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刻骨 - 2009/12/14 0:27:00
为啥只想坏事
女儿给母亲打电话哭诉：“妈妈，已是半夜了，可我丈夫还不回家，
他可能又在什么女人那里过夜了……”
“孩子，为啥只想坏事？也许，他只不过跑到汽车轮子底下去了呢。”
刻骨 - 2009/12/14 0:28:00
想了<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=棉 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">棉</span>办法
妻子<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=棉 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">棉</span>患了牙病<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=棉 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">棉</span>，疼得特<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=棉 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">棉</span>别厉害，痛苦的声音传到隔壁邻居那里，邻居也感到揪心。
邻居问她丈夫：“你妻子的牙痛已经好几天了，你得想想办法呀！”
“我想了啊！”丈夫回答，“这几天我一直用<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=棉 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">棉</span>球塞住耳朵。”
刻骨 - 2009/12/14 0:29:00
妻子的安慰
丈夫气愤地对妻子说：“刚才我遇到彼得，但是他没有理我。这个人太高傲自大，好象我不如他似的。”
妻子安慰丈夫说：“别生气！彼得有什么了不起？你当然不会不如彼得。他只不过是个不值钱的笨蛋罢了。”
刻骨 - 2009/12/14 0:29:00
夫妻对话
一对农民夫妇在谈话。
妻子：“老头子，南希生孩子啦！”
丈夫：“这是她的事。”
妻子：“老头子，她说，孩子是你的。”
丈夫：“这是我的事。”
刻骨 - 2009/12/14 0:30:00
宁愿离婚
老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，
咱就离婚，看我说话算数不！”
老李真的两天没有喝酒。第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫
在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又要想啥呢？”
“我想，”老李说：“我们还是离婚吧！”
刻骨 - 2009/12/14 0:31:00
藏钥匙
有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“
哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”妻子不满地说：“我就知道你们大
老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘
口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”
“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
刻骨 - 2009/12/14 0:32:00
新鲜事
丈夫：“亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过
的事，多新鲜！”
妻子：“下厨房吧，亲爱的！”
刻骨 - 2009/12/14 0:33:00
特殊治疗
罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，吃药似乎也不管用。
无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，
医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑
眼，病也好了大半儿。
“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要
的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”
“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来
这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”
刻骨 - 2009/12/14 0:33:00
又要去
“你又要去听音乐会吗？”丈夫惊诧地问，“要知道，今天
演奏的仍然是昨天的节目！”
“我知道。”太太说：“可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。”
刻骨 - 2009/12/14 0:34:00
鱼儿闭嘴
一对夫妇在河边钓鱼，夫人在一旁吵个不停，不久，有一条鱼犯错误上钓了。
夫人说：“这条鱼真可怜！”
丈夫说：“是啊，只要它闭嘴，不也就没事了吗？”
刻骨 - 2009/12/14 0:35:00
姐夫戏小姨
自古以来都说，姐夫戏小姨，天经地义。这天，姐姐<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>首丈夫回门。丈夫在丈人家吃醉了酒，躺在炕上睡着了。睡梦中，把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>挤到<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>边半截悬了空。小姨见了去给他扶。姐夫一把将小姨子的衣服拽住了，小姨子猛力挣脱跑开了。小姨子心想：我好心给你扶<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>，你倒这么无理，非整治你一番不可。于是，小姨子在墙上题诗道：
“好意去扶枕，为何拽我衣？
不看姐姐<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=床 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">床</span>，撕破你脸皮。
没脸！没脸！”
姐夫见了，在这诗旁边也写了一首：
酒醉朦胧睡，醒来眼发迟。
以为贤妻到，原来是他姨。
误会！误会！
岳母过来看后，心说：“嗨嗨，这算得了啥！”也随手在墙上题诗道：
姐夫戏小姨，世上常有的。
一把没抓住，跑了是便宜。
好险！好险！
刻骨 - 2009/12/14 0:35:00
我就是第二夫人
一位富商和他的妻子一起去珠宝店，他们看了许多首饰，终于看上了其中的两件。一件非常昂贵，一件价格便宜，究竟买哪一件好呢。
店主想推销那一件昂贵的，就对那位夫人说：“你还是多花一点你丈夫的钱吧，不然，他会给他第二夫人花的。”
话音刚落，只见那位夫人怒目圆睁，气愤地说道：“我就是他的第二夫人！”
刻骨 - 2009/12/14 0:36:00
谁过<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=盒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">盒</span>节
