【Song】歌者公会强势进驻龙腾世界IS：999 群55145521 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/12/10 17:23:00

某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。 “先生，您的电报。” “你从门下面塞进来好了。” “不行，先生。” “为什么不行？”某人不耐烦地问。 “因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”

刻骨 - 2009/12/10 17:23:00

甲问：为什么不找同学作女朋友？
乙答：你没听说，兔子不吃窝边草嘛。
甲：看来你还挺保守。
乙：哪里。我是草，她们才是兔子。

刻骨 - 2009/12/10 17:24:00

飞机即将降落，空姐对乘客说：“为了使您的耳膜不被震破，请使用口香糖。” 　　飞机降落后，一乘客找到服务小姐说道：“您的方法真好，耳朵一点儿感觉都没有。 　　但您能告诉我，怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗？”

刻骨 - 2009/12/10 17:25:00

足球一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮足球一样粘在足球上，那就绝了。”
　　女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”

刻骨 - 2009/12/10 17:25:00

某日，在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩說：「嗳！你帮人家抠一下**好不好？」剎那间，公车內的空气彷彿凝結一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下**嘛！」此時，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他滿脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！**吗？我女朋友要我抠你！！」

刻骨 - 2009/12/10 17:26:00

大学校园真是一个谈恋爱的好场所。看看周围，一对对小情侣亲亲热热、甜甜蜜蜜的。而他们以前可能根本就不认识，不知道哪一天两人之间忽然有了感情，于是就大谈特谈起来，想想这也是一个不可思议、十分神秘的事情。于是众多男孩女孩纷纷坠入爱河，不能也不愿自拔，上演了多少人间悲喜剧。

不过校园里女少男多，真正能谈上恋爱的男孩恐怕只在少数。于是就有了男孩追女孩一说。至于如何追法，则是人言人殊，没有定论。相信这也是众多男孩十分关心的问题。

这里我提一点建议供大家参考。

1.未到火候，千万别说。有些男孩才跟人家约过几次，就提出要建立“更进一步”的关系，这十有八九要坏菜。爱情上的事妙就妙在一切尽在不言中。说清楚了，话挑明了，反而不美。本来人家肯单独出来跟你说话，这说明女孩对你不无好感。但是这种好感有时连她们自己都说不清，你却急于挑明，破坏了这种朦胧美，那就别怪人家敬而远之以致退避三舍了。看看周围那些还没开始就夭折的爱情，许多都是由男孩没有掌握好火候造成的。

2.收起拳头是为了更好的出击。被女孩拒绝了怎么办呢？有人说应该穷追猛打、坚持不懈。其实不然。除非你是一个啥也不在乎的人，否则你很难承受女孩的白眼和同伴们嘲弄的目光。倒不如偃旗息鼓、暂时撤退。这不仅保护了你的尊严而且还留了条后路，从而为日后反攻创造机会。就让她在人群里闯荡。等她碰得头破血流时，你再去找她，她才能认识到原来你才是最爱她的人。即使实在割舍不下，要去找她，也应注意方式方法。千万别让她觉得你讨厌。而这一点往往是很难做到的。

3.不要太露骨。要学会不声不响地关心她，用你的诚实和善意对待她。只有这样你才能在一大帮围着她呱呱乱叫的男孩当中引起她的注意。记住，只有特别的你才会引起她特别的关注。

4.非请勿入。一个老是往女孩寝室跑的男孩是不会引起女孩太多的好感的。有些学生会干部借口工作常往女生寝室跑，去了后就老赖在那不走，结果给人家带来了诸多不便，效果只会适得其反。产生这种结果的根本原因还是因为太露骨。

5.战略上藐视...，战术上重视...。有时你喜爱的女孩会和你有些接触，比如谈谈话、聊聊天、一起工作等等。你最好能以平常的心态看待这些事情，不要背上包袱、患得患失。例如不要太在意她无意中说的话，有些男孩容易自作多情，源出于此。但对每一次这样的机会则应引起足够的重视，例如初次谈话要注意掌握好分寸，最好不要涉及情爱范畴，不妨说说小时候的事。你如果只奔主题那就要糟！女孩非得象警惕狼一样地警惕你。

