艾游官方论坛
刻骨 - 2009/12/10 15:47:00
<br>食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！”<br>侍者很镇静：“是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。”
刻骨 - 2009/12/10 15:47:00
在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”<br>“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”
刻骨 - 2009/12/10 15:48:00
格雷<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=旅游 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">旅游</span>先生到澳<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=旅游 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">旅游</span>门<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=旅<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=旅游 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">旅游</span>游 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">旅游</span>，住在一个小客店里。客店主人很吝啬，每天给的饭食很少。一天，他坐下来<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=旅游 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">旅游</span>晚饭，见放在桌上的盘子很湿，便冲着店主说：“这盘子是湿的，请给我换一个。”店主说：“这是给你的汤，先生。”<br>
刻骨 - 2009/12/10 15:49:00
<br>甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。”<br>乙：“这可能是视差的缘故，先生，因为大厅的面积扩大了。”<br>
刻骨 - 2009/12/10 15:50:00
<br>送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！<br>
刻骨 - 2009/12/10 15:51:00
1、先用牙签把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=麻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">麻</span>密密<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=麻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">麻</span>麻的戳满小洞；<br>2、把第一张卫生纸揉成一团，越扎实越好；<br>3、把第一张卫生纸点燃，用一只手拿<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=麻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">麻</span>在火上烤，另一只手拿第二张卫生纸，边擦<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=麻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">麻</span>上渗出来的油脂；<br>4、第一张卫生纸很快就会烧完了，用第二张卫生纸尽量的吸掉<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=麻 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">麻</span>上的油脂，然后一样揉成一团来烧烤；<br>5、第二张可以烧比较久了，这个时候，香肠会出现更多的油脂，用第三张卫生纸尽量吸。<br>6、基本上，用第二张卫生纸时，就可以闻到烤香肠的味道了，第三张卫生纸烧的时候，香肠的油脂应该很多了，可以多到不断滴入燃烧中的纸团，第三张卫生纸可以烧很久很久，稍加练习，烤焦都没有问题；<br>7、不过必要是应该准备至少五张卫生纸，因为要留两张拉肚子时用；
刻骨 - 2009/12/10 15:52:00
一厨<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=盖 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">盖</span>师偷油，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=盖 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">盖</span>把油炼好<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=盖 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">盖</span>灌在大肠<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=盖 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">盖</span>内，趁大肠未热，围在腰内，用衣遮<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=盖 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">盖</span>急忙来到二门准备回家，恰遇主人的女儿回门走进。大肠以透热烫人，厨师只好挨着疼，躲在一旁。女儿一见其母，眼中落泪。其母说：“我的心肝，你想死我了。”厨师在旁实在忍不住了，随声说：“我的大肠，你烫死我了！”<br>
刻骨 - 2009/12/10 15:53:00
饭店总管来到餐厅，对着众位客人不安地说：“对不起，厨房领班要我给客人们说一声，他希望你们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了。。。。。”<br>
刻骨 - 2009/12/10 15:53:00
顾客：“吃了贵店的元宵，使我想起唐朝一位大诗人的名字。”<br>服务员：“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想，请问这位诗人是谁？”<br>顾客：“李（里）白。”
刻骨 - 2009/12/10 15:54:00
<br>客服：您好，请问有什么可帮您？<br>用户:请帮我转人工台！<br>客服：。。。（把我当机器人？）<br>
刻骨 - 2009/12/10 15:55:00
我做水下换能器时要用到防水密封胶，问之于师兄，他说最好问问昆腾或者希捷。我大奇，它们和密封胶有什么关系？师兄慢条斯理地说：“BBS上天天有人灌水，可没见硬盘漏过。”我晕。
刻骨 - 2009/12/10 15:56:00
<br>客户：你们公司的游戏怎么不能玩？<br>客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。<br>客户：算了，反正也只有五块钱！<br>客服：？？
刻骨 - 2009/12/10 15:57:00
<br>一位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=食物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">食物</span>典狱长，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=食物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">食物</span>对着在一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=食物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">食物</span>场失败的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=食物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">食物</span>监狱暴动中的教唆者说：“只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？”<br>一位罪犯回答说：“典狱长，我们的暴动是因为这里的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=食物 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">食物</span>太糟了！！”<br>“好！第二，你们是利用什么打开门闩逃出牢房？”<br>罪犯接着回答：“吐司！”<br>
刻骨 - 2009/12/10 15:58:00
一家服装店遭抢了，歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一起枪战。这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣！他的上衣还没付钱呢？”
刻骨 - 2009/12/10 15:59:00
<br>一人抢劫银行说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”<br>
刻骨 - 2009/12/10 16:00:00
<br>狱吏对刚入狱的惯犯说：“我们终于又见面了！”<br>惯犯说：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”<br>
刻骨 - 2009/12/10 16:01:00
<br>有三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明。行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐上电椅后，却什么动静也没有，于是典狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇一样，也获释了。<br>轮到第三位死囚走上电椅，坐下来后，狱卒拉了一下开关，依然没有电流，典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点：“唉，你怎么连这个都不懂？你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就。。。”<br>
