真是一对儿
丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。
“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把
电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”
“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水
龙头了。”

刻骨 - 2009/12/14 23:09:00

赡养
一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便
笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我面，两个还债，另两个借
贷。”
“什么意思？”朋友问。
“两个给父母面，是还债，两个给孩子面不是借贷吗？”

刻骨 - 2009/12/14 23:09:00

老师学校问：“如学校果你只得学校一日的寿学校命，你想到那里？”学生答：“我会将最後一天留在学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊！”

刻骨 - 2009/12/14 23:10:00

讨价面还价
蒙莉面教授夫妇面周未想去海滨度假，所以蒙莉丈夫打电话去海
滨旅馆订一套房间。
当他听到服务员报房价时，惊讶地说：“太贵了！”
“这可是一套可以观看海景的房子啊！”服务务员补充道。
“这样吧，”蒙莉丈夫说，“我们不看面户外面，多少钱？”

刻骨 - 2009/12/14 23:10:00

倒立着喝酒
拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，
医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。
--大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。

刻骨 - 2009/12/14 23:11:00

不可同论
丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都
是一样的命运。”
“先生！你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天
起，我不干了，你敢说这句话吗？”

刻骨 - 2009/12/14 23:12:00

电视电视中正在放电视映《戏说电视乾隆》，电视宝柱晚上看得很晚，早晨上课时也念念不忘。 忽听老师唤道：“宝柱。”脑中灵光一闪，随即站起来答应：“奴才在。” 立刻发觉情况不妙，抬起头来，只见老师对他微微一笑，这才恍然大悟，原来大家都是“电视迷”。

刻骨 - 2009/12/14 23:12:00

没有刹车
丈夫买了一辆旧车，一天，他带着妻子外出兜风，在一个下坡
道上，妻子对丈夫说：“你看这坡道多险，如果你刹车失灵，那咱们
就完了。”
丈夫不在乎他说：“不会的，咱们的车没有刹车装置。”

刻骨 - 2009/12/14 23:13:00

上课地理时．<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=地地理理 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">地地理理老师说：“上节课讲了长江的地理位置和它的几大支流，现在提问一下，长江的支流汉水发源在哪里？” 这时有个同学思想上开小差，可老师偏偏点了他的名，急得他头上的汗珠滚到了脸上，老师见他不作声，又问：“你说说，汉水发源在哪里？” “汗水？这我知道，发源在额头上！”

刻骨 - 2009/12/14 23:14:00

语文课上，老师正分析汉字的形：“你们看这是山羊的‘羊’字，羊不是长了两只角吗？所以说汉字是象形字，听懂了吧！” 学生：“懂了。” 老师：“现在学‘牛’字。” 学生：“为什么牛只长一只角呢？”

刻骨 - 2009/12/14 23:15:00

两个电影小学生打电影架后，老电影师找其中电影一个谈话。谈话之后，老师走出门，见另一学生蹲在门口。老师问：“你在干什么？”学生回答：“……我错了。”老师惊奇地问：“你怎么转变得这样快？”学生说：“我愉听了你们的谈话。电影里都是在偷听别人谈话之后改变自己看法的。”

刻骨 - 2009/12/14 23:15:00

任君选择
邻居的狗生了一窝小狗。
邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了，但就是卖不
掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！”
邻居于是登了下面的广告：
“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先
生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”

刻骨 - 2009/12/14 23:16:00

唱着说
有人唱戏唱迷了，他嘱咐妻子，平时说话不许讲白话，要唱着
说。妻子拗不过他，只好将就。一天，丈夫摇辘轳打水，挑到菜园，
妻子浇菜。忽然有个掉队的唱戏人向戏迷讨水喝，俩人用戏文对了
几句话，把戏迷高兴得要命。唱戏人走后，戏迷一边摇辘轳，一边想
起方才可惜没做几个动作。心里想着，手中比划起来，一下子让辘轳
打翻掉进水井里去了。妻子听得响动，跑来大声问：“你怎么样？
怎么样？”井下一声不吭。妻子猛地记起从前的规定，马上唱道：“一
见儿父落了井，不知吉来不知凶？”这时，只听井下唱道：“光水喝了
七八口，快叫人来救性命！”

刻骨 - 2009/12/14 23:17:00

语惊四座
在我们一起回乡度假的最后一天，我丈夫对我说，他还要去打
最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从
一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打
完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。
时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好
衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象，等到亲
友们都来给我们送行的时候，我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中，
而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。
果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来
到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原
来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了
你一整天了。”

刻骨 - 2009/12/14 23:17:00

历史课上，老师正在讲古代的一次战争：“只见那员猛将取出弓箭，正要张弓……” 突然，有个学生“唰”地站了起来。 大伙儿都感到纳闷，那学生开口了：“老师，你问我什么问题？” 原来，那学生名叫张弓，刚才正开小差，听到老师说“张弓”，便 以为向他提问呢！

刻骨 - 2009/12/14 23:17:00

老师肉问一个小肉学生。 老师肉：“用肉眼来肉看，太阳小还是月亮小？” 学生：“月亮小。” 老师：“比月亮小的呢？” 学生：“星星。” 老师：“比星星小的呢？” 学生：“比星星小？这个…不知道。” 另一个学生举手说：“老师，我知道！” 老师：“那你来说吧！” 学生：“比猩猩小的是猴子。”