6.马屁最好少拍。你夸她长得漂亮，如果她真的漂亮，那么你不过是第七百个夸她漂亮的人，而她映象最深的恐怕是第一个这样夸她的人；如果她相貌普通，你这样夸她能产生什么样的结果谁也说不准。要是让她发现你言不由衷，那你就死定了。记住，哄女孩只有在女孩成为你的女朋友之后才能哄，还没追到手就开始哄是没有掌握好火候的表现。

7.少来点大男子主义。有个男孩好不容易请得他倾慕已久的女孩去吃饭，花了他半个月生活费。后来他去付账时发现女孩已经替他付了，他就要还她钱。女孩不愿意。他觉得女孩剥了他的面子，大为光火。女孩气得哭了。本来女孩替他付账这说明她对他有好感，他不思讨好反而发脾气，如此就难怪他要打光棍了。几乎没有一个女孩会对那些不尊重女性的男孩有好感，切记！切记！。

8.团结大多数。几乎每个女孩都有一两个最知心的女友，当其他道路都不通时，她们是你通往胜利的成功之路。你可以通过她们了解女孩到底对你有没有意思，还可以通过她们传达你的意思。这比你直接说要好得多。可千万别忽视这一支生力军，我不止一次地看到男孩通过这个方法大功告成的。

最后要提醒大家的是，爱情从来都没有固定的公式。别人成功的方法也许正是你的败着；别人失败的方法也许恰是你的妙着。我这里只提一点原则性的东西，切不可生搬硬套如果因此而坏了你的好事切莫来找我。女孩要是不喜欢你，就是玉皇大帝也没有法子。还是古人说的好：不战而屈人之兵，上之上策也。

空手套白“郎”--俘获狼心

虽然周遭狼烟四起，处处强狼环视。但众位妙龄女狼像要获得一位如意狼君还真不容易，一旦有了好的目标，争夺起来绝不是花拳绣腿，平常招式就能搞定。

首先管住自己的眼。可不要看到中意的就拼命放电，小心过了头，“落花有意流水无情”落下笑柄，坏了名声。

接着，看准他的心。女孩的心思最细，他好他坏，总有感觉。美女在前，目不斜视最好；只动口不动手，也可饶过。天真、纯清是你的本钱。“女朋友”不是“女妖精”，“妖精”只是大多数狼的口头所好，真碰上一定避而远之。活泼、乖巧又崇拜他的才是他的好情人。天真、纯清、活泼、乖巧好像很难做到，可到了那时候，哪个女孩都会。天生的。胆大心细，四字箴言，保你受用不尽。男生也有胆小的，男生也有受过伤的。一句“男生该主动”害了多少好姐妹。大方主动一点，先向他坦白也没什么了不起。但是：切忌张牙舞爪。不要太在乎他。太在乎他，就少了从容；太在乎他，就没了自信；太在乎他，就失去了矜持。人总是那样，越有人紧追他，就越神气。什么“非君不嫁”，说出来你自己也不相信。

男生追女生，费尽心思；女生追男生，柔肠百转。一旦某日捅破那张纸，皆大欢喜，伤心失意，未可料也。

该分手时则分手

1、当你和他正式宣告分手后，他说：“我会打电话给你。”然后
 A、出乎你意外的是，他真的给你打电话了。
 B、他给你打了电话，不过是在你等了一两天以后。
 C、一个星期后，主动给他打了一个电话时，他说：“我正要给你打电话呢”

2、你和几个朋友从一家购物中心出来，正看见他和几个朋友在对面的冷饮店的门口，你们的目光相撞！这时，你
 A、马上望向别处，假装没看见他。
 B、向你的伙伴们大声宣布将要去的另一家购物中心的名字，并喊到：“那儿可真是......”
 C、走过去礼貌地向他问好，并在他的朋友催促之前离开。

3、出于对他分手后嫉妒心的考察，你接受了一个星期六去看足球比赛的约会。在体育场的人群中，他看见了你：
 A、但一直等到你们都是一个人的时候才假装“非常巧”地坐在你后面一排。
 B、不请自到地加入你和新男友的约会，并且一直坐在你和新男友之间。
 C、仍沉浸在他自己的约会中，并不时对新女友做出亲昵的动作，好像即使你和阿兰．德龙约会也不会引起他的注意。

