【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/14 22:25:00

教授上课总是不自觉地叫CoolMan起来回答问题。CoolMan每次都被叫,不胜其扰。后来终于想到一个办法。隔天上课，老师又叫他起来回答。CoolMan站起来跟教授说他今天没来。 　　教授说：“好吧，那么今天你来回答。”

刻骨 - 2009/12/14 22:26:00

第三节下课，第四节物理课前，就用下课时间睡会儿吧……睡梦中，铃声大阵，睁眼看见物理老师已在讲台上，连忙站起做鞠躬装，只见物理老师夹起讲义，走出教室，不解，问同桌，方知刚才听到的竟然是下课铃。

刻骨 - 2009/12/14 22:26:00

地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问学生：“今天我们教室多了一个什么东西？”，同学们一起答到：“校长” 老师赶紧说：“校长不是个东西”

刻骨 - 2009/12/14 22:27:00

下午最后一节自习课上，班主任查老师正抓紧时间给同学们补课上因式分解，可同学们那有心思，大家都在小声的议论着今晚的电视《西游记》。突然，查老师指着黑板上的代数式大叫一声：“大家注意了！我要变了！” 　　哄堂大笑！

刻骨 - 2009/12/14 22:27:00

一龟日龟课，龟象以往一龟样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。 老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是**的**！”鸦雀无声。 少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。哗然。

刻骨 - 2009/12/14 22:28:00

上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。 　　老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根： 　　　　　Ｌａｎｄｌｏｒｄ　地主，是由ｌａｎｄ　土地， 　　　　　ｌｏｒｄ　主人，两部分组成的　－－　“土地” 　　　　　＋“主人”　就是“地主” 　　接着，老师又向大家提问：ｍｏｔｈｅｒｌａｎｄ是什么意思？ 　　“地主婆！”大家异口同声回答。

刻骨 - 2009/12/14 22:29:00

不必当真
在一个盛大社交宴会上。主席收到一张字条：“假如格普塔先
生在场的话，请马上回家。”
一男士马上准备起身回家。
“好了，不必了！”一位女士在大厅后面说道，“我只是想了
解一下我丈夫是不是真的在这儿。”

刻骨 - 2009/12/14 22:30:00

丈夫权威
电车售票员恶狠狠地对一个女人说：“你怎么还不回去？魂不
在身上么？”旁边一个客人打抱不平，叫道：“卖票的！你太没规矩
了！敢欺侮女人么？女人，也是客人。”售票员笑了：“她是我的老
婆。”

刻骨 - 2009/12/14 22:30:00

课堂上，一老师得意洋洋地问学生：“你们知道我上课有什么特色吗？”一学生说道：“有中国特色。”全班哄堂大笑。

刻骨 - 2009/12/14 22:31:00

惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。 　　老师：我刚才讲了什么内容？ 　　学生：惯性。 　　老师：请你举个实例。 　　学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。

刻骨 - 2009/12/14 22:31:00

小明保健在做眼<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=保保健健 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">保保健健操时保健对同桌说：“我们的新老师好象对我们很客气，以后日子好过了。” 　　新老师正好走过来，小明闭着眼，没看到，老师听到后说：“别听他的，他闭着眼，说瞎话呢。”

刻骨 - 2009/12/14 22:32:00

大学期间，每到考试之前，教室的座位都很紧张，为了不必每天花费大量时间和精力找座位，我经常提前占好位子。有一次周五晚上我在一间教室里最远的一个角落占得一方宝地，因为周末教室不打扫卫生，临走时我留下一个本子，这样我明后两天就不用再到处找位子了。 　　第二天早晨，我一边暗笑室友们一大早就急急忙忙赶去教室抢座位，一边不紧不慢吃了早饭收拾东西去教室。走到教室门口，刚过了八点，这时教室里已坐了不少人，我朝里一看，不由怒从心起，居然有人坐在我占的位子上！我气冲冲地穿过整间教室走到他面前说：“这是我占的座位！”那人抬起头来很困惑地看着我，我又重复了一遍。 　　他忽然说：“可我们在考试呀！” 　　我这才发现他们居然在考英语？！ 　　这时全教室的人都在看着我，连在教室另一角的监考老师也朝我走来，我大窘，顿时落荒而逃！

刻骨 - 2009/12/14 22:33:00

色粉一天，上色粉代数课。色粉老师在黑色粉板上用彩色粉笔画了两条函数曲线，他突然发现我在开小差，就叫我站起来回答问题。他问我：“***,你说这两条曲线有什么不同？” 　　我不假思索的回答：“颜色不同。” 　　全班哗然……

刻骨 - 2009/12/14 22:34:00

小赵是个大近视眼，可还挺爱臭美从不戴眼镜，经常被撞的鼻青眼肿，也依旧潇洒。一天，他看见他的座位上有个人动他的东西，就过去猛拍桌子叫道：“叨~！谁如此大胆，敢在老子的位置上动我东西，不要命了。”原来是高老师。”……