晚上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=盒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">盒</span>丈夫翻台<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=盒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">盒</span>历时，见第二天是“三&middot;八”妇女节，便对妻子说：“亲爱
的，明儿你们女同胞过节，我请一天假，也为你庆贺庆贺吧！”
“当然好啦！”妻子欣喜地问道：“你打算怎么个庆贺法？”
丈夫说：“我明儿赶早到农贸市场买点鲜货，再顺便买<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=盒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">盒</span>茅台或五粮液
什么的，当然还得带<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=盒 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">盒</span>好烟。东西买回来，你就拿出看家的本领做几道拿手
的好菜，我们喝它个一醉方休！”
“是我过节，还是你过节？”妻子失望地说。
刻骨 - 2009/12/14 0:37:00
寻妻妙法
一天，夫妻俩去商店买电冰箱，临行时，妻子警告丈夫：“进了商店，
见了漂亮女人不许地多看一眼！”
丈夫遵命而行，到商店后便低头直奔家用电器柜台。他这样一走不打
紧，把妻子丢了。他在商店东瞧西找，正在关键的时候，忽然发现对面有
个很出众的女售货员，便从容地向这个柜台走去。
售货员小姐热情地问他想买点什么？
他答道：“不打算买什么，只想和你说说话儿。”
“说话？”售货员警觉起来，“说什么？”
“随便！”他解释道：“你别误会，因为我妻子丢了，她一见我与年
轻漂亮的姑娘说话，就一定会来找我的！”
刻骨 - 2009/12/14 0:37:00
帐<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>单
一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>推销员正<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>要住旅馆<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>，突然发<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>现一个金发女郎频频向他抛媚眼，他就走过去搭讪起来，然后双双以“丈夫”和“太太”的名义住进旅馆。三天后推销员离开旅馆时，服务员给他一张2500元的帐单。推销员抗议道：“你们一定弄错了，我在这里只不过住了
3天。”服务员说：“是的，你在这里只住了三天，可是你的太太已经在这里住了30天了。”
刻骨 - 2009/12/14 0:38:00
愉快的替代
妻子：“新来的女仆把猪肉烧焦了，把鸡蛋烧糊了。吻你两下当早饭，你满意吗？”
丈夫：“当然，把她叫来！”
刻骨 - 2009/12/14 0:39:00
惩罚<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>杀人犯
有这<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>么个县官<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>，到任不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>几天，便<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>有人告状，原来是两家
打仗动了刀子，这家男的把另一家男子杀死了。受害人的妻
子哭得死去活来，县官大为感动：“这么年轻漂亮的媳妇，
你把他丈夫杀死了，岂不让她守寡吗？”于是判这个杀人犯
娶被害人的妻子为妻，判完了还气哼哼地说：“你让原来的
老婆，也尝尝守寡的滋味儿！”
刻骨 - 2009/12/14 0:39:00
请夫人阅兵
有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部
下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓
擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军
的胆量，挫挫夫人的气焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着
军队回来了，不知道出了什么事。”
夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝
问：“你要做什么？”
将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬地说：“请夫人阅
军，请夫人阅军。”
刻骨 - 2009/12/14 0:40:00
死也<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>不和你<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>过
两口<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>子关系不<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>好，丈夫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w= &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');"></span>常常想着休妻另娶。老婆便威胁他
说：“有朝一**要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”
男的说：“你下毒之前千万要告诉我，我提前写好遗嘱，求官
府别判你死罪。”妻子十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，
难得你对我有那么点味儿。”男人说：“不是，我最怕官府杀
了你，要是你死了，你的魂追到阴间，我不又得跟你过了吗？”
刻骨 - 2009/12/14 0:41:00
尼姑也要
一个醋劲很大和妻子每天对晚归的丈夫都要做彻底的搜身，
如果发现丈夫身上有一根女人的头发，便大哭大闹个没完没了。
有一晚，她搜了半天，一无所获，却也大哭大闹起来。丈夫
不解，便问何由？于是她便怒斥丈夫说：“现在你竟然连尼姑也要了！”
刻骨 - 2009/12/14 0:41:00
丈夫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>有趣吗<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>？
吃晚<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>饭时，我坐在一对慈祥的老夫妻身旁。丈夫在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>饭时滔滔不绝地讲他
的工作。快要<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=吃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">吃</span>完的时候，我对他的妻子说：“你丈夫很有趣。”她却
严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他
一起生活。”
