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刻骨 - 2009/12/14 0:48:00
可怜
一对夫妇在河边钓鱼，夫人在一旁吵个不停，不久，有一条鱼上犯错误钓了。
夫人说：“这条鱼真可怜！”
丈夫说：“是啊，只要它闭嘴，不也就没事了吗？”
刻骨 - 2009/12/14 0:49:00
做报告
夜深了，妻子总睡不着，他央求丈夫说：“你快做个报告吧。”
丈夫问：“为啥？”
妻子说：“你一做报告，听的人就睡着了。”
刻骨 - 2009/12/14 0:49:00
啤酒
一位古板的老妇人有生以来第一次品尝啤酒。呷一口后，她疑惑地抬起头。
“怪哉
！”她小声地咕哝，“味道就跟我丈夫二十年来喝的药一模一样。”
刻骨 - 2009/12/14 0:50:00
秋天落叶
夫妻两人一起去参观美术展览。当他们面对一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画
时，丈夫立刻张口注目地盯住那张画，呆上半晌仍不想走开。
妻子很很地揪住丈夫吼
到：＂喂！你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？＂
刻骨 - 2009/12/14 0:51:00
夫妻对话
妻子买了张彩票对丈夫说：＂我若中了彩，就买件连衣裙。＂
丈夫问：”你若中不了呢？“
妻子说：＂那就由你给我买吧！”
刻骨 - 2009/12/14 0:51:00
开发智力
妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？
丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。
刻骨 - 2009/12/14 0:52:00
扣子
“丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。”
“不要紧，我明天就去买。“
“买什么？新上衣吗？”
“不，新纽扣。”
刻骨 - 2009/12/14 0:53:00
意志
丈夫：结婚多年，我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样？
妻子：我觉得你根本没有意志。
刻骨 - 2009/12/14 0:54:00
爱其所爱
著名的英国侦探小说家克里斯蒂的第二个丈夫是一位考古学者。有人问她为什么找了一
位考古学家。她说：“对于女人来说，考古学家是最好的丈夫。因为妻子越老，他就越
爱。”
刻骨 - 2009/12/14 0:55:00
勇<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=超人 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">超人</span>气
一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=超人 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">超人</span>举止**<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=超人 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">超人</span>、长得丑<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=超人 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">超人</span>的女人在看过一部影片后深有感触地说：“不知道我未来的丈
夫，是否有影片男主角一半的勇敢？”
旁边一位先生接着说“小姐，我相信你未来的丈夫一定是个英雄，因为他决定要娶你
时，需要有<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=超人 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">超人</span>的勇气！”
刻骨 - 2009/12/14 0:55:00
妻子的脑袋
妻子对丈夫表示不满地说：“上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？”
“在我的肩头上。”丈夫立即回答。
刻骨 - 2009/12/14 0:57:00
水能克火
一对夫妻外出旅游，刚上火车坐在位子上，妻子嚷道：天哪!我忘记拔掉熨斗的插头
了。上帝保佑可别着火。”
“一点危险都没有。”丈夫面无表情地答道，“我忘了关
卫生间的水龙头了。”
刻骨 - 2009/12/14 0:57:00
我们<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>的
妻子<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>正在对丈<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>夫大声数<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>落：
“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口
闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你
的。你记住，你如果不改掉这个坏<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=毛 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">毛</span>病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？！
“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
刻骨 - 2009/12/14 0:58:00
窜台
妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜
谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重
复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，
过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开
为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上
桌。” 妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。
刻骨 - 2009/12/14 0:59:00
太迟了
有一天,丈夫对妻子说:结婚以后,我才发现什么是幸福
他的妻子听了后很高兴,丈夫又说道:不过已经太迟了.
刻骨 - 2009/12/14 0:59:00
苦不堪言
一位待产妇在阵痛开始后问护士:我可不可以告丈夫蓄意虐待?
刻骨 - 2009/12/14 1:00:00
推销员
一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书丈夫晚归500种藉囗你一定要买!
某太太:笑话!我为什么一定要买
推销员:我刚卖给你先生一本!
刻骨 - 2009/12/14 1:01:00
你丈夫回来了
有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。
当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡.