4、你向最好的朋友打听分手后他的反应，你的朋友在给你的纸条上写着：
 A、他向每一个人说，他刚刚卸下了一个100公斤重的大包袱，那就是你！
 B、他说，他非常想你！
 C、你的名字再也没有在他的嘴边提过。不过，没什么消息本身就是好消息。

5、你在他的电话里留言说有一张多余的电影票送给他，而那天去的却是他的妈妈，她说：
 A、“他一定非常后悔误了你的留言。”
 B、“他一定非常后悔误了你的留言，他一直都很迷电影。”
 C、“你真是太好了！再好好考虑一下你们的事吧！”

6、你们第一次作为普通朋友一起去餐厅吃饭，在用餐过程中，他
 A、抱怨你们分手后发生了一件又一件的倒霉事儿。
 B、表现得像一个“普通朋友”那样谈天说地，均是纯友谊式的话题。
 C、回忆你们在一起时的美好感受，觉得现在很孤独。

7、在决定分手后的那天，你不得不和他一起参加一个早已约好的PARTY。在那里，他向周围的朋友介绍你时
 A、告诉他们你的名字，仅此而已。
 B、微笑地说你们真的只是普通朋友。
 C、说你是他惟一的一个穿着裙子的朋友。

8、你坐在出租车里，发现他正在路边对着刚坏的自行车想办法，你会
 A、向他挥挥手，继续前行。因为你要赶到电影院，那儿有几个朋友正在等你。
 B、让车停在他边上，向他问好，并短短地说几句话。
 C、在附近买一杯热咖啡，而且按照他的口味加上一点奶和两块方糖。

9、你和他不期而遇，询问他近况如何。当你得知他在学习英语上遇到困难，你会
 A、马上建议你和他下星期一起去上英语补习班。
 B、把你过去的英语笔记本借给他。
 C、建议他从英语学校找一个学生做家教。

10、为了帮助你从分手的阴影中走出来,你的朋友们拉你去一家新开的酒吧,当你看见年轻老板穿件墨绿色V领毛衫时，你说：
 A、“如果让他给我倒杯饮料该不会伤他自尊吧！”
 B、“他并不比----（填上你前男友的名字）更可爱多少哇！”
 C、“我一直想买一件那个颜色的套头衫。”

计分表:[斑竹按:请您按照自己所想给您自己打分,结果就在下面!^-^]

01 02 03 04 05 06 07 08 09 10
A 3 2 2 1 3 1 2 1 3 2
B 2 1 3 3 2 2 3 2 2 3
C 1 3 1 2 1 3 1 3 1 1

分析台

　　爱情的“轻伤”，用不了多久就会“痊愈”。（24到30分）

　　好消息是：你们俩对分手好像都还有“另外”的想法。坏消息是：但你们谁也不愿意承认。谁都怕先向对方表示希望重新开始会使自己受到伤害。（也就是说，如果是他提出分手，你会有被再次拒绝的危险；如果是你提出分手，而你现在又改变主意了，这会使你觉得有点儿下不了台！你该认真考虑的是：是否你真的能经受住就这样一直拖下去。或者只是最近才有“一个人”和孤单的感觉？如果回答是发自心底的“是”，而不是带有隐痛的外交辞令，那么你也许可以告诉他，你依然在意这份感情。你的机会是：他向你敞开心扉，与你重归于好。

　　看起来比较麻烦，但还有机会！（16到23分）

　　是去爱，还是换一种别的什么更好的方式？就目前你们俩的情况来看，一方面，分手对于你们来说简直就是一个大错误！另一方面，似乎分手又是不可避免的。对你来说，现在是最适当不过的时机：你离开了他，但能和朋友们在一起。不过如果你再等上几个星期，看看他的笑容是否仍能像奶油一样溶化你的心也没什么不可以的。如果过了情人节之后，你们又像罗密欧和朱丽叶一样，那还有什么好说的呢！

　　你们真的可以各奔天涯了（10到15分）

　　你不需要让所有的人理解：你+他=0，你什么也没做错。你给他的信号和他反馈给你的信号是一样的，那就是“拜拜”和“我不会先理你的。”是的，时间会冲走你们心中的爱情；但时间也会令你们记忆中过去变得美好。如果越早地认识到你们之间的罗曼史已成过去，你就能越快地使你的社会交往步入正轨，并尽快享受新生活的美好。

刻骨 - 2009/12/10 17:27:00

飞机即将降落,服务小姐对乘客说"为了使您的耳膜不被震破,请使用口香糖". 飞机降落后,一乘客找到服务小姐说道:"您的方法真好,耳朵一点儿感觉都没有." 服务小姐说:"是吗?那太好了". "但是",乘客说道,"您能告诉我,怎样把口香糖从耳朵里拿出来吗?"

