【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/10 18:43:00

琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。 “真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。” “我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”

刻骨 - 2009/12/10 18:44:00

今天早上我过马路时没有注意看两边的车。一辆汽车尖叫一声，而后在我面前刹住。开车的先生甜甜一笑，说：我是为了动物而刹车的－－你这蠢驴！

刻骨 - 2009/12/10 18:45:00

刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。 阿婆：不大会骑还撞这麽准！

刻骨 - 2009/12/10 18:46:00

某先生对修理工说：替我查一查轮胎那位技工查了半天说：你有四个轮胎。

刻骨 - 2009/12/10 18:46:00

一位妇女挤上公共汽车后说：“哪位英俊的先生让个座位给我？”五个青年同时站起来。

刻骨 - 2009/12/10 18:47:00

乘务员：“女士们，先生们，飞机马上就要起飞了，请你们系好安全带。另外，请你们不要谈论飞机票的贵贱，因为安全带的保险系数有大小。”

刻骨 - 2009/12/10 18:48:00

某日带某先生骑带著机车在带路上，突带然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。 先生：驾照，行照…… 警察：疑？…。喔……。 先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。 警察：先生…这是单行道……

刻骨 - 2009/12/10 18:48:00

某年，连接加布罗沃和塞夫利那沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里，有人逗趣地在路口立下一块牌子，上写着：“走新道你可以提前半小时到达塞夫利那沃，不识字的活该还去走老路。”

刻骨 - 2009/12/10 18:49:00

『在外海的一个巡逻军鉴上，在某一天雾很大的一个晚上，在军鉴的前方不远的地方，好像有另一艘军鉴，于是它便发出灯号「前方船只左移１５度」，过了不久，对方也传来了灯号－「前方船只左移１５度」，巡逻军鉴觉得很奇怪，于是又发出了灯号－「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」，又过了不久，对方也又传灯号过来了「前方船只左移１５度，否则后果自行负则」这次巡逻军鉴火大了，又传了另一灯号过去－「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是战斗巡逻军鉴」，过了大约１分钟后，信号灯传了过来，「前方船只左移１５度，否则后果自行负则，这里是灯塔」。』

刻骨 - 2009/12/10 18:50:00

火车站长新闻记者说： “先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的。难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”

刻骨 - 2009/12/10 18:50:00

查票带员来了，带威尔逊先带生才发觉带忘记带月票，他想了想说：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。” “请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”

刻骨 - 2009/12/10 18:51:00

一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”

刻骨 - 2009/12/10 18:52:00

鲍尔汽车考<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=汽汽车车 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">汽汽车车执照汽车回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？” “不知道，”鲍尔沮丧地说。 “怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？” “他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

刻骨 - 2009/12/10 18:52:00

一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所在哪儿吗？” 路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？” “睡觉”，外地人回答说。

刻骨 - 2009/12/10 18:53:00

一日汽车某阿飞外汽车出，遇公汽车共汽车甚拥挤，但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。正在座上沾沾自喜，忽听耳后一老者声音：“小伙子，你坐我腿上我就已经要垮了，你再上下一颤，我……哎哟……”阿飞脸一红，站了起来，但仍嘴硬：“你嚷什么？显你嘴巴大？嘴吧大你能汽车了我？”“咳，咳....小伙子，这可不敢，我是回民。”

刻骨 - 2009/12/10 18:54:00

乘客：“售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？” 　　售票员：“这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。”

刻骨 - 2009/12/10 18:54:00

一天指甲油看见一个指甲油女孩子独指甲油自一个人指甲油开著ｂｅｎｚ敞篷车，这时看到她的右转车灯闪烁，後来又看到她伸出他的左手，且手心向後。『你到底是要右转还是左转？』 「我当然是要右转呀！」 『那你伸出左手向後是又表示什麽？』 「我是要将指甲油晾乾啦！」

刻骨 - 2009/12/10 18:55:00

有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住.警察满脸笑容地对他说：“你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念”。那老兄听后高兴得合不笼嘴。警察问他，“你拿了这五千块钱将干什么?”这老兄忙说： “我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照”。他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说：“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！” 一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！”

刻骨 - 2009/12/10 18:56:00

海关带官员拦住带一位旅客，并问他是否带有应带物品。 “没有。”旅客答道。 “您肯定没有么？” “当然。” “那么你身后的这头耳朵上夹着带包片的大象是怎么回事？” “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

刻骨 - 2009/12/10 18:56:00

列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：“先生，你的票子？” “票，什么票？我没有票子。” “没票，那你打算去哪里？” “我什么地方也不想去。” “那你为什么上这列火车？” “当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”

刻骨 - 2009/12/10 18:57:00

有两机票个公司职机票员在一个机票代办点出机票售某航空公司的各航线的机票，他 们工作非常认真，从未出过差错。 一天，一个!#$官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？” 这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”

刻骨 - 2009/12/10 18:58:00

在美国的小汽车车尾，有的贴上了简明的幽默标语，耐人寻味，举例如下： “我这辆破车不卑不亢。” “我这车虽有点老旧．却从来不找我的麻烦。” “别看我是老车，货款早已付清。”

刻骨 - 2009/12/10 18:58:00

电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员：如果电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去？ 操作员回答：那就要看你过的是何种人生了。

刻骨 - 2009/12/10 18:59:00

一青年骑著单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏, 紧紧抓住车把,连声喝道:停车,停车…… 奈何车没闸,带著老头不减速,直到撞上一堵墙. 老头心有余悸,惴惴不安地说: “坐车不用付钱吧?”

刻骨 - 2009/12/10 19:00:00

早面晨,一姑面娘在乡间面小路上学面骑车.忽然发现前面有一老头,心里很是慌张.不禁喊道：“老头,别动！”老头果然站住.可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地.老头慢慢地爬了起来,对姑娘说：“原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞……”

刻骨 - 2009/12/10 19:01:00

飞机武器起飞时间武器一拖再拖武器。200多名武器乘客在机场等候了整整24小时。最后，终于通知旅客们可以登机了，在通过机场安全检查时。一位旅客大声嚷道：“还有什么必要在我们身上找武器呢？要是真有的话，他一定早开 枪了。”

刻骨 - 2009/12/10 19:02:00

一个被汽车撞伤的人两天都没有苏醒过来。到了第三天，他才缓缓地睁开眼睛。他看看四周，含糊不清地问：“我这是在天堂吗？”“不，亲爱的。你只是在它附近呆了一会儿。”妻子回答。

刻骨 - 2009/12/10 19:03:00

保尔飞机：“却利飞机，你匆匆飞机忙忙到哪飞机儿去？” 却利：“我去机场，搭5点半的飞机。” 保尔：“那你急什么？现在还只有2点半。” 却利：“我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。”

刻骨 - 2009/12/10 19:03:00

某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一位乘客前来询问。 乘客：“先生，请问这火车时刻、是干什么用的？” 职员：“这还用问吗？” 乘客：“那火车为什么总是误点？” 职员：“您是干什么的，打哪儿来呀？。 乘客：“我是种地的，从乡下来。” 职员：“嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？”

刻骨 - 2009/12/10 19:04:00

一位旅客在站台上哭泣：“真倒霉呀，我误了火车。” “您误了很久了吗？”一个聪明人问。 “就两分钟。” “呸，两分钟就这样大哭大嚎，别人还以为您起码误了两小时呢？”