半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂
妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在外国呢。＂
刻骨 - 2009/12/14 1:01:00
不怀<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电视</span>好意
“由<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电视</span>于越来越多的妇女崇尚新式的简易<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电视</span>，例如超短裙和工装短裤，”
一位妻子正在津津有味地念报上的一则<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电视</span>，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”
这时，正在旁边看<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电视 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电视</span>的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”
刻骨 - 2009/12/14 1:02:00
生搬硬套
丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。
妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，
所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。
刻骨 - 2009/12/14 1:03:00
看电<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>影
一对<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>夫妇<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说:如果孩子哭起来,你们必须退
场.不过,我们会把票钱退给你们.电影开演半小时后,丈夫问妻子:你觉得这个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电影 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电影</span>怎
么样?这是我看过的最糟的一部.我也有同感.那就把孩子弄哭吧!
刻骨 - 2009/12/14 1:04:00
爱的道理
丈夫：“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢？”妻子：“道理非
常简单。把我们造得美丽，你们才会爱我们；把我们造得愚蠢，我们才会
爱你们。”
刻骨 - 2009/12/14 1:04:00
幽默美国人３
律师的太太对丈夫说：“咱们的房子和家具的样式太陈旧了，该重
新装修一下了。”律师你别急，我刚好接手了一件离婚案，男方是个有
钱的大亨。等我拆散了他们家，就来装订修咱们家。”
刻骨 - 2009/12/14 1:05:00
画肖像
一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
“好的，”画家说：“您有他的照片吗？”
“唉，没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”
“那么，太太，我怎么画幅肖像呢？”
“你怎么去画与我不相干，这是你的事，至于我，我只能告诉你：他
的眼睛是灰色的，头发是黑色的，嘴上有一撮小胡子，而且整天微笑着。”
“好吧！”画家说。
一个月后，他来到这个寡妇家中，把画成的肖像拿出来放在壁龛上。
这个寡妇注视了片刻之后惊叫道：“哦，他的变化可真大啊！”
刻骨 - 2009/12/14 1:06:00
只要价格是具体的
女儿嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对妈妈说：“我丈夫净画
那种抽象派画！”
“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”
刻骨 - 2009/12/14 1:06:00
默契
抽象派画家的妻子对她要好的女友说：“我同丈夫配合默契。每天，他
画画，我做饭，然后，我来猜他画的是什么；末了呢，猜我准备的是什么
饭。”
刻骨 - 2009/12/14 1:07:00
丈夫的朋友
瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道
“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快
！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着”
刻骨 - 2009/12/14 1:08:00
关于牧师
有一个牧师在一个村落任职.而那个村落是靠捕渔为生的.所以村中
的男人常不在.那麽村中的女人们就很寂寞罗.村中的女人几乎都有
红杏出墙.....当然她们的丈夫都不知道.而那些女人在偷情後都会
找牧师告解.牧师听多了.也有点烦了於是告诉那些找他告解的女人
说,以後偷情这两个字改成跌倒.只要讲跌倒,我就知道了.於是就这
样过了几个月,这个牧师要调到别的地方去了,他担心新来的牧师不
了解这个不成文规定,於是在走之前特别去和村长说了.交代村长一
定要告诉新牧师跌倒的意思.新牧师来了之後,村长忘了去和他说
这件事.当村中的女人每次去和牧师告解说她今又跌倒了,牧师都告
诉她们:跌倒了再爬起来不就好了可是,因为常常这样..新牧师觉得
这样不是办法.於是去找村长.把这件事说了..并建议村长应改进村
中的道路建设.这样就不会有人常跌倒了,村长听了,哈哈大笑.新牧
师不明所以,就说你笑什麽,村长夫人这礼拜就跌倒三次了
刻骨 - 2009/12/14 1:08:00
实<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>惠
在太<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>太的生日<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>宴会上，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>丈夫当众<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>把一颗金光闪烁的宝石赠给了他的
夫人。一位朋友对说：＂瞧您夫人多高兴啊！如果你送她一辆奔驰
汽车，不是更实惠吗？＂＂我也曾这么想过，＂这位丈夫摊开手悄
声对朋友说：＂可惜这种轿车目前还没有假的！＂
刻骨 - 2009/12/14 1:09:00
谁的爸爸
我的孩子们还很小的时候，一天，电话铃响了，大女儿拿起话筒，
“喂，爸爸。”她说着就对着话筒讲她今天过得怎么样。然后把听
筒递给她的弟弟妹妹，我丈夫每次打电话回家孩子们都是这样。轮
到我讲时，我接过话筒说：“嗨，亲爱的。”“谢天谢地，女士”
电话线那边的声音应道，“我只是打电话通知您，您订购的墙纸已
经到货了。”