刻骨 - 2009/12/10 17:27:00

　　一个小伙子写信给他的女朋友：“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”

刻骨 - 2009/12/10 17:28:00

昨晚梦见..
甲乙丙叁个男人去旅社住，因没钱，只好住在同一间，隔天早上起床，
甲吹嘘道：「我昨晚梦见和女朋友激战叁十回合，难分难解，害我现在
要洗裤子。」乙听了不屑的说：「算什麽，我梦见跟女友大战叁百回合
，不分胜负！」说完也亮出**。
丙听了皱着眉头说：「你们怎麽都这麽色，就只会想那些！像我，只梦
到一个人独自在湖中划船，划了好久，结果划呀划的，两支桨居然喷出
水来......」

刻骨 - 2009/12/10 17:29:00

WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY
有一厕所个男的十厕所分爱他的厕所女朋友
於是厕所就把他女朋友的名字WENDY
刻在他的那话儿上,於是当那话
儿缩小时只看到缩写W Y,
有一次他和他的女朋友到夏威
夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那
个外国人的那话儿也有W Y字
样,於是很兴奋的问那个外国人:
你的女朋有也叫WENDY 吗?
外国人回答说: NO,NO,我刻的是:
WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY

刻骨 - 2009/12/10 17:29:00

早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车.忽然发现前面有一老头,心里很是慌张.不禁喊道:"老头,别动!"老头果然站住.可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地.老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:"原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞..."

刻骨 - 2009/12/10 17:30:00

说洋电影话
一个电影很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见电影的女朋友面
前表现一下他的说话电影。于是，小伙子说：
“早上好，见到您很高兴；你真漂亮，我能请您喝杯咖啡吗？”
姑娘说：“不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！”

刻骨 - 2009/12/10 17:31:00

对不起自己
阿呆与阿瓜是一对好朋友但是阿瓜长的较帅女友较多
所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他
阿呆：阿瓜你女朋友那麽多介绍一两个给我吧
阿瓜：不好吧.....介绍不好的对不起你.......
阿呆：那就介绍漂亮的啊！
阿瓜：那对不起我自己.....

刻骨 - 2009/12/10 17:31:00

今天早上我过马路时没有注意看两边的车。一辆汽车尖叫一声，而后在我面前刹住。开车的先生甜甜一笑，说：我是为了动物而刹车的－－你这蠢驴！

刻骨 - 2009/12/10 17:32:00

教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。 妻子：“你脸色不好，晕车吗？” 教授：“我的座位背向车头，我不习惯这个方向。” 妻子：“那你为什么不跟对面那人换个位子？” 教授：“对面座上没人，没法换呀！”

刻骨 - 2009/12/10 17:33:00

大丢面脸面
一位面英国青年面邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不
懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前
显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就面这
几样菜吧！” 侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，
这是乐队的演奏曲！”

刻骨 - 2009/12/10 17:33:00

☆☆☆三声口哨☆☆☆
小伙子想给女朋友们买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指
问售货员：“这个多少钱？”
“1000美元。”小姐说。
小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：
“这一枚多少钱？”
小姐看着他，小声地说：“三声口哨。”