刻骨 - 2009/12/10 16:01:00
<br>一个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=店铺 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">店铺</span>初犯的盗<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=店铺 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">店铺</span>贼在得手<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=店铺 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">店铺</span>几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不解地问道：“在你偷窃的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=店铺 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">店铺</span>中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到底是什么？”<br>贼气急败坏地说：“我简直<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=店铺 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">店铺</span>不消了!就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首,在牢里清净清净，没想到您一来又提这个碴。”<br>
刻骨 - 2009/12/10 16:02:00
有一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>个将军<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>着他<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>的部队来<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>到一条河<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=带 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">带</span>旁，他不知这条河的深浅，正在捉摸着，看见一个小孩在河边玩，就问小孩：“小孩，这条河我的部队能否过去？”看到高大魁梧的将军小孩心里很害怕忙说：“能--能--能过去。”将军下达命令让他的部队过河。<br>谁知道等他回过头一看他的部队全在河中间淹死了，愤怒的将军抓紧小孩的衣领，大声吼道：“这河不能过去，为什么说能过去？”小孩哭着喊道：“我没有骗你，我家的鸭子都能过去。”<br>
刻骨 - 2009/12/10 16:03:00
两个报名参加海军的年轻人被问道：“你们会游泳吗？”<br>他俩愣住了。过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事，难道船不够用吗？”
刻骨 - 2009/12/10 16:04:00
<br>我们<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>航空母舰<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>启程参加<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>重要演习<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>。舰队司令官召集所有飞行员开会，狠狠地教训大家一顿，然后蹬着眼，出声道：“有问题吗？”没有人开口。他又说了一次，仍是无人提问，便道：“没有人提问<br>就不准解散。”“那么，”后<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>一个微弱的声音，“你是哪里人？”<br>
刻骨 - 2009/12/10 16:05:00
<br>连长把结克叫过来说道：“你去查查比而参军前是干什么的？那小子每次打了靶，总要把指纹擦掉！”<br>
刻骨 - 2009/12/10 16:06:00
苏修穷兵黩武，军中物质紧缺。军需处长在一名下士的陪同下到兵营视察物质供应情况。他们走到油料库附近，在地上发现一个烟头。军需处长不满的说：“这是谁的烟头？！”下士看了看四周，欣喜的说：“看来谁的也不是，上校同志，赶快拣起来吧！”<br>
刻骨 - 2009/12/10 16:07:00
<br>第二<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=猪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">猪</span>次世界大<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=猪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">猪</span>战时，德军占领了巴黎。两个**军官走进一家旅馆住宿，旅馆老板是一位忠实的爱国者，对**十分厌恶。<br>两个军官傲慢地环视四周说道：“这个<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=猪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">猪</span>圈住一宿要多少钱？”<br>老板回答说：“一头<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=猪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">猪</span>一百法郎，两头<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=猪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">猪</span>两百法郎。”
刻骨 - 2009/12/10 16:08:00
第二<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>次世界大<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>战时，德<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>国法西斯<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>头目之一戈林曾问一位瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”“五十万。”<br>“如果我派百万大军进入你们的国境，你怎么办？”<br>“那我们每人打两<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=枪 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">枪</span>就行了。”该军官回答。<br>
刻骨 - 2009/12/10 16:09:00
“知不知道部队里哪种兵最可怜？”<br>“不知道。”<br>“当然是炮兵连的炊事员了。”<br>“为什么？”<br>“因为他戴着绿帽子，背着黑锅，而且只能眼看着别人**。”
刻骨 - 2009/12/10 16:09:00
在某一次<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>演习中，某小队奉命在指定地点等待直升<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>的到来，但是，<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>始终未到。这时，队长看见一老妇在田里种菜。于是，他上前询问。为了让老妇明白，他说：“大娘，您看到一只<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>鸟飞过吗？”大娘想了想，说：“铁鸟没看到，直升<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=飞机 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">飞机</span>到是看到过一架。”<br>
刻骨 - 2009/12/10 16:10:00
美国五星上将卡特利特·马歇尔（1880-1959年）在他驻地的一次酒会后，请求一位小姐答应让他送她回家。这位小姐的家就在附近不远，可是马歇尔开了一个多小时的车才把她送到家门口。<br>“你来这里不很久吧？”她问，“你好像不太认识路似的。”<br>“我不敢那样说，如果我对这个地方不熟悉，我怎么能够开一个多小时的车，而一次也没有经过你家的门口呢？”马歇尔微笑着说。<br>
刻骨 - 2009/12/10 16:11:00
希腊著名的哲学家苏格拉底的老婆是个泼辣的女人，动不动就会遭她无礼谩骂。<br>有一天苏格拉底刚一进家门，很是莫名其妙，他的老婆就对他唠叨不休，接着就是破口大骂，言语不堪入耳。苏格拉底已习惯这一切了，于是就坐在一边抽起烟来，这时他老婆看到他对自己不理不采的，更是火冒三丈，气不打一处来，端起一盆子水就是迎头一泼，顿时苏格拉底全身湿淋淋的。<br>旁边的邻居见了纳闷的问：“刚才你老婆骂你，为何不还口了？”苏格拉底不紧不慢的说：“我知道，一阵雷电之后就会有一场盆倾大雨的。”<br>
刻骨 - 2009/12/10 16:12:00
《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859--1930年），曾当过<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>信，信上说：“您退回我的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>，但我知道您并没有把<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>读完，因为我故意把几<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=面 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">面</span>稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”