刻骨 - 2009/12/14 0:42:00
爱的薪水
银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。
美娜轻轻推他的丈夫说：
“你从没有这样爱过我，是什么缘故？”
“嘿！”他答道：“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗？”
刻骨 - 2009/12/14 0:43:00
别再唠叨
妻子抿了一口丈夫倒的那杯白兰地。
“呸！难喝死了。”
“可不是吗？你还总以为我喝酒是多大的享受。”
刻骨 - 2009/12/14 0:43:00
父亲和丈夫
即将临盆的妇人问医生：「我分娩时，丈夫可以在场吗？」
医生答道：「我绝对赞成父亲在场看着自己的孩子出生。」
那就麻烦了，婴儿的父亲和我丈夫向来都是水火不容的。」
产妇不安的说。
刻骨 - 2009/12/14 0:44:00
这是<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=饮料 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">饮料</span>谁的？
有一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=饮料 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">饮料</span>对夫妇要<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=饮料 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">饮料</span>离婚，可<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=饮料 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">饮料</span>是他们有一个孩子，两个人都想要。
所以就告到法院去了。
太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。
所以孩子应该是我的。
法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。
丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：
不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！
法官说：怎样！
丈夫说：你投钱进去掉出来的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=饮料 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">饮料</span>是你的，所以孩子是我的。
法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。
刻骨 - 2009/12/14 0:45:00
刮胡子
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。
刻骨 - 2009/12/14 0:45:00
痛苦的丈夫
丈夫送妻子去<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=健康 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">健康</span>分娩，到达<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=健康 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">健康</span>后，医生告诉他
们说<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=健康 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">健康</span>新购买了一台仪器，可以将一部份分娩的痛苦
以无线电波的方式转移到丈夫的身上，问他们是否愿意
尝试。
出于分担妻子痛苦的愿望，丈夫愿意一试。于是医
生将仪器调好，转移率设置为10%，并补充说，这10%的
疼痛已经是丈夫所没有经历过的了。
分娩过程开始了，丈夫感觉良好，于是要求医生将
转移率提高到２０％。医生检查了丈夫的脉搏、血压，
很吃惊他能受得了，甚至到了５０％，丈夫仍泰然自若
地承担着。因为疼痛被分担了，妻子的分娩显得不太痛
苦，为了再帮她一下，丈夫索<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=健康 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">健康</span>要求医生将疼痛100%全
部转移。
终于，妻子几乎是无痛地产下了一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=健康 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">健康</span>的婴儿，
夫妇俩为新的生命激动不已。当一切都正常后，他们带
着婴儿回家，却意外地发现经常为他们家送信的邮递员
死在门前。
刻骨 - 2009/12/14 0:46:00
忏悔
小春到教堂找神父忏悔：
「我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！」
神父问她：「发生了多少次关系？」
她答：「六次。」
神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』两遍好了，
这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」
第二天，美人鱼也向神父忏悔说：
「我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！」
「发生了多少次关系呢？」
她说：「五次」
神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』……」说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话，就问神父说：
「宣读圣母颂就可免罪了吗？」
神父很严肃的回答说：「不是！你再去发生一次关系之後，回到这里来宣
读『圣母颂』两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」
刻骨 - 2009/12/14 0:47:00
厌烦
法庭正在听一个妇人的申诉。「我丈夫把我抛到床上，让我感到厌烦。」她说。
她丈夫听後马上站起来，冷冷的说：「我把她抛到床上因为我太厌烦」
刻骨 - 2009/12/14 0:47:00
敲钟
一对新婚夫妻到一□古堡度蜜月,老婆想到一个满有趣的idea,凡是古堡每敲一次钟
,夫妻俩就做爱一次,第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。
到了第二天,做丈夫的心想,这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人,「
嗯..先生,想请你帮个忙。这里是五千元你拿去,可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次
钟。你知道,我真的累坏了...」
负责人说:「我真的很为难,你老婆刚刚也来找我,给了我一万元,要求我每半小时就
敲一次钟...」
(版本二)
负责人说:「我真的很为难,我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息...」