刻骨 - 2009/12/10 17:34:00

戒网七日
每天下午6点到7点间是上网的黄金时间-工作用网的人这时已经下班了，而
大多数“网虫”也在做饭、吃饭，所以一拨就通，线路也畅。我照例坐在电
脑前，接收E－mail，查看新闻组文章，浏览当日的在线海外报刊-半年来这
已成为了我生活的一部分。
突然，有人在网上用ICQ呼我：“我是文东，你能不能一会儿找我一趟？”
“干什么？不是说好了吃完饭联机打C&C吗？你家现在有两台机器？”我熟练
地敲击键盘与他**t，这似乎比直接打电话还自然。
“不是，游戏不打了。你就来吧，我有事求你！”他“说”完就匆匆下网了，
这可不是他的一贯风格。文东，我的北京同学，好朋友，被大伙儿封为Internet
的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个BBS上的常客，随后又率
先上网，进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中-在瀛海威担任“Internet
论坛”的主持人，在geocities上建立个人主页，创办名为“English-L”（英
语学习）的邮件讨论组（Mailinglist），还到处“传播”Internet，把周围
的朋友们都“拉下水”，纷纷上了网。我就是其中的一个，从买“猫”到选ISP，
再从装软件到全面技术支持，文东一手包办。渐渐地Internet也成为了我生活
的一部分，我们俩见面的次数也减少了-以E-mail或IRC交谈，使用“Qmodem”
等软件交换文件，通过“猫”和电话线联机打游戏，似乎没有见面的需要了。
今天他急着找我，必然是有要紧事。
文东的家很近，不一会儿我就出现在他那间乱糟糟的小屋里。文东坐在北京前，
两眼直盯着显示器，半天才意识我的到来。他揉了揉疲惫的眼睛-显然是睡眠
不足，说：“你可来了，快看看我抓的这篇文章。可怕呀！”“什么东西这么
吓人？”我凑了上去。文章是这样的：
“在网上冲浪是一种爱好（hobby）还是一种瘾（addiction）？如果具有以下
症状，你便有麻烦了。
你花大量的时间用于Internet，而忽视了重要的家庭和社会活动、工作责任、
学习任务或身体状况。
一个重要的人物，比如老板、亲密朋友或合作者，抱怨过你在Internet上花费
过多的时间和金钱。
你总是盘算着下一次上网做什么。
减少你的上网时间-不可能！
时光在你上网时匆匆流过，你全然不觉；尽管没做什么，但却自得其乐。
你不可控制地察看自己的E-amil。
你放弃吃饭、上课、赴约会而上网。
你更愿与人在线交谈，而是不面对面讲话。
为了挤出更多的时间上网，你的每晚睡眠时间少于5小时。
只有当你远离北京时，上面的症状才会消失，希望才能产生。”
“你看我是不是已经上瘾了？这些症状我都有！”文东不等我看完就急着问。
“本来这3个月我是在家复习，准备参加注册会计师考试的。但现在倒好，每
天早上一起来就坐在北京前，一直到夜里一两点钟。光E-mail就要看几百封，
再去五六个BBS上转转，完善一下我的主页-跟你说实话吧，我主页上的那个
记数器显示有6000多人次访问过，其中有多一半是我的访问次数……还有主持
论坛、讨论组。反正一天忙到晚，午饭有时都不吃，根本就没看过书。”
“我看你真是上瘾了。这么下去你还考不考试了？”我一边说一边暗自庆幸
自己尚属于正常的Internet爱好者，每天上网不过两三个小时。
“是啊，我也很担心。今天我在新闻祖上看到一个人控诉，说Internet害得
他丢了工作，女朋友也吹了，这才意识到问题的严重性。刚才我在网上抓了
一大堆有关InternetAddiction的资料进行研究，再请你帮帮忙。”
“让我帮忙？你打算怎么办？”
“我要戒网！”文东看到我惊呆的样子马上又作出进一步解释，“不是永远，
至少在我复习考试期间要暂时戒掉。”
“我怎么能帮你戒网呢？还是你教我上网的。”
“对呀，我教你上网，你帮我戒网，礼尚往来吗。你一定要帮忙……”文东
诚恳的样子叫人无法回绝。
“好，我答应。不过这还真有点难，你没看见文章上说症状之一就是‘减少
你的上网时间-不可能’吗。这样吧，我回家想个办法，不过你今天也必须
作一些准备工作，在论坛、讨论组上面发表声明，暂时告别网络，以绝杂念。”
“好，我马上就写，不过你明天一定要拿出个方案。”
“行，咱们争取一周内解决问题。”
在回家的路上我一直在考虑戒网的有效方法，现在每当我遇到问题的时候，
第一反应就是借助Internet找到答案。所以一回到家，我就向新闻组发出了
求助信，征集最有效的戒网方法，随后又检查了文东所作的准备工作。他果
然在经常出没的BBS上都发表了暂时告别声明，字里行间流露的依依不舍之情
叫人哭笑不得，不过这总算是表示了他的决心。
第二天
今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封，里面除了昨