刻骨 - 2009/12/14 22:34:00

地理　<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=地地理理 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">地地理理课上，老师说：“大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？”有几个大声喊到：“越南越南。”老师看到有一个学生在看地理，就把他叫了起来。他什么也不知道，只是听到有人喊：“越南越南。”他想：‘我要别具一格。’于是不加思索的答道：“是柬埔寨。”

刻骨 - 2009/12/14 22:35:00

前日欧锦赛火爆,班上半夜看球者甚多。于是上课难免作鸡啄米状。一日数学课上，老师指着黑板上的几何图问：“这条边好不好求？”众人争相点头：“好球！好球！” 　　忽然一人从睡梦中惊醒，大叫道：“谁进的？”

刻骨 - 2009/12/14 22:36:00

找丈夫
逛书店时，我听见一位女士问店员电脑书籍部在哪儿，店员领她
到书店后面一个角落，问她：“你有什么特别要找的？”
那位女士说：“我找我丈夫。”

刻骨 - 2009/12/14 22:36:00

粗心汽车夫妻
在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=汽汽车车 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">汽汽车车里，汽车妻子突然抓信了正在开车的丈夫，她惊恐地叫：“快停车！我们回去！我忘了把那电热器的插头拔掉了，一定会
起火的！”
丈夫楞了一下，涨红了脸，说：“不要紧的，我早就应该告
诉你，我忘了关水龙头。”

刻骨 - 2009/12/14 22:36:00

老师：“你的作文《挽救亲人》怎么一个标点也没有？” 　　学生：“那么急的事情怎么能停顿呢？”

刻骨 - 2009/12/14 22:37:00

学生：老师，你的头发怎么全秃了？ 老师：这叫“绝顶聪明”。 学生：那我们全都剃光头，就是聪明绝顶喽？ 老师：不，那叫“自作聪明”。

刻骨 - 2009/12/14 22:38:00

语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。 　　老师说道：“孔子，春秋时期鲁国人，……”还未接着往下讲，有一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”

刻骨 - 2009/12/14 22:38:00

某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧。 Ａ：起来，下课了！ 班长揉揉眼睛：起立！ 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

刻骨 - 2009/12/14 22:39:00

老师：谁能解释“蜜蜂使花园充满了生气”是什么意思？ 　　小A举手说：蜜蜂踩坏了花蕊，鲜花当然要生气啦。 　　教室里一片嘘声。 　　小A依然振振有词：当然如此，不然怎么会有‘鲜花怒放’的成语呢？！

刻骨 - 2009/12/14 22:40:00

期中数学考之後数学，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=数数学学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">数数学学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”话一说玩,全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽……不及格的人数呢？” 老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

刻骨 - 2009/12/14 22:40:00

有一位大学教授在上汉语课。 “经我多年的研究，发现‘吕’这个字在古代时的原义是两个人亲吻。” 同学们听了教授的解释后都很吃惊。一位同学站起来说：“若按老师的观点，‘品’字就是三个人接吻了？”。 　　这时课堂大乱。又一位同学起来：“同学们静一静，若按我的想法，‘吕’和‘品’字的解释都不足为奇，我想问一下老师，武器的‘器’，四个人和一只狗在干什么哪？”

刻骨 - 2009/12/14 22:41:00

老师在课堂上点名：“都到了吗？啊，小彼得在吗？小彼得！”但是谁都没回答。 　　“小彼得！”老师继续点名。 　　这时，基米尔站起来说：“嘘！老师，小彼得在睡觉，他睡前对大家说过不许叫醒他！”

刻骨 - 2009/12/14 22:42:00

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。 『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』 这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！ 哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。

刻骨 - 2009/12/14 22:42:00

电影一天一位电影中学的外语老师正在电影院门前看新电影的预告，碰巧看到了他的两个学生也朝这边走了过来，只听见一个同学指着新上映的电影对另一个同学说：“Seenosee？”，另一位同学：“Noseenosee，nogoodsee，onelittleallnogoodsee！”此时只见这位外语老师一脸茫然……

刻骨 - 2009/12/14 22:43:00

某日上课，老师宣布下节课小考。小明紧张地立即举手问老师会不会考得很难，老师只说了一句：“十分简单。”乐得大家拍手叫好，可是考完之后，每个人都惨不忍睹，怎么会简单呢？ 　　于是小明又问老师，只听老师说：“我可没有说错哦，‘十分’简单，剩下‘九十分’很难！”

刻骨 - 2009/12/14 22:44:00

老师在课堂上提问：“西班牙在十五世纪发生了多少次战争？” 　　“六次。”一个学生很快就答出来了。 　　“哪六次呢？”老师很高兴地继续问。 　　“第一次、第二次、第三次、第四次、第五次和第六次。”