天求助信的回复，竟然还夹着许多给文东的信。我一时也顾不得细想，赶紧
从回信中查找戒网方案。办法真是不少！经过认真筛选，我终于精挑出一个
既简单易行又十分有效，并且还有益于自己的万全之策-把他的“猫”拿走！
我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网，见到我才不好意思地断了线。
“找我有什么事？”
“你到底还想不想戒网了？”我故作严肃地问。
“当然想了！”
“那好，你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又
肯定地点点头，我大声宣布，“从今天起你的‘猫’被没收了，暂存我家。”
“啊-”我的疗法显然出乎他的预料，“这可是我新买的摩托罗拉外置336
大白‘猫’呀！”
“只有这样你才没法上网。不要再动摇了，考虑一下你的注册会计师考试。”
“……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了，还得告诉你，有些重
要的E-mail可能会转到你的信箱里，千万不要删掉，最好帮我处理一下，不
行就通知我。”
“我倒成你的秘书了！行，我帮你。放心，你的‘猫’也会被充分利用的。”
我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家，接到自己的机器上。上起网来
真是又快又稳定，比我那个144的小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛！
　
第三天
一天中我每隔几个小时就给文东打个电话，没有一次占线-这在以前是不
可能的。他每次都说正在复习功课，还不停地追问有没有给他的重要E-mail。
我却总是夸他的‘猫’有多棒。看来，各得其所，一切顺利。
第四天
截止到下午五点，文东家的电话已经占线40分钟了，这不像是在打电话。我
有些怀疑，于是马上拨号上网，用ICQ试着查找了一下。哈，果然不出我所料，
文东在网上。没想到他极力推荐给我的ICQ反而成了我监督他的有力工具。可
是他的“猫”在我这呀。还不等我问，文东已经匆忙离线了，估计他也发现
自己暴露了。
强烈的好奇心驱使我立刻跑去文东家看个究竟，当我面对着被他打开的电脑
机箱时，恍然大悟，原来他把已经淘汰的9600内置小“猫”又翻出来用。
“责任在我，斩草不除根，让你钻了空子。行，这只‘猫’也禁养了！”我
一边笑一边动手拔Modem卡，
“你不会还有个2400的小小‘猫’吧？”
“没有了，没有了。”文东笑着为自己辩护，“其实这也算不上爬网，我只
不过收几封重要的E-mail，怕你
给我误删了。”
“下不为例。好在你这下没‘猫’使了。”我开始真正体会到文东的网瘾有多大。
第五天
几乎一整天，文东都表现良好，看来物质条件是决定因素。晚饭后，我先处
理了一下转发过来的给文东的E-mail-几天来这项额外的工作已经使我有些
厌烦，然后向文东家打今天最后一次监督电话。奇怪，他不在家。莫非是网
瘾犯了，出去散散心。我正在猜测，不料文东竟风风火火地冲了进来。
“干什么？来抢‘猫’啊？”
“不是，不是。赶快让我用一下你的机器，就发几封E-mail。要紧的！”说
着就往电脑前坐。
望着他急切的目光，我也不好意思拒绝，“只能使一会儿！”
“就一会儿，就一会儿。”文东打开了Modem，“怎么样，我的‘猫’好使
吧？早就劝你也买一个。”
情况很快就不由我控制了。文东沉迷在Internet中，把周围的一切都置之度
外。他一次又一次把我推开：
“别着急，一会儿就完了。”
我不知不觉在一边打起盹来，朦胧中听见文东说：“我用完了，你使吧。”
他一脸满足感，向我道别。
第六天
下午回家的路上，我产生了一种预感，文东今晚还要来找我。我盘算着马
上回家给他打个电话，就说晚上要去看电影，不在家。先下手为强嘛。
当我一进家门，立刻呆住了-文东已经坐在屋里了。他看见我倒十分兴奋：
“你可回来了。你该吃饭了吧？我正好先用一下电脑，查查昨天发的E-mail
有没有回音。”说着他就逼着我开电脑……望着他上网时那副聚精会神，
如痴如醉的样子，真叫人又可气又可笑，我也无话可说了。
他能戒网吗？更重要的是我还能坚持吗？文东在爬网，我在犹豫……
第七天
今天是周六，我一大早就去找文东，把他堵在屋里。
“我正准备找你去，你怎么来了？”我的出现出乎他的意料。
“我郑重宣布：由于本人能力有限，不能再胜任帮你戒网的任务了，请你
另请高明吧！这是你的大‘猫’、小‘猫’，完璧归赵。”
“你怎么能这么没信心，半途而废，”文东嘴上说着却一下子接过Modem，
在手中把玩，“你要是求我帮你戒网，我义不容辞。”
“好啦，好啦，我得走了。”我懒得作更多的解释，转身要走。
“你急着去哪呀？”
“你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗！总不见得让我回去还忍受那
个144的破‘猫’吧？”

刻骨 - 2009/12/10 17:35:00

警察：“你说有辆车把你撞了就溜之大吉?你看清那辆车的车号了吗?” 女士：“没看清。” 警察：“什么牌子?” 女士：“没看清，” 警察：“什么颜色?” 女士：“没看清。” 警察：“开车的什么穿着?” 女士：“下边穿的什么我看不见。上身是铁锈红纯色雅茄呢新潮高领套头衫；镶宝石粉红三环珍珠项链；浅棕色哈罗兹公司精制高档貂皮披肩；头上还戴一顶俏式福特南垂边帽，帽上头还缀好些花儿。。。。。”

刻骨 - 2009/12/10 17:35:00

老师历史问：“麦历史克，你为什么没做历史作业？”
 麦克：“对不起，我昨晚去会女朋友了。”
 老师问：“是历史作业重要还是女朋友重要？”
 麦克：“如果我不去见她，她就会成为历史。”

刻骨 - 2009/12/10 17:36:00

问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？答：如果他使用除错程序（Debugger）的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。
问：为什么上帝会允许罪恶存在？答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。问：上帝真的无所不知吗？
答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？
答：他在头六天里没日没夜的工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。问：奇迹时代是如何结束的？
答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。问：我死后去哪儿？答：备份磁带。问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？答：其实他们只是收到了E-mail而已。

刻骨 - 2009/12/10 17:37:00

评画
　　一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让
她欣赏。“不错，和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟
弟是搞美术专业的吗？”“不，他是三年级小学生。”

刻骨 - 2009/12/10 17:37:00

话说一位老乡，自然是北方人，来到北京，那时候公共服务守则里，还没订“不许夹摔乘客”这一条，让他赶上了，连呼：“夹腚了！夹腚了！”松开车门，全车大笑，另一位好心乘客告诉他：“北京话，不叫‘腚’，叫**。”这时售票员问：“上那儿？”老乡立马改口：“安‘**’门(安定门)。

刻骨 - 2009/12/10 17:38:00

有一外国青年左手把着方向盘，右手搂着女友的腰开车通过十字路口，警察看见了，就对这青年说：“喂，应该用双手。”那青年对警察说道：“那么，我怎么开车呢？”

刻骨 - 2009/12/10 17:39:00

指腹为婚
所谓的”指腹为婚”就是......
指着女朋友的肚子对爸妈说:”爸,妈,我们要结婚了.......”

刻骨 - 2009/12/10 17:39:00

电脑电脑的特殊用途
小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，
又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说：
“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉电脑程序，再打开几个正在
处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问
你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，
嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰电脑又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，
得电脑一把剪刀才行。’”

刻骨 - 2009/12/10 17:40:00

小瑞在高速公路上开飞车而被警察拦下， 那位警察伯伯笑眯眯地对小瑞说： 「孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。」 小瑞：「警官，我知道，所以我以最快的速度赶到这里！」

刻骨 - 2009/12/10 17:41:00

列车窗员叫醒一窗个靠着窗口睡窗着了的旅窗客:“先生，你的票子？” “票？什么票？我没有票子！” “没票？那你打算去哪里？” “我什么地方也不想去！” “那你为什么上这列火车？” “当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。”

刻骨 - 2009/12/10 17:41:00

列车上，列车员对乘客说：“只有所有乘客同意，才能抽烟。” “可车厢里只有我一个人！”乘客抗议说。　　 “遇到这种情况，必须等待，等到有人来！”

刻骨 - 2009/12/10 17:42:00

如果天不下雨
一个小伙子写信给他的女朋友：
“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳
进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那
里去，如果天不下雨。”